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viernes, 29 de septiembre de 2006

encuentros o bafadas?


Silogismos - razonamientos absurdos

Silogismo 1:A quién madruga Dios le ayuda... Quién madruga, duerme por la tarde...Quién duerme por tarde, no duerme por la nocheQuién no duerme en la noche, sale de juerga!!!Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!

Silogismo 2:Dios es amor.El amor es ciego.Steve Wonder es ciego.Conclusión: Steve Wonder es Dios.

Silogismo 3 :Me dijeron que Yo soy nadie.Nadie es perfecto.Luego, yo soy perfecto.Pero, solo Dios es perfecto.Por lo tanto, Yo soy Dios.Si Steve Wonder es DiosYo soy Steve Wonder !!!Mierda!!! Soy ciego!!!

Silogismo 4:Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.Cuanto más queso, más agujeros.Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.Así, cuanto más agujeros, menos queso.Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.Conclusión: Cuanto más queso menos queso.

los diez principios de la vida

1º.- Si usted todavia no encontró la persona ideal.. ¡¡ diviértase con la que tiene a mano!!

2º.- Si un dia la vida le da la espalda... ¡¡ tóquele el culo !!

3º.- Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tienen alguna deficiencia mental. Si estás con tres amigos y no nota nada raro, entonces ¡¡ el retrasado es usted !!

4º.- Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos. ¡¡ sino mantener a la vaca!!

5º.- Para lograr un objetivo es necesario soñar... No pierda tiempo, mándelo todo a la mierda y... ¡¡váyase a dormir!!

6º.- Si un día la mujer o el hombre que usted ama le es infiel, y usted está pensando en tirarse por una ventana, recuerde: usted tiene cuernos, ¡¡NO ALAS!!

7º.- El sexo es como jugar al mus, si usted no tiene un buen compañero, ¡¡ es mejor tener una buena mano!!

8º.- Las mujeres "perdidas" son las mas buscadas

9.- Si un día usted siente un gran vacío, ¡coma!... ¡¡ es hambre!!

10º.- ¿Qué semejanza hay entre una mujer embarazada, una tarta quemada y una cerveza congelada? Que si la hubieses sacado antes, ¡¡ jamás habría ocurrido!!

LA VIDA ES ASÍ DE SENCILLA, NO LE BUSQUES ENREDOS Y DIVIÉRTETE.

leyes absurdas

--- FLORIDA Una mujer puede ser multada por dormirse en un secador de pelo, así como el dueño de la peluquería.
Una ley especial prohíbe a las mujeres solteras saltar en paracaídas los domingos.
Si un elefante es atado a un parquímetro, la tasa de parking debe ser la misma que si fuese un vehículo.
La única posición legal para el coito es la del misionero.
No se pueden tirar pedos en lugares públicos después de las 6 a.m. de los jueves.
Es ilegal besar los pechos de tu mujer.
La condena por robar caballos es la muerte en la horca.

--- HAWAII Te pueden multar por no poseer un barco.

--- IDAHO Si le regalas a tu novia una caja de bombones, esta debe ser, por ley, de no menos de 50 libras de peso.


--- ILLINOIS Te pueden arrestar por vagancia si no llevas encima, al menos, un billete de un dolar.

--- INDIANA Está prohibido esnifar pegamento.
Los baños están prohibidos entre los meses de octubre y marzo.
Las licorerías no pueden vender leche.
No está permitido llevarse una copa desde la barra de un bar hasta una mesa. Debe ser el camarero el que lo haga.
Además te pueden arrestar por beber de la botella, hay que echar el líquido en un vaso o copa.
Llevar bigote es ilegal si el que lo lleva tiene la tendencia habitual de besar a otras personas.

--- IOWA Un hombre con bigote nunca puede besar a una mujer en público.

--- KENTUCKY Está prohibido caminar en cualquier calle o autopista, vistiendo solo un traje de baño y sin protección policial.


--- MICHIGAN No se permite a una mujer que se corte el pelo sin la aprobación de su marido.

--- MINNESOTA Es ilegal dormir desnudo.

--- OHIO Está prohibido que mas de cinco mujeres vivan solas en una casa.

--- VIRGINIA Está prohibido el sexo con luz encendida y en otra posición que no sea la del misionero.
Está prohibido conducir sin llevar zapatos

¿aun con dudas?

¿aun con dudas?, si despues de haber resuelto el cuestionario anterior sigues con dudas o no muy convencido aqui te presentamos las carreras que son mejor pagadas y con mas demanda laboral haber si asi te convences mejor sobre tu futuro y haces una buena eleccion.


Carreras con mejor salario



Carrera
Ingreso Promedio (2006)
1
Ingeniería del Transporte, Aeronáutica, Naval, Pilotos Aviadores, y Navales
$18,182.00
2
Ingeniería Extractiva, Metalúrgica y Energética
$16,335.00
3
Ecología, Ingenieria Ambiental y Ciencias Atmosféricas
$15,046.00
4
Ciencias del Mar
$12,502.00
5
Economía
$12,216.00
6
Medicina, Terapia y Optometría
$11,811.00
7
Historia
$11,782.00
8
Química, Ingeniería Química, Química Industrial y Tecnología de los Alimentos
$11,372.00
9
Ingeniería Civil y de la Construcción
$11,248.00
10
Ingeniería Mecánica e Industrial, Textil y Tecnología de la Madera
$11,230.00

* Son las carreras cuyos empleados recibieron el mayor ingreso promedio durante el último año. Se refieren a promedios e incluyen solamente a aquellas carreras que cuentan con suficiencia de datos a nivel nacional


Carreras con mayor número de ocupados




Carrera
2006 (miles)
1
Contaduría y Finanzas
609.0
2
Administración
543.0
3
Derecho
467.9
4
Formación Docente en Educación Preescolar y Primaria
325.0
5
Ingeniería Mecánica e Industria, Textil y Tecnología de la Madera
305.5
6
Ingeniería en Computación e Informática
249.3
7
Medicina, Terapia y Optometría
248.8
8
Pedagogía y Ciencias de la Educación
185.1
9
Ingeniería Eléctrica y Electrónica
167.3
10
Ingeniería Civil y de la Construcción
140.0
11
Agronomía
137.7
12
Arquitectura y Urbanismo
130.5
13
Psicología
123.3
14
Química, Ingeniería Química, Química Industrial y Tecnología de los Alimentos
109.5
15
Ciencias de la Comunicación
107.6

* Las carreras que aparecen en este listado son aquellas que de acuerdo con la Encuesta Nacional de Ocupación y Empleo concentran al mayor número de personas ocupadas en el año de referencia.

¿y tu?¿ para que tienes aptitudes?

si deseas estudiar una carrera profesional y no sabes que , entonces te caera bien resolver el siguiente cuestionario y preguntarte ¿para que sirvo? o mas bien ¿ que es lo que puedo estudiar ? al terminar la prueba da click en TERMINAR y automaticamente te apareceran la opcion que puedes estudiar, aunque no es la unica, por que si le sigues dando ACEPTAR te iran apareciendo las carreras para las que tienes aptitudes. agradezco a los colegas de tec de la paz por este custionario que espero que le habra la mente a muchos de ustedes. ¡¡¡suerte!!!


este es el enlace para acceder a tu prueba de aptitud:

http://www.itlp.edu.mx/infacad/cuestio.htm

rubias contra morenas

Unas y otras defienden su color y las cualidades asociadas al mismo en una encuesta ‘on line’


Una sondeo on line a 3.500 mujeres encargado por Timotei reafirma los tópicos que etiquetan a claras y oscuras de cabello. Las morenas afirman en un 75% que las rubias son creídas, caprichosas y superficiales. Las rubias, por su parte, tachan a las morenas de «ariscas» en un 41%. Con arengas como «¡Rubias sosas! ¡No sois nada morbosas!» y «Contra una morena de bandera no hay rubia que valga la pena» unas y otras opinan en la web rubiascontramorenas.com.

Las rubias
Así piensan de las morenas:

Feas: Un 38% de las rubias preguntadas las ven poco atractivas e interesantes.Antipáticas: La simpatía tampoco es una cualidad de las morenas según el 42% de las rubias encuestadas.

Peludas: Con este calificativo tan poco gratificante para una mujer, tachan el 66% de las rubias del estudio a las morenas.

Poco espabiladas: A las rubias tontas les ha salido competencia. Para contradecir el tópico están las propias rubias, quienes en un 34% llaman a las morenas «poco inteligentes».

Las morenas
¿Qué piensan de las rubias?

Encanto nulo: El 40% de las morenas asegura de sus competidoras rubiales que no tienen ni encanto ni inteligencia.

Envidiosas: Las rubias tienen celos de las morenas. Así piensan las últimas en un 40%.
Sin armas de seducción: Lo de atraer con encantos naturales no es el fuerte de las doradas. Lo creen el 48% de morenas.

Sólo sexo: Un hombre que liga con una rubia sólo busca sexo, según un 85% de morenas. En cambio, las rubias piensan en un 30% que se flirtea con una morena cuando no hay «una rubia cerca».





Maite perroni. una prueba de que las morenas tambien pueden ser bellas

Fernanda fuzz. para los creian que las rubias eran vacias y sin talento

Karla cossio. y quien dice que las pelirojas no son bellas, para muestra esta bella actriz

comentario: en lo personal rubias o morenas como sean son hermosas pero personalmente yo prefiero a las pelirojas, asi que me quedo con karla cossio, la de la ultima foto. no olviden escribir sus cometarios y asi de paso me dicen como las prefieren ustedes ¿rubias o morenas? o pelij¡rojas como yo.

rubias contra morenas

Unas y otras defienden su color y las cualidades asociadas al mismo en una encuesta ‘on line’


Una sondeo on line a 3.500 mujeres encargado por Timotei reafirma los tópicos que etiquetan a claras y oscuras de cabello. Las morenas afirman en un 75% que las rubias son creídas, caprichosas y superficiales. Las rubias, por su parte, tachan a las morenas de «ariscas» en un 41%. Con arengas como «¡Rubias sosas! ¡No sois nada morbosas!» y «Contra una morena de bandera no hay rubia que valga la pena» unas y otras opinan en la web rubiascontramorenas.com.

Las rubias
Así piensan de las morenas:

Feas: Un 38% de las rubias preguntadas las ven poco atractivas e interesantes.Antipáticas: La simpatía tampoco es una cualidad de las morenas según el 42% de las rubias encuestadas.

Peludas: Con este calificativo tan poco gratificante para una mujer, tachan el 66% de las rubias del estudio a las morenas.

Poco espabiladas: A las rubias tontas les ha salido competencia. Para contradecir el tópico están las propias rubias, quienes en un 34% llaman a las morenas «poco inteligentes».

Las morenas
¿Qué piensan de las rubias?

Encanto nulo: El 40% de las morenas asegura de sus competidoras rubiales que no tienen ni encanto ni inteligencia.

Envidiosas: Las rubias tienen celos de las morenas. Así piensan las últimas en un 40%.
Sin armas de seducción: Lo de atraer con encantos naturales no es el fuerte de las doradas. Lo creen el 48% de morenas.

Sólo sexo: Un hombre que liga con una rubia sólo busca sexo, según un 85% de morenas. En cambio, las rubias piensan en un 30% que se flirtea con una morena cuando no hay «una rubia cerca».





Maite perroni. una prueba de que las morenas tambien pueden ser bellas

Fernanda fuzz. para los creian que las rubias eran vacias y sin talento

Karla cossio. y quien dice que las pelirojas no son bellas, para muestra esta bella actriz

comentario: en lo personal rubias o morenas como sean son hermosas pero personalmente yo prefiero a las pelirojas, asi que me quedo con karla cossio, la de la ultima foto. no olviden escribir sus cometarios y asi de paso me dicen como las prefieren ustedes ¿rubias o morenas? o pelij¡rojas como yo.

¿la mujer ideal?

¡¡¡NO!!!
TAMPOCO...
¡¡¡NO SEÑOR!!!
AQUI TIENES A LA MUJER IDEAL...

Soldadito español

Un soldado español estacionado en Irak recibe una carta de su novia en la que se podía leer lo siguiente:

Querido Luis:

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y no creo que ni tu ni yo nos merezcamos esto.

Lo siento.

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor,

Loli
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas,
amigas, tías, primas, etc. Unas 57 pudo conseguir en total.

Metió en un sobre la foto de Loli, más todas esas de sus compañeros y una nota, y la envió a España.
La nota decía lo siguiente:

Querida Loli:

Perdóname, pero no puedo recordar quien eres. Por favor, encuentra tu foto de este paquete y me devuelves el resto.

Cuídate,

Luis

COSAS QUE LOS HOMBRES DESEARÍAN OÍR DE UNA MUJER REALMENTE ACTUALIZADA E INTELIGENTE...

Estaciónate por aquí, que quiero que hagamos el amor.
Toma más, me encanta verte vomitar.
Hoy invito yo.
Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?
¡Qué tal si lo hacemos toda la tarde y por la noche sales con tus amigos!
De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor.
Por favor no botes esa camiseta vieja;
los agujeros que tiene te hacen ver muy sexy.
Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.
Aló...mi amor, he reservado una suite con jacuzzi ¿te parece bien?
¡Boletos para un partido de fútbol en mi cumpleaños...que lindo!.
Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta
¡Ya terminé de lavar tu carro!
Como tú digas.
Quedaron brillantes tus zapatos ¿o los vuelvo a lustrar?
Perdóname, me equivoqué.
Tú tienes la razón otra vez.
Eructas como un verdadero león... te adoro mi Simba.
Te veo tenso mi amor...deberías tomar un viaje al caribe. (Cuba)
Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan linda.
¿Mas ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.
No mi amor, si todavía esta buenos los zapatos que me regalaste hace 3 años.
¡¡¡Claro que puedes sacar a bailar a mi amiga la modelo!!!
Esos pedos tuyos tan varoniles... te adoro.
¿Más trago?
claro mi amor, toma 50,000 pesos.
¿Y si imitamos esa pose de tu revista?
Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.
Mi hermana está loca, dice que la estabas mirando mucho cuando se quitaba el bikini para meterse a bañar. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.
Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.
Si es mi mamá dile que este verano saldremos a vacacionar al sur, que el próximo lo pasará con nosotros... Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
No te preocupes amor... si se te hace tarde ven mañana a dormir.
Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la llanta.
¿No tienes más ropa sucia que quieras que te lave?
No mi amor, deja los pies ahí que yo aspiro mas tarde.
Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.

A partir de noviembre, nuevos billetes

Las imágenes de Frida Kahlo y Diego Rivera, innovaciones



A partir de noviembre próximo comenzarán a circular nuevos billetes en México, en los que destacan la aparición de los rostros de Diego Rivera y Frida Kahlo en los de 500 pesos, informó ayer el Banco de México (Banxico).Jaime Pacreu Vizcaya, director general de emisión del Banco Central, explicó que los cambios de billetes son por dos motivos: dificultar la falsificación del papel moneda y facilitar a las personas invidentes la identificación de las piezas.La entrada en circulación de los nuevos billetes será en forma gradual: en 2007 serán los de 20 pesos; en 2008 se sustituirán los de 200 y 1,000 pesos y en 2009 se terminará con los de 100 y 500.Por cuestiones de seguridad, los billetes se presentarán conforme aparezcan al público y su vida promedio será de dos a cuatro años, aunque los polímeros (los de 20 y de 50) incrementan su calidad en dos años y medio.En los nuevos billetes destacan las medidas de seguridad y tamaño —con diferencias de hasta 7 milímetros entre cada emisión— para una mejor identificación.Todos los billetes cambiarán la parte posterior, donde, por citar algunos ejemplos, los de 100 pesos tendrán la imagen de Tenochtitlan; los de 200, la hacienda de Panoayan; los de 500, la imagen de Frida Kahlo, y los de 1,000, la Universidad de Guanajuato.



jueves, 28 de septiembre de 2006

¿que pasa cuando se acaba la pasion?

¡Qué bonito es el amor! ¿Verdad? Cuando estás enamorado no tienes frío, ni calor, ni hambre, cantas bajo la lluvia, le sonríes a la gente en el autobús… Pues sepan ustedes que toda esa pasión no es más que una reacción química que se produce en el cerebro… Nos enamoramos porque nuestro cerebro segrega una droga que nos deja tarumbas y nos produce una especie de enajenación mental transitoria. Eso es la pasión: un chute cerebral, una locura que se pasa cuando faltan esas drogas. Por eso un buen día sales de la idiotez y te encuentras con al realidad. Ésta es la realidad.
Cuando hay pasión, si él ronca, ella le da un besito y le dice:- Date la vuelta, cielo, pero no sufras, a mí tus ronquidos no me molestan, pareces un lama tibetano, ommm, ommm…, me das una paz…
Cuando no hay pasión y él ronca, ella le mete el codo en las costillas y le dice:- Ahora sí que pareces un lama, que te has quedado calvo.
Cuando hay pasión, le dejas notitas en la nevera: “Cariño, te quiero, no te he despertado porque dormías como un angelito”.
Cuando no hay pasión los mensajes de la nevera cambian: “Si cuando te levantes todavía están abiertas las tiendas, compra pasta de dientes… ¡y úsala!”.
Cuando hay pasión ella le mete los pies fríos entre las pernas y él se aguanta:- Pero cariño, ¿cómo tienes los pies tan helados? ¡Pareces Walt Disney!.
Cuando no hay pasión entre las piernas no se mete nada… y también te aguantas.
Cuando hay pasión vas corriendo a abrirle la puerta en cuanto oyes el tintineo de sus llaves:- Pareces una gatita con el cascabel.
Cuando no hay pasión, aunque la oigas dos horas forcejeando con la puerta, no abres:- Menudo escándalo, se tiene que enterar todo el vecindario de que llegas. Pareces una vaca con el cencerro.
Cuando hay pasión te encanta que ella te haga un pase de ropa interior:- Házmelo como en Nueve Semanas y media.
¿Nueve semanas y media? Cuando no hay pasión le gritas:- ¡Hace nueve semanas y media que están tus bragas en el bidé!.
Cuando hay pasión le untas el bronceador con parsimonia, te recreas en todos sus rinconcitos:- A ver por aquí… Por aquí te falta un poquito. ¡Huy!, pero si este huequito me lo había dejado. ¡Ahora ya puede tomar el sol mi niña!
Cuando no hay pasión, le echas un pegote de crema y le frotas la espalda como si limpiaras un cristal:- ¡Hala! Ya estás.
Cuando hay pasión le encuentras parecido a tus actrices favoritas:- La misma boquita que Penélope Cruz, la nariz exacta a Claudia Schiffer…
Cuando no hay pasión, el parecido es otro:- Cada día te pareces más a tu madre.
Cuando hay pasión, te encanta que ella se pase un poquito con la bebida, te parece que coge… un pedito ideal.- Qué graciosa te pones cuando bebes, se te suelta la lengua y eres tú misma.
Cuando no hay pasión:- ¡Qué graciosita te pones cuando te encogorzas! Hay que ver lo que se han reído cuando les has contado lo de mi estreñimiento.
Cuando hay pasión, ella te despierta cariñosamente si te has quedado dormido en el sofá:- Que te vas a quedar frío…
Cuando no hay pasión, te deja allí tirado, con la tele puesta… ¡Incluso la apaga! Eso es porque no quiere que te despiertes. ¡Nunca!
Y por último, cuando hay pasión, después de hace el amor te quedas enroscadito, agarradito a ella como a un osito de peluche. Cuando no hay pasión, se produce el efecto pop corn: en cuanto has terminado, saltas como una palomita de maíz y te quedas durmiendo como caigas.
Y es que la mejor forma de medir la pasión es el sexo: al principio a todas horas, luego uno al día, uno a la semana, uno al mes, uno al año… ninguno: “Pa’qué”.
En fin, si están todavía en el periodo de la pasión, que les dure.
martes, 26 de septiembre de 2006

atractivo si talento no

Realmente no es por que tuviera mucha importancia por que se y tengo entendido que a mucha gente le caen gordas y mal y la verdad es que a mi tambien, pues sus payasadas son de segunda mano y la verdad es que hasta le caen mal hasta al artista al que supuestamente estan entrevistando, pues en ocasiones he visto que si se pasan de la raya por ejemplo, en la entrevista que pasaron con diego gonzales romina le pregunto: "y ya alcanzas el timbre" todos sabemos que quiere decir eso, pero haber, que hubiera pasado que a romina le hubieran dicho: "y tu ya alcanzas la campana" por que a estas alturas ya no es timbre lo de romina, aunque chaparrita y todo pero bien canija como buena vercruzana, pero bueno tambien hay que entender que ese es su trabajo y que aunque no lo creamos les pagan por hacer esas estupideses y ya muchos quisieramos ese trabajo, y por eso no las podemos juzgar ademas de que de alguna u otra forma pues son un atractivo visual que la verdad es que estan muy bien; o a quien no le gusta la cara de romina ¿a poco no tiene un rostro bellizimo y muy tierno? o que decir de la sensualidad de ivette, que con ese par de melones pone loquito a mas de uno o cuando menos a mi me gustan, pero como atractivo visual solo como eso pero bueno mientras son melones o son sandias disfrutemos de este par de bellezas que dios nos regalo.















desesperate housewives

SNOPSIS:


Con el regreso de la segunda temporada de Esposas Desesperadas se responderán muchas interrogantes o por lo menos se abordarán preguntas como: ¿Qué le espera a Bree ahora que Rex murió?¿Tendrá que defenderse de las acusaciones del médico de Rex en el sentido de que ella, es responsable de su muerte?, ¿Qué pasará con George, el extraño pretendiente de Bree?, ¿Cuándo saldrá a la luz la identidad del verdadero asesino? ¿Qué le hizo Mike a Paul, lo habrá asesinado?, ¿Cómo reaccionará Zach cuando sepa que es hijo de Mike? ¿Podrá Tom criar a los hijos y cuidar la casa mientras Lynette trabaja?, ¿Lynette estará dispuesta a trabajar y privarse del crecimiento de sus hijos?. ¿Gabrielle tendrá al hijo que espera?. Estas y otras interrogantes serán abordadas en el estreno de la segunda temporada de “Esposas Desesperadas".



SUSAN MAYER - Teri Hatcher

Susan es una mujer que no le ha ido muy bien, que no ha desempeñado correctamente su rol de esposa, de ama de casa que se muestra ansiosa, insegura y hasta cierto punto torpe pero noble a la vez. Ahora Susan se enfrentará a la necesidad de conocer a su padre, a terminar con Mike a pesar de que lo sigue amando, lidiar con su ex esposo, ahora novio de su enemiga número 1, Edie Britt. No conforme con esto, Susan tratará de establecer una relación amorosa con un atractivo doctor, unos años menor que ella..




GABRIELLE SOLIS - Eva Longoria

Mujer astuta, impulsiva, calculadora, en pocas palabras: materialista. Ahora ella se dará cuenta que la presencia de su esposo, que está en la cárcel, es lo que más extraña ya que se encuentra sola. También tendrá que acostumbrarse a su embarazo. Además por primera vez, Gabrielle sentirá celos y no de una mujer bonita sino de una monja que le roba la atención de su esposo.

BREE VAN DE KAMP - Marcia Cross

Mujer obsesiva, compulsiva amante del perfeccionismo, abocada a la limpieza, orden y control. Aparenta que tiene todo bajo control y organizado aúin en los momentos más dramáticos de su vida como la muerte de su esposo Rex. Ahora ella tendrá que luchar por mantener unida a su familia a pesar de que todos sospechan de ella por la muerte de su esposo. Bree tendrá que ganarse el respeto de Andrew que constantemente la reta y le hecha en cara su nueva adicción: el alcohol.



LYNETTE SCAVO - Felicity Huffman

Mujer capaz que se desarrolló como una gran profesional y que al asumir la maternidad se dio cuenta que ese ha sido el trabajo más agobiante que ha tenido. Ahora Lynette retomará su carrera profesional mientras que su esposo se encarga del hogar, pero se dará cuenta que con está decisión sacrifica algo: Sus hijos y quiera o no la relación con su esposo cambiará.

galerias:

http://www.tvazteca.com/programas/series/esposas/personajes/lynette.shtml# (lynette)

http://www.tvazteca.com/programas/series/esposas/personajes/gabrielle.shtml# (gabrielle)

http://www.tvazteca.com/programas/series/esposas/personajes/bree.shtml# (bree)

http://www.tvazteca.com/programas/series/esposas/personajes/susan.shtml# (susan)

lunes, 25 de septiembre de 2006

la seccion de bart







las frases con las que bart es castigado:

A nadie le gustan las bromas pesadas
Añadir "solo niños" no es insultar al director
Cinco días no son demasiado tiempo para esperar por un arma
Debo terminar lo que empie...
Debo usar la ropa interior por dentro
Despedido no puede ser
Devolveré el perro lazarillo
El alquitrán no es para jugar
El buen humor del hombre solo puede ser sacado de quicio
El café no es para niños
El desfile de Navidad no es inmundo
El dolor no cura el alma
El faraón no es homosexual
El gas neurotóxico no es un juguete
El juramento a la bandera no termina con "salve Satán"
El lodo no es uno de los cuatro grupos de alimentos
Elvis no ha resucitado
Escribir en cursiva no significa que piense que funciona
Este castigo no es ni aburrido ni inútil
Esto no es una clave, ¿o lo es?
Hay un montón de negocios como los negocios del espectáculo
Hechizada no promueve el satanismo
La habitación de los chicos no es un parque acuático
La primera enmienda no incluye los eructos
La próxima vez el del andamio podría ser yo
La salsa picante no es oftálmica
La verdad no está muy cerca
Lanzar bolas de pintura no es forma de arte
Las garantías individuales no dan libertad para eructar
Las judías ni son una fruta ni hacen música
Los "Billetes Bart" no son de curso legal
Los chicles de ajo son de mal gusto
Los dientes flojos no necesitan de mi ayuda
Los escupitajos no entran en la libertad de expresión
Los hámsters no pueden volar
Los indios Burns no son nuestra herencia cultural
Los niños no deben tomar café
Los ruidos divertidos no son divertidos
Los zapatos con plataforma son malsanos para los niños y otros
Me acordare de tomar mi medicina
Mejor dejar los transplantes de órganos a los profesionales
Mi maestra no tiene lepra
Mi tarea no fue robada por un hombre manco
Mucho trabajo y poca diversión hacen de Bart un niño aburrido
Nadie me dijo que hiciera esto
Nadie quiere conocer mis axilas
No aprendí todo lo que tenía que saber en párvulos
No colgare rosquillas en mi persona
No deben mezclarse los explosivos y el colegio
No debo acercarme a la tortuga del jardín de niños
No debo alentar a otros a volar
No debo atormentar a los débiles
No debo bailar la Macarena en clase
No debo cantar "Dios bendiga a Bart"
No debo celebrar aniversarios sin sentido
No debo cobrar por entrar en el baño
No debo comer cosas por dinero
No debo conducir el auto del director
No debo decir "se murió" cuando pasen lista
No debo decir "Springield" sólo para que me aplaudan
No debo desarmar cosas si no estoy preparado
No debo dibujar mujeres desnudas en clase
No debo disecar cosas a menos que me lo indiquen
No debo emitir ruidos flatulentos en clase
No debo engrasar las paralelas del gimnasio
No debo enseñar a otros a volar
No debo enterrar al chico nuevo
No debo eructar en clase
No debo esculpir dioses
No debo exigir obediencia
No debo falsificar tarjetas de crédito con jabón
No debo fingir que tengo rabia
No debo fingir que vomito
No debo hacer chirriar la tiza
No debo hacer desmanes en los créditos principales
No debo hacer fotocopias de mi trasero
No debo hacer girar a la tortuga
No debo hacer prescripciones medicas
No debo hacer saltar al pez dorado
No debo instigar a la revolución
No debo jalar el peluquín del director
No debo jugar con el freidor de la cafetería
No debo jugar en el patio de los pequeños
No debo lanzar objetos
No debo llamar Cabeza de Patata al director
No debo molestar al gordo
No debo nalguear a mis compañeros
No debo pavonearme por la escuela como si fuera el dueño
No debo poner en evidencia la ignorancia del profesorado
No debo retransmitir sin permiso de la liga mayor
No debo sobornar al director Skinner
No debo traer explosivos a la escuela
No debo traer ovejas a clase
No debo tratar de llamar la atención
No debo usar abrev.
No debo vender curas milagrosas
No debo vender la propiedad del Colegio
No debo vender terrenos en Florida
No difamare a New Orleans
No enviare manteca por correo
No eructare el himno nacional
No es tan terrible ser tu mismo
No estoy autorizado para despedir a los maestros sustitutos
No fingiré haber sido secuestrado
No fiscalizare a los alumnos veteranos
No gritare fuego con la clase llena de fuego
No había ningún dios romano llamado "Pedocles"
No intercambiare los pantalones con los otros
No iré por el camino más fácil
No llegare muy lejos con mi postura
No me pasare los años estudiando dormido
No me quejare de la solución, cuando la sepa
No presumiré
No puedo absolver los pecados
No se me permite hacer nada
No soy deliciosamente atrevido
No soy un dentista
No soy una maléfica máquina lanza escupitajos
No soy una mujer de 32 años
No tengo Inmunidad Diplomática
No tengo licencia para hacer lo que yo quiera
No tengo poder para atormentar a los de primer grado
No vi nada extraño en el salón de maestros
No volveré a hablar con el pianista de 30 cm.
No volveré a hacer eso con la lengua
No volveré a hacer nada malo
No volveré a patinar por los pasillos
Nunca me crearé enemigos
Nunca me voy a ganar un Emmy
Para un simulacro de fuego no hay que hacer fuego
Rafa no grita aunque lo aprieten fuerte
Rodolfo no tiene la nariz roja por borracho
Se ríen de mí, no conmigo
Todos están cansados de esa historia de Richard Gere
Un eructo no es una respuesta
Yo no he hecho esto ni tampoco aquello
Yo no he visto a Elvis
Yo no me inspiré en "Kramer"
Yo no me llamo Doctor Muerte
Yo no soy la reencarnación de Sammy Davis Jr..
Bart es ese niño que siempre cuando esta aburrido, llama a Moe y le pregunta si hay un señor que no existe como: Med Alcoholico Ned Papachulas Y muchas cosas más.


dos cubanas con todo!!

Es el titulo que solamente se le podia dar a estas dos bellas y simpaticas cuabanas que nos engalan con su belleza en la television en sus distintos programas y que no podiamos dejar pasar de hacer incapie; he aqui:

La sensual y bella cantante y conductora raquel bigorra actualmente participa en el programa "nuestra casa" y produjo su propio disco titulado "...y no me importa"
Tambien tuvo participacion en el programa "cantando por un sueño" en el cual dejo mostrar sus dotes musicales y vaya que si son bastantes!
La bella tierna jacki garcia durante el programa "bailando por la boda de mis sueños"

Aqui en una sesion fotografica hecha para la telenovela "codigo postal en la cual actualmente participa con el personaje de "marcela"

y mucho mas...

¿ quien dijo que la politica era mala ?

Brenda Arenas, secretaria de un partido agrario, belleza natural e incontestable.
La portada que llevó a creer a muchos que Andrea Morales había posado desnuda.



Antes de estas fotos, eran unas perfectas desconocidas en sus países. Ahora nadie las ignora: sus votantes las aman y sus colegas las basurean. ¿Quién dijo que la política era aburrida?

Enfundada en un diminuto peto y ajustados jeans, una coqueta chiquilla se sentó sobre un escritorio del solemne Salón de Beneméritos del Congreso Nacional de Costa Rica. El fotógrafo que la acompañaba hizo clic, la retrató junto a la galería de notables de la historia patria y se fue. La atrevida foto apareció publicada hace un par de semanas a toda página en el número de lanzamiento de “SoHo”, la primera revista de chicas desnudas del país. El escándalo fue mayúsculo. Es que la cosa es más complicada de lo que parece: a sus 25 años, la sexy Andrea Morales ocupa un escaño como la parlamentaria más joven de Costa Rica. Fue electa casi inadvertidamente en febrero gracias a una ley de cuotas que promueve la paridad de géneros. Durante las tediosas sesiones de la Cámara usa formales trajes de dos piezas y oculta su agraciado rostro tras un par de gafas.

“Diputada posó en revista erótica” tituló con escándalo y algo de mala leche el diario sensacionalista “Extra”. Muchos ciudadanos que no la conocían pensaron que Andrea era la modelo que aparecía en calzones en portada. Error: la dama en cuestión era Kathryn Arbenz, novia del cantante Carlos Vives, quien en esa edición mostró hasta el hígado. La foto de la diputada Morales, siendo justos, era bastante más recatada. Pero la vieja clase política costarricense igual rasgó vestiduras. “Es una falta de respeto a la patria”, bramó el congresista Óscar López. “Cuando recibí la invitación para el lanzamiento de la revista, la boté al basurero”, bufó su colega Mayi Antillón. “Debe apechugar con las consecuencias”, opinó con más sentido del humor el dirigente Federico Malavassi.

Al final fue la propia congresista quien enfrentó a los mojigatos. “Deberían preocuparse mejor por la corrupción y el despilfarro. Este país está lleno de hipócritas, no comprendo cómo a estas alturas existen personas que se escandalizan por la foto de una diputada joven en una pose normal, sin morbo” se defendió sin pelos en la lengua. Las aguas se han calmado con el paso de los días y -como era presumible- Andrea dejó el anonimato para ganarse el favor del electorado juvenil en los foros de Internet. Muchos incluso la han enarbolado como bandera de la oposición contra la anciana élite que maneja desde hace décadas el poder en Costa Rica. Nada de tonta, ahora Andrea capitaliza su popularidad lograda en un dos por tres con una estrategia envidiable.
viernes, 22 de septiembre de 2006

los simpsons

¿sabias que?

Matt Groening vivía en una calle que se llamaba igual que la de la familia Simpson: Evergreen Terrace.

Matt Groening como buen fan del realizador indio Satyajit Ray, puso el nombre de uno de sus personajes -Apu, de 'Pather Panchlai'- al propietario del badulaque.

Los Simpson mostraron el primer matrimonio gay en una serie, en un episodio en el que, además, una de las hermanas de Marge 'salía del armario'.

Matt Groening hizo el boceto de 'Los Simpson' mientras esperaba para ser recibido en la oficina del productor James L. Brooks.

Los Simpson debutaron en diciembre, después de que sus protagonistas aparecieran en el programa de la FOX 'The Tracey Ullman Show'.

Los guionistas de "los simpsons" y "futurama" son matematicos y fisicos titulados ??

J. Stewart Burns: Licenciado en Matemáticas por la Universidad de Harvard en 1992 y Máster en Matemáticas por U.C. Berkeley. Productor y Guionista de Futurama y los Simpsons.

David S. Cohen (David X. Cohen): Licenciado en Física por la Universidad de Harvard y Máster en Informática por U.C. Berkeley. Co-productor ejecutivo de los Simpsons, guionista de la misma y más tarde de Futurama. Dice que le hubiera gustado ser científico... pero que también le gustaba dibujar.

Al Jean: Licenciado en 1981 en Matemáticas por la universidad de Harvard. Uno de los primeros guionistas de Los Simpsons y actual jefe de guionistas.

Ken Keeler: Doctor en Matemática Aplicada por la Universidad de Harvard (con su tesis: "Map representactions and Optimal encoding for Image Segmentation") y Máster en Ingeniería Electrónica. Productor Ejecutivo y Guionista de Futurama.

Bill Odenkirk: Doctor en Química Inorgánica por la Universidad de Princeton. Guionista de Futurama y de Los Simpsons.

Jeff Westbrook: Doctor en Ciencias Computacionales por la Universidad de Princeton en 1989 con su tesis: "Algorithms and Data Structures for Dynamic Graph Algorithms". Fue profesor en Yale y trabajó en los laboratorios AT&T antes de escribir en Los Simpsons (2004) y anteriormente en Futurama.

¿Sabias que cada frase que Bart Simpson escribe en el pizarrón es diferente?

Homero simpson:

Nombre: Homero J. Simpson
Alias: Max Power, Homero Thompson
Edad: 35 años
Ocupación: Supervisor de Seguridad en la Planta de "Alegría" Nuclear. Sector 7G
Amigos: Lenny, Carlos, Barney, Moe, Larry Burns, ese tipo que lo llama "Bill", Apu, Gerald Ford, Ned Flanders ?, Javier ?
Enemigos: Frank Grimes (U), George Bush, Ned Flanders ?, Javier ?
Amores: Marge Simpson, Lorleen Lumpkins, Margo Zabala
Ingresos a prisión: 6
Frases más comunes: "Wahoo!", "Mmm, chocolate", "Rosquillas", "Ouch", "Cerveza"
Lo que le agrada: Rosquillas, cerveza Duff, cerveza Fudd, chocolate, comer tulipanes, fútbol, luces parpadeantes, costillas de cerdo, la cerveza bien fría, la tele fuerte y los homosexuales locas locas.
Lo que le desagrada: la iglesia, los gays, trabajar, los Flanders (excepto Magda que como dice él "es un bomboncito"), Patty y Selma Bouvier, salir con su padre, las bicicletas antiguas de la ruedota, el ballet, la ópera, el saxofón de Lisa, que Marge salga con sus amigas, que su jefe olvide su nombre
Mayores logros: Viajar al espacio, ganar un Grammy, recibir las llaves de la ciudad (y luego se las quitaron), ser mascota de un equipo de las grandes ligas de Base-ball, salvar a Springfield de dos desastres nucleares, salir de gira con los Smashing Pumpkins, inventar la "llamarada Homero", ser dueño de los vaqueros de Dallas ?
Mayores idioteces: Cambiar su alma por una rosquilla, llegar a pesar 325 libras para trabajar en su casa, diseñar el "Homeromóvil" y arruinar a su hermano, no presentar su declaración de impuestos, tratar de sacar latas y chocolates de la máquina con las manos, fingir su muerte con un muñeco, escribir una carta insultando al Sr. Burns, pelearse con los empleados de limpia, soltar a la niñera ladrona y pagarle el triple de lo acordado, comer chiles de la locura de Quezalzatenango, comprar una pistola, gastar todo su dinero en cultivos de calabaza, unirse a los movimentarios, olvidar recoger a Bart
Otros empleos: Dependiente de un restaurante, vendedor de "Cuchillos Rajá", fabricante de velas, acomodador en los bolos, dependiente del Kwik-E-Mart, representante de una estrella de música campirana, vendedor del tónico Simpson e hijo, vendedor de grasa, hacer la voz del perro Poochie, traficante de licores, don Barredora, vice-presidente "junior" de Compumundo Hiper-mega red

¿Puede ser mejor la vida para Homero J. Simpson? Desempeña los papeles de esposo, padre, inspector de seguridad en la planta de energía nuclear de Springfield, jugador de bolos, bebedor de cerveza, astronauta, pequeño empresario y soñador. Y todo parece ser tan sencillo. Pero no siempre fue tan sencillo para Homero J. Educado por su padre, Abraham, quien intentó compensar la ausencia de la madre de Homero, una “hippie” radical. Homero se graduó en el último lugar de su clase, en la preparatoria y tuvo la distinción de ser el empleado que más tiempo permaneció en el primer nivel, en la planta. Junto con Marge Bouvier, su novia de la preparatoria, Homero se estableció en la Avenida Siempreviva, localizada en la sección más agradable para la clase media-alta-baja, de Springfield, a fin de educar a sus tres preciosos hijos. A Homero le fascina la cerveza, las rosquillas, las costillas de cerdo que prepara Marge y ver al “Abejorro Cotorro” por el canal latino. Le desagrada su jefe, el Señor Burns, arreglar el jardín, y su vecino, Ned Flanders.


marge simpson

Marge Simpson es una feliz ama de casa y madre de tres hijos. Su orgullo y alegría son Bart, su pequeñín especial, Lisa y Maggie. También está muy orgullosa de su esposo, Homero, a pesar de que éste pierde con frecuencia las llaves y necesita que ella las encuentre. Además, Marge mantiene una sólida relación con sus hermanas, Patty y Selma, y con su suegro, Abraham Simpson. Pero también guarda sus secretos: ha estado tentada a abandonar a su esposo, por un jugador de bolos encantador y estuvo a punto de ser conducida a una vida de delitos, por su antigua vecina, Ruth Polines. Al margen de sus deberes en el hogar, Marge ha incursionado brevemente en diversas carreras que van desde oficial de policía hasta activista en contra de la violencia.


bart simpson


Bart Simpson es un incomprendido. Erróneamente catalogado como un alumno de bajo rendimiento y un busca pleitos, Bart desearía recordar al mundo algunas de sus buenas cualidades: cuida de su hermana, Lisa; ha aceptado como amigos a segregados e inadaptados, como Milhouse Van Houten y Rafa Górgory, ha inyectado romance a la vida de su profesora, Edna Krabappel, y destruyó una vinatería ilegal francesa, durante su breve semestre en el exterior ¿Qué importa que haya ofendido a la iglesia comunitaria de Springfield con himnos falsos o haya hecho llamadas burlonas a la taberna de Moe varias veces al día durante los últimos años? Todo se equilibra, ¿verdad? A los 10 años, Bart ha logrado realizar varios sueños: ha sido la estrella en su serie de televisión favorita (con su idolo Krusty, el Payaso). Ha localizado y nombrado a un cometa letal que casi destruye a su ciudad. Y por poco consigue el papel del Chico Fisión en la película del Hombre Radioactivo. No habría podido hacer nada de esto, sin la ayuda y el apoyo de su mejor amigo, el Ayudante de Santa.


lisa simpson


Lisa Simpson está ansiosa por ir a la universidad. Sólo tiene ocho años y lee como una alumna de preparatoria y ha escrito varios ensayos con la calidad de una solicitud para el ingreso a la universidad, uno de los cuales le ganó a ella y su familia un viaje gratuito a Washington, D.C. Sus actividades favoritas son tocar el saxofón, ir a la escuela y leer las revistas: Eternity y Jóvenes de hoy. Admiradora de Stacy Malibú, Lisa trató, sin éxito de crear su propia muñeca que habla, Lisa Corazón de León. Por desgracia, nadie quiso comprar una muñeca que habla y critica a los demás tanto como ella. Lisa desea que todos sepan que es vegetariana y que si pudiera tener algo (además de paz en el mundo), esto sería un pony.


maggie simpson


Maggie Simpson se ha desarrollado mucho en su primer año de vida. Ha aprendido a escribir su nombre en un pizarrón mágico. Ha recorrido sola la ciudad de Springfield. Y le disparó al hombre más rico de Springfield, porque intentó robarle su paleta. Con el tiempo, aprenderá a hablar y a caminar sin caerse.


Patty Bouvier


Patty Bouvier se siente ofendida cuando se insinúa que su vida es vacía y aburrida. Para empezar, tiene dos hermanas: Selma y Marge. Pero, lo más importante, tiene a Richard Dean Anderson, alias “Macgyver”. Su día transcurre como empleada en el departamento de vehículos automotores de Springfield, donde realiza exámenes de la vista y autoriza las licencias para conducir de las personas. Pasa sus noches, en casa, viendo a Macgyver y fumando cigarrillos, muchos, muchos cigarrillos. Patty se enorgullece de estar menos desesperada que su hermana gemela, Selma, quien se ha casado y divorciado en dos ocasiones.

Selma Bouvier



Lo único que Selma Bouvier odia más, que a su cuñado Homero Simpson, es ser soltera. Se ha casado en dos ocasiones y, tuvo la suerte de, también, divorciarse dos veces. Primero se casó con Bob Patiño, poco después de que él cumplió su condena por haber embaucado a Krusty el Payaso. El matrimonio terminó en forma amistosa, después de que Bob intentó hacer volar en pedazos a Selma, durante su luna de miel. Su segundo matrimonio fue con Troy McClure, a quien podrán recordar por películas tales como La más grande historia jamás bailada y Vinieron a allanar Carnegie Hall. Se desposó con Troy para mejorar su reputación, después de que un escándalo con una menor de edad. Casi pone fin a la carrera del actor. Su matrimonio terminó después de que Selma y Troy entendieron que no se amaban, ni siquiera se sentían atraídos el uno por el otro. Por ahora, la relación más duradera de Selma es la que tiene con Chelito, su iguana mascota.


EL Abuelo Simpson


Pocas personas saben que Abraham Simpson es un veterano condecorado en la Segunda Guerra Mundial. Y menos personas aún, están enteradas de que es el inventor del inodoro y el hombre que consiguió que los gatos y los perros se odiaran entre sí. Nadie sabe estas cosas acerca de Abraham, porque nadie le presta atención. Es más, casi siempre abandonan la habitación, cuando él empieza a hablar. Padre de Homero Simpson, abuelo de Bart, Lisa y Maggie, Abraham, alias “Abuelo”, vive en el asilo de ancianos de Springfield, en donde disfruta de una dieta blanda y la compañía de sus amigos. Abraham tuvo la suerte de alcanzar un éxito fugaz en su retiro, como escritor de la laureada serie de caricaturas Tomy y Daly. Esa carrera llegó a su fin cuando públicamente criticó a toda la industria de las caricaturas en la ceremonia de entrega de premios. Desde entonces, no ha recibido un solo premio.


Bola de Nieve I


La pequeña Lisa Simpson lloró y lloró cuando murió su primer y amado gato Bola de Nieve. Homero y Marge trataron de engañarla, reemplazando al felino fallecido con otro idéntico (por suerte, estaba vivo), pero Bola de Nieve II jamás podrá llenar el vacío que dejó en el corazón de Lisa. Al igual que la mayoría de los gatos, a Bola de Nieve le gustaba jugar con estambre, que lo acariciaran, y escupir enormes bolas de su propio pelo. Aunque se desconoce la causa de su deceso, una muerte intencional, ha sido categóricamente descartada.


Ayudante de Santa


Ayudante de Santa no le dio suerte a Homero Simpson en el galgódromo una nochebuena, pero ha resultado ser un perro afortunado. Amado e idolatrado por su dueño, Bart Simpson, Ayudante de Santa disfruta la clase de vida que la mayoría de los perros sólo pueden soñar: pertenece a una familia tolerante que le permite destrozar los muebles y comer en la mesa. Disfrutó de una relación breve, pero fructífera con una adorable galgo (juntos procrearon a 25 cachorros, todos los cuales escaparon de una muerte segura a manos del Señor Burns) y se graduó en una de las academias caninas más prestigiadas de Springfield. Por supuesto, la vida no ha sido sólo miel y rosas para el Ayudante de Santa. El Señor Burns le fracturó las patas. Fue abandonado por la familia Simpson, al llegar Prócer', un perro con mejor pedigrí, que Bart compró por catálogo. Y se vio obligado a comer varios kilos de tocino frito, cuando Homero incursionó, brevemente, en la carrera de venta de manteca. El Ayudante de Santa disfruta sus largos paseos con Bart. Enterrando cosas en el jardín y suplicando que le den comida.


Bola de Nieve II


Bola de Nieve II es un gato muy pendenciero y lleno de vida con el que la familia Simpson reemplazó a su primer gato (que en paz descanse). Se sabe que Bola de Nieve II baila sobre una pelota y realiza pequeños trucos, casi siempre sin que lo vea ningún miembro de la familia. Tiene una agradable relación familiar con Ayudante de Santa, el galgo mascota de los Simpson. Tan agradable, de hecho, que se tiene noticia que los dos se acarician y se miman cuando nadie los observa. Haciendo honor a su nombre, Bola de Nieve II disfruta con el estambre, con sus sesiones de mimos y, como de costumbre, escupir enormes bolas de su propio pelo.

los niños heroes de chapultepec

Un día como hoy, 13 de septiembre, pero de 1847, los Niños Héroes defendieron el Castillo de Chapultepec de la invasión norteamericana.
Pero como la puta historia siempre es engañosa desde cualquier punto de vista, pues también esta historia de heroísmo tiene sus tintes de falasia.
¡Los Niños Héroes no eran niños! ¿Hasta cuándo se les hace que un niño deja de ser niño? Según la Wikipedia, se toma hasta los 15 años, pero bien puedo dar ejemplos de “niñas” de menos de 15 años que no son para nada niñas, ¡son cualquier puta cosa menos niñas! Creo que un niño deja de ser niño a los 12. ¡Los Niños Héroes tenían entre 13 y 19 años! El más pinche chamaco era Francisco Márquez, de 13 años. No mamen, 13 añotes. Con 13 años ya le jalas el pescuezo tan duro al pobre ganso que corres el peligro de desollarlo. Niños, mis güevos.
¡Los Niños Héroes no fueron héroes! ¿Qué define a un héroe? Para mí un héroe es alguien que da su vida por una causa en la cual sale victorioso. Un héroe no es héroe si sólo da su vida y ya. Los gringos que atacaron el Castillo de Chapultepec no fueron detenidos por estos mocosos, nel. Los chavos nomás hicieron como que defendían el lugar y llegaron los gringos y fueron tronchados. Si eso es heroísmo, yo soy una jovencita rubia de trenzas y moños rosas.
Además, circula una historia de que cuando llegaron los gringos, los cadetes estaban en servicio porque habían sido encerrados en el Castillo como castigo a que estaban briagos o echando desmadre. Tan es así que el pobre Juan Escutia, hasta su madre de pulque (pues era la moda en los 1840’s) y haciéndose el chingoncito en el techo del Castillo pues bien pedo estaba haciendo malabares y gritando “¡voto por voto, sufragio efectivo: no imposición!” contra Pedro María de Anaya (que fue presidente interino y además ese güei apoyaba a muerte a López de Santa Anna, que decía que había un complot en su contra), resbaló con la bandera nacional rasgándola y llevándosela con él hacia el vacío yéndose en caída libre como un mártir de una más de las guerras que hemos tenido con nuestros vecinos del norte. Luego de que sus compañeros le echaron una silbatina por andar bien pedo y haber colgado los tenis tan pendejamente, se hicieron los machitos y se fueron a combatir también medio tropicalones contra los gringos que iban llegando. Se rumora que los chavos nomás les metaron su madre a los güeros con el clásico chiflido que distingue al mexicano en México y el mundo y fueron asesinados. Puto heroísmo de dos varos.
¡Chamaco, rebélate contra las enseñanzas de primaria! No tienes que ir a la papelería por tu monografía de los Niños Héroes ni comprar sus minibiografías para hacer tu portada de septiembre en el cuaderno de ciencias sociales. Mejor ríndele tributo al cura Hidalgo, que luchó por los derechos de los indígenas contra la burgues… ¡Ah, no! Ese pinche ruco sólo era un criollo más que quería tener voz y voto, como todos sus demás compas españoles nacidos de este lado del charco, en la asamblea de Fernando VII, en España, porque pinches gachupines, les valía madres la Nueva España, pinche tierra culera donde nomás hay maíz, chile, plata y puro naquito prieto. Pero bueno, esa es otra historia que nuestro ultraderechistas y ultraizquierdistas de cagada se han encargado de enaltecer tanto nomás pa’ que nuestros chavitos no crezcan con el alma vacía y con una galleta María en la cabeza y tengan fe de que todas esas mamadas algún día van a cambiar
Nel chavo, rebélate contra tu maestra de 1ro de primaria y dile que no mame. Dile que damog te contó la verdadera historia de los disque Niños Héroes y que tú no te andas con esas mamadas de rendirles tributo.

asi de faciles son las matematicas

Y yo conozco mais que contestarían lo mismo. Y sin tener que ser gringos

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