No piensen mal, es el nombre de una muy pagina pagina de internet que de hecho me dijeron y ps dije vamos a ver que sale a ver de que se trata.

para empezar el nombre correcto es de la pagina es tuparada.com, y ora ustedes se preguntaran ¿y para que fregados me sirve esa pagina o para que se trata? pues bien, escencialmente en esta pagina encontraran una seccion de nombres en donde muy completamente y atinadamente vienen los significados de los nombres de las personas y sus caracteristicas y todas esas cosas.

¿y por que digo que es completa? pues la la razon es que anteriormente ya habia intentado buscar mi nombre en algunas otras paginas y pues resultaba que nomas no estaba, y algo curioso de esta pagina es que por lo regular viene todos los nombres, hasta los mas curiosos por mucho que parezcan, pero no solo eso sino que ademas te muestran una tarjeta con tu nombre y tus caracteristicas en un tamaño no muy grande la misma que puedes enviar por mail y que es precisamente esta que les muestro a continuacion:

y como ya no quiero seguir escribiendo por que ya me duelen mis dedos ahi se las dejo, tan bien chidas.

yo creo que si, a mas de uno tambien

ayyyyyy amor que lindo, yo tambien (donde las consigo, diganme)

¡chale! sera cierto ¿igual y si?

que ironia no? estoy seguro que a mas de uno le pasa lo mismo

a claro, por que tenia que haber segunda parte y tenia que ser esta...

Cuando uno está con novia, la vida recupera algo de su decencia perdida. Los fines de semana, por ejemplo, ya no los inviertes en agarrarte a botellazos con tus amigos solteros en un bar de mala muerte, ni en acudir en mancha a una de esas discotecas en las que ves la noche pasar acodado en una barra. Cuando uno está con novia, los viernes y sábados son perfectos para una maratón de películas. Llegas a su casa, preparan juntos la canchita y se despanzurran descalzos en el sofá de la sala. O también pueden pedir una pizza por delivery y atravesar la madrugada al ritmo de sempiternos campeonatos de ‘Scrabble’ (o de cualquier juego de mesa en el que ella siempre te sacará la mugre). Engordas increíblemente cuando estás con novia, pero no lo lamentas, porque ella empieza a llamarte ‘gordito y hay algo poderosamente encantador en ese trivial diminutivo.

Cuando estás con novia, exploras otras maneras de cuidar tu cuerpo: te aplicas un poco de su crema exfoliante y también de la humectante y, por qué no, hasta de la hidratante. Y cuando van juntos al gimnasio ya ni miras las máquinas para brazos, pecho y espalda (que son los únicos músculos que, en el fondo, te interesa inflar), sino que te pones a trotar al lado de tu chica –provisto de una toallita de manos y un termo– en una de esas fajas electrónicas en las que no duras ni cinco minutos. Cuando estás con novia puedes organizar salidas en parejas, inacabables noches de ‘Charada’ y ‘Pictionary’ con amigos, y hasta es más divertido programar el típico viajecito a Canta o Lunahuaná.

Una novia te ayuda a vestirte mejor. Una novia te enseña a cocinar. Una novia te insiste para que ordenes tu cuarto, limpies tu carro, organices tu agenda, te afeites dos veces por semana. Con una novia –como dice Alberto Fuguet– puedes ir al cine a ver comedias románticas sin sentir culpa. Una novia hace que tu mamá deje de sospechar inmediatamente que eres gay, y si eres gay, una novia te permite dudarlo. Cuando estás con chica, dejas de mirar a todas las mujeres en la calle como un animal excitado y muerto de hambre, y solo observas a las más guapas con el rabillo del ojo. Cuando estás con novia, siempre tienes con quien bailar y eres la envidia de los solteros que se pasan la fiesta estáticos, maldiciéndote desde sus mesas. Otra gran ventaja es que tienes sexo frecuente y ya no tienes que estar bajándote esos videos pornos que más de una vez tu sobrino de 6 años ha descubierto en tu PC.

Tener novia es tener alguien con quien comer helados y tomar capuchinos después del trabajo. Es, desde luego, tener alguien con quien conversar sobre esas millones de cosas bonitas de las que tus amigos suelen burlarse. Con una novia puedes despertarte y sentir, ingenuamente, que nunca más estarás solo. Con una novia puedes pelearte sabiendo que en la reconciliación está el gusto. eh que tal! ahi nomas.

la verdad es que este post a muchos de ustedes les va a caer como anillo al dedo solo disfrutenlo...

¿Y si es un chasco esto de andar buscando novia tan airada e impúdicamente? ¿No estaré haciendo un papelón (más) y no me he dado cuenta? ¿Acaso ha variado en algo mi estatus sentimental desde que abrí este blog, hace exactamente un mes? ¿Será poco el lapso de treinta días para medir mis avances, o será suficiente para comprobar mi impericia? No lo sé. Hoy, como notarán, he amanecido un poco irascible, inconforme y misógino. Si el bloggero Juan Manuel Robles tiene sus arrebatos anticombi, yo bien puedo tener mis raptos antinovia; así que le voy a poner ‘pause’ a esta dudosa búsqueda y me voy a dedicar a cuestionarla. Es más, aunque desnaturalice momentáneamente el espíritu de la página, y aunque el editor de la Web se enoje conmigo, quizá me convenga hacer una terapeútica apología de la soltería y de las ventajas, las múltiples ventajas de NO tener novia.

Cuando uno está sin novia puede ejercer sus manías a diestra y siniestra, sin necesidad de negociarlas. ¿Quieres pasarte la tarde jugando Play Station? ¿Quieres ver el especial de dos horas de ‘Wild On Mar del Plata’? ¿Quieres dedicar la mañana del sábado a ordenar tu colección de discos y la noche a carcajearte con El Especial del Humor? ¿Quieres irte con tus patas a jugar fulbito y cerrar el partido con un par de cervezas en el grifo? ¿Quieres encerrarte a leer o escribir sin interrupciones? ¿Quieres enchufarte el Ipod en las orejas y escuchar todos los tracks hasta quedarte dormido? ¿Quieres simplemente andar en boxers todo el día, pedirte una Súper Suprema por delivery, hacer Sudoku como un enfermo y zappear todos los octavos de final de la Champions League? ¡Pues hazlo! Hazlo, varón, sin culpas ni remordimientos. Hazlo impune e insaciablemente. Hazlo que nadie te llamará a jorobarte y decirte “Ay, flaco, vamos al 4D, pues, mira que hace tiempo que no me llevas”. Hazlo que esta vez no oirás una voz gangosa gritándote al teléfono algo como “¿A qué hora vienes ah? Ya le vamos a cantar happy birthday a mi abuelita y tú ni te apareces, bien esto eres”. Hazlo, compadre, que nadie te aniquilará con un abusivo bombardeo de mensajitos de texto en los que se pueda leer un ultimátum de esta calaña: “acuérdate de que hoy tenemos la reunión de mis amigas de la oficina. Pasa temprano por mí y, por favor, ahora sí aféitate... ya te he dicho que la barba me pica y te queda horrible”.

Cuando estás sin novia puedes vestirte como te dé la regalada gana. No habrá quien opine sobre tu atuendo con esas poco delicadas (y siempre dramatizadas) recriminaciones del tipo “¿Otra vez vas a salir con esa camisa vieja? ¡Es la tercera vez que te la pones en un mes!, ¡Encima, te queda grande!”, o “Q-u-í-t-a-t-e esas sandalias ahorita mismo que así no salgo contigo ni a la esquina, ya sabes” o “Ay, no, amor, estoy demasiado elegante para ti. ¿No tienes un blazer? ¿Y el saco que te traje de Argentina? ¿No te gustó no? A ver, pues, póntelo si me quieres. No seas chinche. Mira que yo estoy toda linda y tú con esa chompita marrón del año de Ñangué” (¿a propósito, quién carajo se supone que es Ñangué?, ¿alguien sabe?).

Cuando estás sin novia puedes mirar a todas las chicas y salir continuamente de cacería. Puedes corretear colegialas, seducir a mujeres maduras y -lo mejor- mandarles correos electrónicos ‘casuales y espontáneos’ a tus ex. Cuando estás sin novia puedes volver sobre tus pasos y averiguar dónde está esa chica linda que te daba bola cuando andabas emparejado. Cuando estás sin novia puedes pararte en mitad de un parque y, cual si fueras Mel Gibson en Corazón Valiente, gritar “Freeeeeeedooooooooooooom” hasta reventarte los pulmones. Y si te provoca salir a bailar y no tienes con quién, no importa: puedes sumergirte en la pista de baile de algún bar oscuro y tumultuoso y desintegrarte, jubiloso, en medio de la multitud. Cuando no tienes novia puedes organizar tu agenda a la medida de tus tentaciones y tus necesidades. Puedes ahorrar o despilfarrar, indistintamente. Puedes quedarte a dormir donde mejor te acomode. Puedes embriagarte sin tener que pensar en las excusas del día siguiente. Puedes burlarte de tus amigos pisados y pedirles a sus novias que te presenten amigas solteras para un flirteo ocasional. Cuando estás soltero abres la puerta de tu casa con una sonrisa Colgate y sales a la calle con la secreta convicción de que eres amo, dueño y dictador de tu futuro.

Sin embargo, cuando estás solo a veces también ocurre que te cansas de estarlo. Y entonces, como la buena bestia inconforme que eres, muy pronto echarás a perder todo lo ganado. Renegarás de tu suerte, creerás que eres un desgraciado y, arriesgando tu preciada independencia, te pondrás a buscar novia como si en eso se te fuera la vida. Si tienes algo de tino y autoestima, por lo menos lo harás en medio de la más absoluta discreción, como para que nadie se percate de tu asfixia. Pero si no, si en el fondo eres un tetelemeque y tienes alma de Gummy Bear, te pondrás a buscarla con todos los aspavientos del caso y, en el colmo del trastorno, en el exceso de la necedad, hasta es posible que un día cualquiera -un jueves de marzo, digamos- abras un blog en Internet para encontrarla.

pues si, la verdad es que revisando mis entradas no posteaba nada desde el 19 de abril y pus se me hizo que ya era mucho tiempo, y es que precisamente tiempo fue lo que no hubo, al menos no lo suficiente como para hecharles un postaso y es que entre mecanica de los fluidos y mecanica de materiales y el modulo de especialidad y todas las demas cosas pues como que no hubo mucho de donde agarrarse, y luego el cifrado que le estuve haciendo a mi usb, que hasta la fecha les cuento, que apenas ahorita llevo el 51 % instalado de mi pendrive, pero bueno, creo que ahora si ya quedo y espero que ya no me lo destruya ningun virus con eso de que ya le puse el mx one usb, que no es mas que antivirus diseñado especialmente para dispositivos usb, pero bueno, ya tenia ganas de posterles algo diferente, algo mio y no tanto esas entradas que aparecen de repente y que tambien tienen su exito.

Durante estos dias he podido leer algunos de los post de plaqueta como se hace llamar, y descubri que el gran exito que ella tiene con su blog es por que escribe puras estupideses y la gente todavia mas idiota por que le siguen la corriente y mas la hacen sentir importante, no la odio pero no me gusta que lo utilice solo para hacerse notar en el muindo blogeril, asi que decidi a volver a crear mis propios post yo mero claro con un poco de inspiracion y creatividad obviamente. Asi que para abrir de nuevo con este ciclo de post, empezare con uno que se hixo bastante curioso y divertido y que pues probablemente muchos de ustedes se sientan identificados.

sale pues, p0or que hay que postear algo no?

P.D.: la silla solo representa que estuve ausente, no que me quiera sentir, (aunque ahora que lo dicen creo que si) bueno ahi no mas pa que la contemplen.