SIEMPRE HE PENSADO QUE PARA ESTO DE LOS GUSTOS MUSICALES SOY UN TANTO “ANTIGUO”, TAMBIEN SIEMPRE HE CREIDO QUE EL REGGAETON (O COMO SE ESCRIBA) Y EL PASITO DURANGUENSE ERAN DEL MAL, PERO HOY HE DECIR QUE ME VOY A RETRACTAR.

Y ES QUE DESDE SIEMPRE ME HA CAIDO EN EL HIGADO LA MUSICA DE K-PAZ DE LA SIERRA, SIMPLEMENTE NO PUEDO TOLERAR ESCUCHAR SU MUSICA, YO SE QUE LOS POBRES NO TIENEN LA CULPA DE QUE YO SEA UN AMARGADO Y QUE NO PUEDA TOLERARLOS, DE HECHO EN MI COLECCION MUSICAL NO EXISTE TEMA ALGUNO QUE YO POSEA, PERO COMO LES DIJE QUE HOY ME IBA A RETRACTAR Y A TRAGAR MIS PALABROTAS PUES LO VOY HACER.

HAY UNA CANCION DE ELLOS QUE EN ESTE MOMENTO ME GUSTA Y QUE NO PUEDO DEJAR DE TARAREAR TODO EL SANTO DIA, ME REFIERO PUES A “COMO UN TATUAJE”.

SOLAMENTE TIENE 2 DIAS QUE LA ESCUCHE EN UN PROGRAMA DE RADIO E INMEDIATAMENTE SE ME PEGO TAL CUAL CHICLE MOTITA, TIENE UN “NO SE QUE” QUE ME GUSTA, NO SE SI ES EL VIDEO O EL RITMO TAN AGRADABLE PERO EL CASO ES QUE YA LO TRAIGO EN EL IPOD Y EN MI MENTE QUE ES LO PEOR DEL CASO. YA LO MENCIONE, NO ME GUSTA ESTE ESTILO DE MUSICA Y MENOS AUN ESTA AGRUPACION, MAS SIN EMBARGO SOY FIEL FAN DE ESTA CANCION. UNA MAS A MIS GUSTOS CULPABLES.

CAMBIANDO UN MUCHITO DE TEMA, ESTOS ULTIMOS DIAS HE ESTADO DANDOLE DURO A LA MAC, LA CUAL DESDE HACIA UN TIEMPO YA LA TENIA EN EL ABANDONO Y COMO NO SOY UN EXPERTO EN ESTE TIPO DE COMPUTADORAS, ME PUSE A MOVERLE Y ME DI CUENTA QUE PUEDO HACER LO MISMO QUE HACIA CON WINDOWS. PARA MI UNA COMPUTADORA QUE NO TIENE AUTOCAD, PAINT SHOP PRO, PHOTOSHOP E ILLUSTRATOR NO ME SIRVE, Y JUSTAMENTE UNA DE LAS CAUSAS POR LA CUAL TENIA EL MACBOOK BOTADO ERA QUE NO ENCONTRABA UN CONJUNTO DE APLICACIONES QUE ME HICIERAN LO MISMO O MEJOR QUE LAS QUE YA USABA.

POR EJEMPLO, PARA SUSTITUIR AUTOCAD QUE ES EL PROGRAMA UNIVERSAL Y EL MERO MANDON EN ESTAS CUESTIONES, PROBE 3 PROGRAMAS SIMILARES EN LOS CUALES EL RESULTADO FUE DECEPCIONANTE. PUEDO DECIR CON PLENA SEGURIDAD QUE EL UNICO PROGRAMA QUE LE PUEDE HACER SOMBRAR ES VECTORWORKS, OTRO GIGANTE QUE NO TIENE NADA QUE PEDIRLE A SU SIMILAR DE AUTODESK.

MUCHAS VECES ME PREGUNTAN QUE CON EL OFFICE COMO LE HAGO, HONESTAMENTE YO USO OFFICE 2008 PORQUE REALMENTE LO NECESITO Y ES DEL SUPER NABO PERDER COMPATIBILIDAD PERO SINO FUERA PORQUE REALMENTE ES “NECESARIO” AL MENOS PARA MI, YO LES DIRIA USEN IWORK Y OLVIDENSE DE UNA VEZ POR TODAS DE OFFICE. KEYNOTE ES SIMPLEMENTE UNA MARAVILLA.

PHOTOSHOP SABEMOS QUE ES SIMPLEMENTE EL MEJOR PROGRAMA PARA EDITAR FOTOS QUERAMOS O NO, UNA OPCION QUE ENCONTRE PARA MAC FUE EL PIXELMATOR (CON INTERFAZ MUCHO MAS BONITA QUE LA DE PHOTOSHOP) PERO TODAVIA CON CIERTAS LIMITACIONES MAS SIN EMBARGO ES MUY RECOMENDABLE Y MUY PRACTICO SU USO. YO ME QUEDO CON AMBOS, A MI NO ME INTERESA SI PHOTOSHOP TARDA UN POQUITO MAS EN EJECUTARSE, EL RESULTADO AL FINAL ES LO QUE CUENTA.

OTRA DE LAS COSAS QUE NO SABIA ERA QUE HABIA UNA VERSION DE COREL PARA MAC, LA CUAL VA DE MARAVILLA. TAMBIEN DESCUBRI QUE MI SAFARI PUEDE ALCANZAR VELOCIDADES DE HASTA 600KB/S AUNQUE LA MAYORIA DE LAS VECES LO HACE A 300 EN UNA CONEXIÓN DE 1 MB. DE IGUAL MANERA POR FIN PUEDE CAMBIAR LA IMAGEN DE INICIO SE SESION, LO MALO ES QUE NO SE COMO TOMAR UNA CAPTURA DE ESA PARTE.

Y CAMBIANDO RADICALMENTE DE TEMA, ¿YA SE VACUNARON CONTRA LA INFLUENZA AH1N1? YO SI, EL DIA DE HOY LO HICE Y ME DOLIO BASTANTE, EL BRAZO SE ME INFLAMO Y ME DIO FIEBRE, ENCIMA DE ESO HACE UN FRIO BESTIAL Y YA MI HERMANA ME PUSO A DUDAR SOBRE IR A LABORAR EL DIA DE MAÑANA O REPORTARME ENFERMO, SINO FUERA PORQUE MAÑANA ME PAGAN ME CAE QUE SI FALTABA.

BUENO, YA ME VOY A DESCANSAR PORQUE ESTO DE LA VACUNACION ME ESTA JODIENDO MUY FEO Y ENCIMA TE DA DOLOR DE CABEZA. PUFFFF!!!!!!!

COMO DECIA MI GORDA…



GOOD LUCK!!=)

ASI ES, ESTE ES MI PRIMER POST DEL 2010 YA DE MANERA OFICIAL, Y BUENO, HAY MUCHO MATERIAL PARA HACER POSTS, POR LO PRONTO DEJENME CONTARLES QUE HACE UNAS SEMANAS ATRAS ESTUVE EN MI ACAPULQUITO HERMOSO DISFRUTANDO DE UNOS DIAS DE DESCANSO MUY MERECIDOS DESPUES DE TODO EL AJETREO Y TODO LO QUE YA SABEN QUE OCURRIO EN EL 2009.

esta es la alberca de mi casa en Acapulco

mis sobrinas posando con el nacimiento que estaba

esta es en la mesa por donde estan los camastros y el columpio

este es mi perro killer, desde hace mas de un año que no lo veia

asi se ve acapulco desde mi casa, esta es solo una parte. aqui podemos ver el area de las americas, caleta, la isla de la roqueta, el faro, y buena parte del centro de la ciudad. muy diferente a cuando hace sol y mucha calor.

asi se veia el cielo de Acapulco ese dia. tambien alla se sentia algo de frio

y esta es en el taller/garage de mi casa. este es el coche que mi esposa y yo compramos hace unos meses. todavia le toco manejarlo. corre muy bien y no me ha dado nada de problemas, la prueba esta en que llego de sonora a guerrero en 2 dias, solamente descansamos una noche y de ahi en adelante se comporto bastante bien. Todavia con mi esposa lo llevamos a culiacan.

la extraño bastante

bueno, muy feliz inicio de año y mucha suerte en lo que viene. nos vemos en la proxima.

QUE ONDAS!!!!!! YA REGRESE!!

SI, SI, LO SE, ME TARDE MUCHOOOOOOOO PERO MUCHOOOOOOOO EN REGRESAR Y SEGURAMENTE EL RATING DE ESTA COSA BAJO COMO EL GAS DE UNA COCA!!!

PERO....... (SIEMPRE HAY UN PERO)

HAY LES VA LA EXPLICACION, NO SE ME ESPONJEN MIS ESTIMADOS Y ESTIMADAS...

MUCHOS DE USTEDES TAL VEZ NI SE HABRAN DADO CUENTA PERO DURANTE CASI UN MES ESTE BLOG DESAPARECIO, OSEASE PA QUE ME ENTIENDAN, LE DI CUELLO PUES; LA RAZON POR LA CUAL ESTA COSA DEL MAL DESAPARECIO FUE PORQUE A ALGUIEN QUE SEGURAMENTE NO TIENE UNA VIDA, SE LE OCURRIO HACERSE EL CHISTOSITO Y DE BUENAS A PRIMERAS ¡EMPEZO A USURPARME! SI, ASI COMO LO OYE Y LO VE MI ESTIMADO Y BIEN PONDERADO LECTOR.

AQUI LA SITUACION FUE QUE UNA PRIMA DE MI ESPOSA LE DIJO A MI MUJER QUE HABIA UN TIPO EN SU MESSENGER QUE DECIA QUE ERA YO, Y ESTE A SU VEZ LE DECIA A SU PRIMA QUE YO ENGAÑABA A MI ESPOSA ¡COMO LO VEN!, MI ESPOSA OBVIAMENTE QUE LE SALTO LA DUDA Y ME PREGUNTO QUE SI ERA VERDAD, OBVIAMENTE Y ROTUNDAMENTE ¡QUE NOOOOOOO!, PERDON POR LA EXPRESION PERO ES UNA ESTUPIDES, OSEA, YO QUIERO Y AMO CON TODO MI CORAZON A MI ESPOSA Y YO CUANDO ME CASE LE PROMETI QUE LA IBA AMAR PARA TODA LA VIDA Y QUE LA IBA HACER MUY FELIZ, Y CON TODO RESPETO TENGO UNA ESPOSA MUY GUAPA E INCREIBLE Y LA VERDAD NO TENGO NI ME INTERESA TENER NINGUNA NECESIDAD DE ANDAR BUSCANDO POR OTROS LADOS, LO QUE TENGO CON ELLA LLENA Y COMPLEMENTA PERFECTAMENTE MI VIDA.

BUENO, A RAIZ DE ESTE TIPO QUE NOS ESTABA CAUSANDO PROBLEMAS, MI MUJER Y YO DECIDIMOS YA NO TENER CORREO NI NADA DE ESAS COSAS, POR LO CUAL, MI CUENTA QUE TENIA EN EL MESSENGER DESAPARECIO, DE IGUAL MANERA MI METROFLOG Y EL FOTOLOG QUE HICE ALGUNOS AÑOS TAMBIEN DESAPARECIO, Y ASI SUCESIVAMENTE HASTA DEJAR UNICAMENTE EL BLOG, QUE SUS BUENOS AÑOS ME HA COSTADO MANTENER, DE AHI EN FUERA Y POR SEGURIDAD MIA, DE MI ESPOSA Y DE MI FUTURO BEBE DECIDI HACER ALGUNOS CAMBIOS AL BLOG Y NO SABER NADA DE CORREOS NI DE NADA. YA NO ME INTERESA ESO.

EN BASE A ESTA EXPERIENCIA HE COMPRENDIDO QUE LA SEGURIDAD EN INTERNET ES UNA PORQUERIA!!!! SI, UNA TOTAL Y COMPLETA PORQUERIA!!!!! POR EJEMPLO EN ALGUNA OCASION HICE UN POST EN EL CUAL EXPONIA PORQUE DIABLOS ODIO Y ME CAE EN LA MADRE EL HI5, PUES RESULTA QUE HAY UNA CUENTA DE HI5 CON MI NOMBRE!!!! PUEDEN CREERLO???? YA HASTA TENGO DESCONFIANZA DE SUBIR ALGUNA FOTO AL BLOG, YA NO SE SABE A DONDE VA A IR A PARAR!!!!

PERO TAMPOCO ME VOY A PONER A EDITAR TODO EL BLOG, ESO NO, LO QUE YA ESTA YA ESTA!!!! PERO DE AHORA EN ADELANTE TENGO QUE TENER CUIDADO EN MANTENERME LO MAS RESERVADO POSIBLE, TUVE QUE QUITAR LAS FOTOS DE LOS PERFILES Y REEMPLAZARLAS POR UNAS CARICATURAS QUE HIZE LO MAS PARECIDO A NOSOTROS, YA NO ME PUEDO VOLVER A CONFIAR EN ESTA COSA. DE CUALQUIER MANERA CREO QUE MUCHOS DE USTEDES QUE VIENEN SEGUIDO YA NOS CONOCEN Y EN SENTIDO PUES NO CAMBIA NADA.

EN CUANTO AL DISEÑO, ESTE TEMPLATE ESTA HECHO EN FORMATO PNG Y CON CIERTAS TRANSPARENCIAS, ADEMAS ME LATE BASTANTE ESO DE LOS RECUADROS CON LOS RESUMENES, PUES TE PERMITE ELEGIR EL POST QUE QUIERAS Y AHORA CARGA MAS RAPIDO.

BUENO, YO CREO QUE YA LE PARAMOS NO? POR HOY ES SUFICIENTE, TENGO ALGUNAS COSITAS IMPORTANTES QUE QUISERA COMPARTIRLES PERO YA ME CANSE DE ESCRIBIR TODO ESTO. TENGO UN DISCO DE PAQUITA QUE ESCUCHAR Y POR CIERTO, ALGUIEN SABE DE QUE BARRIO ES?????


AMOR Y PAZ NOS VEMOS PRONTO.........

HOLA QUE TAL!!!!

¡QUE GUSTO VOLVER A ESTOS AMBIENTES BLOGGERILES DE NUEVO!, USTEDES DISCULPARAN MI LARGUISIMA AUSENCIA, PERO HAN PASADO TANTAS COSAS DURANTE ESTOS MESES QUE SIMPLEMENTE HA SIDO IMPOSIBLE EL POSTEAR ALGO.

EN FIN, POR EL MOMENTO NO PIENSO ENTRAR EN DETALLES QUE A NADIE LE INTERESAN. EL MOTIVO PRINCIPAL DE ESTE POST Y EL PORQUE DEL TITULO ES BASICAMENTE PORQUE EL DIA DE HOY, ESTA PERSONITA QUE VISTE Y CALZA (DEL NUMERO 6 POR CIERTO) ESTA CUMPLIENDO AÑOS; ASI ES, UN DIA COMO HOY PERO DE 1987 A LAS 7:30 DE LA MAÑANA LLEGUE A ESTE MUNDO.

LO CIERTO ES PUES, QUE A MIS 22 AÑOS HAY ALGUNAS COSAS QUE TODAVIA NO ME CAE EL 20, EN ESTE ASPECTO, ME REFIERO A QUE TODAVIA HAY ALGUNAS COSAS QUE NO PUEDO CREER QUE ESTEN O QUE HAYAN PASADO, Y ES QUE PARA SER FRANCOS NI DE CHISTE ME IMAGINABA QUE MI VIDA SERIA ASI A ESTA EDAD. HACE POCO, MIENTRAS ESTUVE HOSPITALIZADO POR LO DE MI CIRUGIA, UNA SEÑORA BIEN BUNA ONDA SE ACERCO A PREGUNTARME QUE QUIEN ERA LA CHAVA QUE IBA A VERME, LE DIJE QUE ERA MI ESPOSA, MI EDAD Y A QUE ME DEDICABA, AL FINAL, SIMPLEMENTE ME DIJO “ESTAS BIEN JOVENCITO”. Y JUSTAMENTE ES ESO SOBRE LO QUE ESTUVIIMOS PLATICANDO ANOCHE CON MI MUJER, YO LE DIJE QUE YA ME SENTIA VIEJO Y ¿SABEN QUE ME DIJO? “VIEJOS LOS CERROS”…..”Y REVERDECEN”.

Y PUES SI, TIENE RAZON, MI PAPA SIEMPRE DECIA QUE A ESTA EDAD UNO ERA UN TOROTE BIEN CHINGONOTE Y QUE NADA TE DOLIA (USTEDES DISCULPARAN PERO HABLABA SIN PELOS EN LA LENGUA), QUE PODIAS CORRER UN MARATON Y CHUTARTE 3 PARTIDOS DE FUTBOL EL FIN DE SEMANA, Y EN CIERTA FORMA TIENE MUCHO DE CIERTO, PUES BASICAMENTE ES LA EDAD EN LA QUE NADA TE DUELE; PROBABLEMENTE ME EMPIEZE A QUEJAR DE LOS ACHAQUES HASTA LOS 24, PERO ESA YA ES OTRA HISTORIA.

POR CIERTO, QUIERO HACER MENCION HONORIFICA PARA KARLA Y JESUS ALEJANDRO MEJOR CONOCIDO COMO EL “TACHAS” QUIENES AMABLEMENTE TUVIERON LA GENTILEZA DE LLEVAR A MI GORDA AL NOSOCOMIO DESPUES DE QUE ESTE ULTIMO LE APLASTARA EL PIE IZQUIERDO CON LA LLANTA DEL COCHE; INCLUSO Y PARA QUE SU MAMA DE ESTOS MUCHACHONES LES CREYERA, TUVIERON EL DESCARO DE TOMARLE VIDEO ¡QUE BARBAROS DEVERAS! AFORTUNADAMENTE NO PASO A MAYORES PERO EL SUSTO NADIE SE LO QUITA.

NO QUIERO QUITARLES LA EMOCION PERO ¡YA SE EMPIEZA A NOTAR MI BEBE!(BUENO, NO EXACTAMENTE A MI), DEFINITIVAMENTE NO HAY MUJER MAS HERMOSA QUE UNA MUJER EMBARAZADA, NO SE QUIEN DIABLOS LO DIJO O DONDE LO LEI PERO TIENE TODA LA RAZON!, SE SIENTE SUPER PADRE CUANDO LE ACARICIO LA PANCITA Y ME PONGO A DARLE DE BESOS Y HABLARLE COMO LELO SIN CONTROL ¡JAJAJAJA! LEI EN UNA PAGINA DE INTERNET QUE ES BUENO QUE UNO LE HABLE Y LE PONGA MUSICA CLASICA PARA QUE SE TRANQUILIZE, MENOS MAL QUE ES MUSICA CLASICA, SE IMAGINAN QUE EN LUGAR DE MOZART LE PUSIERA A METALLICA???? ANDA PANDA!!!!!!!!

MAÑANA CUMPLIMOS 7 MESES DE CASADOS!!!! UHHHH QUE AGUANTE!!!!! JEJEJEJE

BUENO YA. FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!!! UHHHHH!!!!

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niñas sus mamás las llevaban al baño, les enseñaban a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego ponían tiras de papel cuidadosamente en el perímetro del inodoro. Finalmente les instruían: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico". Y luego les mostraban 'la posición' que consiste en balancearse sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que su cuerpo haga contacto con la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, les ha de acompañar durante el resto de sus vidas. Pero aún hoy en sus años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando su vejiga está a punto de reventar.

Cuando "tienen que ir" ( y hablo de realmente ir) a un baño público, se encontrarán con una cola de mujeres que les hace pensar que dentro está Brad Pitt (¡¡¡o Alexander!!!)jajajaja. Así que con su mejor cara de extasiadas ( y no de amor) esperan paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente les toca su turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con toda intención!. Después en el momento climaxxx de sus esfínteres, verifican cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y se lanzan casi tirando a la persona que va saliendo. Entran y se dan cuenta que el seguro, chapa o lo que la detenga no funciona (nunca funciona); no importa...Cuelgan su bolso del gancho que hay en la puerta, ¡¡¡y si no hay gancho!!! (nunca hay gancho), inspeccionan la zona, el suelo esta lleno de líquidos indescriptibles y no se atreven a dejarlo ahí, así que se lo cuelgan del cuello mientras miran como se balancea debajo suyo, sin contar que se desgarra la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fueron metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usan, pero que las tienen por si acaso¡¡¡¡ (¿puedo decir sombrero de mago?) Nunca sabrás lo que va a salir…..

Pero volviendo a la puerta... como no tenía seguro o pasador alguno que la cerrara, solo tienen la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón se bajan la tanga de Hello Kitty y toman "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando sus muslos empiezan a temblar.... porque están suspendidas en el aire (¿circo del sol?), con las piernas flexionadas, la bombacha cortándoles la circulación de los muslos que se tornan de un saludable color rojo sangre, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 25 kgs. colgando de su cuello. Eso sin mencionar que están aguantando la respiración puesto que el baño apesta.

les encantaría sentarse, pero no tuvieron tiempo de limpiar la taza ni cubrirla con papel, interiormente creen que no pasaría nada pero la voz de su madre retumba en su cabeza: es mejor que te afeites, ¡¡¡perdón!!!: "jamás te sientes en un baño público!", así que se quedan en "la posición" con el tembleque de piernas tipo valet profesional, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro les salpica en sus propias nalgas y que ¡¡¡les moja hasta las medias!!! Tienen suerte si no se mojan sus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.(sensei Miyagui)

Para alejar de su mente esa desgracia, buscan el rollo de papel higiénico peroooo, ¡mierda...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplican al cielo que entre los 25 kgs. de porquerías que llevan en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en su bolso tienen que soltar la puerta, dudan un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltan la puerta, alguien la empuja y reciben un portazo que tienen que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo les vera semi sentada en el aire con el alma hasta por las rodillas ¡¡NO!! Entonces gritan ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúan empujando la puerta con la mano libre, dan por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído su mensaje y ya pueden soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres se respetan mucho) y se disponen a buscar su kleenex sin agobios, les gustaría usar más de uno pero saben lo valiosos que son en casos similares y se quedan con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz del baño (claro considerando que en el baño haya luz), porque entre tanto equilibrio se apoyaron en el interruptor, dan la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando sus calzones, van contando los segundos que les quedan para salir de allí, sudando porque llevan el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que siguen, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar la bronca que llevan por el portazo, el relajo con la correa del bolso, el sudor que corre por su frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de su mamá que estaría avergonzadísima si les viera así; porque sus nalgas nunca tocaron el asiento de un baño público, porque francamente, "saben qué clase de enfermedades podrían agarrar ahí".

Pero la misión no termina... están exhaustas, cuando se ponen de pie ya no sienten las piernas, se ponen la ropa rápidamente y tiran de la palanquita ¡sobretodo! Si no funciona preferirían no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces salen al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no pueden soltar el bolso ni un segundo, lo colocan al hombro, en caso de que haya agua presionan el dichoso grifo, se lavan en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde su hombro y acabe en la pileta del baño y por supuesto con las caderas alejadas de la pileta porque la presión con la que sale el agua se van a mojar los pantalones pero como el secador de aire es un aparato inútil (si es que existe) así que acaban secándose las manos en sus pantalones, ¡¡¡¡por que no piensan gastar otro kleenex para eso!!!! y salen pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos son incapaz de sonreír cortésmente.

Tendrán suerte si no salen arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a su zapato del largo del río Amazonas, o peor aún, con lo pantalones arremangados o lo que es peor, con la falda enganchada a media espalda, por lo que salen mostrando medias nalgas!¡¡¡¡¡¡ Justo en el momento que un alma caritativa se los dice o les pega un tirón, (por suerte las mujeres son extrañamente solidarias en estos casos), salen. En este momento ven a su chico que ha entrado, sacado el “jr”, hecho lo suyo, sacudido y listo salio del baño de hombres y tuvo tiempo de sobra para leer La trilogía del señor de los anillos mientras le esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" le pregunta irritado. "Había mucha cola", se limita a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una le aguanta el bolso y el saco, la otra le sujeta la puerta, otra le pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que ella tiene que concentrarte en mantener "la posición", y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente explicarnos a nosotros, por qué tardan tanto y porque siempre van acompañadas!.

¿A que no se la sabian asi verdad?

PUES LO PROMETIDO ES DEUDA, FINALMENTE ME DI UNA ESCAPADITA PARA POSTEAR ALGO. Y SI BIEN NO HABIA PODIDO POSTEAR ALGO "MEDIANAMENTE DESCENTE", ES PORQUE ESTABA COMPONIENDO MI COMPU, LA CUAL DESPUES DE CASI 2 SEMANAS DE INTENSA FRIEGA Y HARTOS DOLORES DE CABEZA FINALMENTE LOGRE TERMINAR; EL RESULTADO NO PUDO HABER SIDO MAS ESPECTACULAR:



ASI ES, COMO PUEDEN DARSE CUENTA AHORA USO UBUNTU; ME HE PASADO AL LADO LINUX Y HUBIERAN VISTO LA BRONCOTA QUE ES AGARRARLE LA ONDA CUANDO NO SABES NADA DE NADA. TUVE QUE REINSTALAR MI SISTEMA ¡¡3 VECES!!,Y A PESAR DE QUE AUN NO LO DOMINO AL 100 POR CIENTO, YA PUDE MIGRAR MI RESPALDO QUE TENIA EN WINDOWS Y AGREGAR ALGUNOS EFECTOS MAS COMO EL DE NIEVE Y EL DE LA PECERA.

LA VERDAD NO ME QUEJO, PUES QUEDO BASTANTE BIEN Y ME ENCANTO QUE NO TUVE QUE ANDAR LIDIANDO PROBLEMAS CON LOS DRIVERS, HASTA AHORITA TODO HA SIDO MARAVILLOSO EN EL MUNDO LINUX Y AUNQUE A VECES SUFRO UN POQUITO A LA HORA DE INSTALAR UN PROGRAMA, TODO LO DEMAS HA SIDO MAS QUE PERFECTO; YA LE ENTIENDO MAS AL TERMINAL Y A ESO DE LOS PAQUETES Y REPOSITORIOS Y DEMAS COSAS.

APROVECHANDO EL VIAJE, LE CAMBIE UN POCO LA APARIENCIA AL BLOG, NO ME GUSTA DEL TODO EL DISEÑO PERO ES EL MAS DESCENTE QUE ENCONTRE. ADEMAS DEL DISEÑO, HE CAMBIADO EL FORMULARIO DE LOS COMMENTS PARA TODOS AQUELLOS (Y AQUELLAS) QUE SE QUEJAN DE NO PODER COMENTAR, ¡¡¡LISTO CALIXTO!!!

BUENO, NO LES DIGO CUANDO VA A VER POST PORQUE LA VERDAD NI YO LO SE, ASI QUE NO DESESPEREN QUE CUALQUIER RATITO ME DOY OTRA "ESCAPADITA"








GOOD LUCK...........

ATENCION ESTIMADO LECTOR:

EL SIGUIENTE POST QUE SE PRESTA A LEER NO ES APTO PARA PERSONAS CARDIACAS NI CON ENEFERMADES CRONICO-DEGENERATIVAS. NADA DE LO QUE USTED LEERA PUEDE SER USADO EN MI CONTRA. YOU UNDERSTAND? BUENO PUES, NO DIGAN QUE NO LES ADVERTI.

PUES RESULTA QUE LA SEMANA PASADA, DURANTE EL PATETICO Y EXAGERADO REGRESO A CLASES, A MIS COMPAÑERITOS Y SU SERVILLETA NOS DIO POR PONERNOS A CONTAR NUESTRAS CHOCOAVENTURAS QUE HACIAMOS EN NUESTROS AÑOS DE CHAMACOS-MOCOSOS-PUBERTOS-CALENTURIENTOS-DESCONTROLADOS. CABE ACLARAR QUE YO SIEMPRE DESDE PEQUEÑO FUI UN NIÑO TRANQUILO Y OBEDIENTE (¡AJA, SI!) QUE NO OSABA DE HACER TRAVERSURAS NI DESTRUCCIONES MASIVAS; A LO MUCHO QUE LLEGABA A HACER ERA ESCAPARME DEL KINDER GARDEN Y AVENTAR GOLPES CONTRA LAS MAESTRAS Y SEGUIDAMENTE CORRER COMO MARIQUITA PARA ALCANZAR A MI MADRE; LO SE, TODO UN ESPECTACULO Y TODA UNA VERGÜENZA PARA MI PROGENITORA QUE TERMINO POR CAMBIARME DE KINDER EN MAS DE 3 OCASIONES. SIMPLEMENTE FATAL.

PERO BUENO, UNA DE MIS TRAVESURAS FAVORITAS, QUE MAS QUE TRAVESURA ERA UN TIMO TOTAL; ERA ESA DE HACERNOS PASAR POR RECOLECTORES DE BASURA. RESULTA QUE CUANDO VIVIA EN CD. RENACIMIENTO MEJOR CONOCIDO COMO RENAYORK (¡QUE FRESA WE!) TENIA UN AMIGUITO QUE SE LLAMA O LLAMABA (QUIEN SABE SI VIVA O MUERA) CESAR, EL CHISTE ES QUE COMO ANTES EL MALDITO CAMION DE DE LA BASURA UNICAMENTE PASABA CUANDO JUPITER Y SATURNO SE ALINEABAN, Y PARA COLMO NO ENTRABA AL ANDADOR, ASI QUE HABIA QUE PERSEGUIRLO 2 CUADRAS EN UN DESFILE TOTAL DE BASURA. FUE ENTONCES QUE SE NOS OCURRIO LA IDEA DE AGARRAR NUESTRAS LONCHERAS Y PASEARNOS POR TODO EL ANDADOR AL GRITO DE "¡LAAAAAAAA BASUUUUUURAAAAAA! ¡SEÑO, NO QUIERE QUE LE TIRE LA BASURAAA!.

¡JAJAJA! ¿QUE CHISTOSO VERDAD?, PUES MAS CHISTOSO ERA VER COMO MUCHA DE ESA GENTE SALIA EN CHINGA A LA PUERTA DE SU CASA CON SUS BOLSAS Y TAMBOS DE BASURA MIENTRAS NOSOTROS NOS ESTABAMOS RETORCIENDO DE LA RISA POR TODA ESA GENTE QUE SALIA Y QUE NOMAS NO ENCONTRABA A NADIE ¡JEJEJEJE!. LA TENIAMOS BIEN APLICADA.

DE AHÍ, MI MEMORIA SE REMONTA HASTA LA SECUNDARIA DONDE SI BIEN YO NO ERA UN DESASTRE (MAS BIEN UN ÑOÑO), MIS COMPAÑERITOS SI LO ERAN, TANTO QUE LLEGAMOS A SER CATALOGADOS COMO "BANDALOS".

UNA DE LAS MAS LEVES ERA AQUELLA DE AVENTAR LAS BUTACAS DESDE EL 2° PISO, SI, ASI COMO LO OYEN, CUANDO MENOS TE LO IMAGINABAS VEIAS A LAS BUTACAS VOLAR DESDE EL PISO DE ARRIBA; O AQUELLA DE ESCONDER LAS MOCHILAS EN LOS BAÑOS Y METERLAS AL RETRETE ¿ASQUEROSO Y GANDALLA? SI, PERO TAL CUAL SUCEDIA. O BIEN LA CLASICA DE CONVERTIR EL SALON EN CAMPO DE FUTBOL MIENTRAS SE PATEABA POR TODO EL SALON UN CELULAR DE LOS ENTONCES LLAMADOS "TABIQUES" EL CUAL NUNCA SE SUPO A QUIEN PERTENECIA; O TAMBIEN ESTABA LA DE AVENTAR JUGOS Y "YOGURES" A LOS VENTILADORES DE TECHO, LANZAR PETARDOS EN LA COOPERATIVA (QUE DE COOPERATIVA NO TENIA NADA), PONCHAR LAS LLANTAS DE LOS COCHES DE LOS MAESTROS, SELLAR LA PUERTA CON CEMENTO (¡ES CIERTO!), CALENTAR LOS ASIENTOS DE LOS DEMAS INCLUIDO EL PROFESOROR, JUGAR "BASTA" EN EL PIZARRON, LANZAR ZAPATASOS A LOS MAESTROS MIENTRAS ESTABAN DE ESPALDAS, DETONAR ESAS CLASICAS BOMBAS QUE APESTAN HORRIBLEMENTE, FINGIR QUE LA PUERTA ESTABA ATORADA (CLASES DESDE LA VENTANA ¡WOW!), Y COMO OLVIDAR AQUELLA OCASIÓN EN QUE DESCALABRAMOS AL MAESTRO DE ELECTRONICA CON UN VENTILADOR DE TECHO ¡MEMORABLE!, O AQUELLA VEZ EN QUE LE PUSIMOS UN CONDON DESTAPADO COMO SEPARADOR AL LIBRO DE LA MAESTRA DE CIVICA Y ETICA ¡IMPRESIOSANTE!

Y ESO NO ES NADA, EN SEGUNDO AÑO IMPUGNAMOS UN CONCURSO DE CARTELES ECOLOGICOS Y LE QUITAMOS EL PELUQUIN AL MAESTRO DE HISTORIA EN PLENO HOMENAJE. DEN GRACIAS QUE EN ESE ENTONCES NO ESTABA TAN DE MODA EL GRAFITTI, SINO SEGURAMENTE TENDRIAMOS MENCION ESPECIAL.

AHORA QUE MENCIONO LOS CONCURSOS, RECUERDO QUE AMBAR,MI AMIGA DEL CETIS 116 Y DEL TEC (IBQ) ME CONTO QUE CUANDO ELLA SALIO DE LA SECU, SUS COMPAÑERITOS TUVIERON LA GRACIA DE PASAR A RECOGER SUS PAPELES EN ROPA INTERIOR, SI, CREANLO O NO, LOS HIJOS DE SU…….. SE BAJARON LOS PANTALONES EN PLENA CEREMONIA DE GRADUACION. ¡YA NO HAY TEMOR A DIOS!

AUN ASI, PESE A TODOS ESOS ACTOS BANDALICOS ERAMOS EL MEJOR GRUPO CON 5 INTEGRANTES DE 6 EN LA ESCOLTA, CADA BIMESTRE NOS LLEVABAMOS EL CUADRO DE HONOR (INLCUIDO YO) Y NO HABIA GRUPO O ESCUELA QUE NOS PUDIERA HACER FRENTE.

DURANTE MI EPOCA DE PREPARATORIANO ESOS DESMANES BAJARON DE NIVEL UN POCO, A PESAR DE QUE ERAMOS PUROS HOMBRES Y DE QUE TENIAMOS MALA FAMA POR LA FAMOSA "MALDICION DE LOS DE MAQUINAS", FUIMOS UN GRUPO RELATIVAMENTE TRANQUILOS. MAS QUE TRAVESURAS Y DESMANES, AQUÍ SE DESTAPO EL FENOMENO DE LOS "GRAFITTIS", Y ES QUE COMO OLVIDAR A TODAS ESAS PERSONALIDADES DEL MUNDO ARTISTICO-CALLEJERO-JUVENIL. ME ATREVO A DECIR QUE TENIAMOS A LOS MEJORES GRAFITTEROS, SINO CHEQUENSE NOMAS: EL "H", EL "CIU", EL CHICK", EL "VIRUS", EL "BOAT", EL "YIRO", EL BACKS" Y EL "SEXO" (¡NO ES BROMA, ASI LO APODABAN!) ENTRE MUCHOS MAS QUE LE DABAN DURO A LOS AEROSOLES.

MAS QUE DESASTROSOS, PODRIAMOS DECIR QUE ERAMOS UN GRUPO REBELDE, PUES NO DEJABAMOS QUE NO DIERAN CLASES TAN FACILMENTE Y MUCHOS OPTABAN POR IRSE A LAS CANCHAS, OTROS MAS SE IBAN AL "QUESO", OTROS COMO YO NOS PERDIAMOS ATRÁS DE "LA ISLA" A JUGAR CARTAS, Y MUCHOS MAS SE LARGABAN AL "KAME HOUSE" A JUGAR PLAY STATION QUE EN ESE TIEMPO ERA LA SENSACION EN CUANTO A VIDEO JUEGOS.

VINO LA UNIVERSIDAD, Y CON ELLO EL CAMBIO. DESDE EL PRIMER DIA QUE ESTUVE EN EL TEC ME SENTI DIFERENTE, ME COSTO UN TIEMPO ADAPTARME PERO LO LOGRE; NO PODIA HACER DESMANES POR 2 SIMPLES RAZONES: PRIMERO, EL QUE EN ESE ENTONCES ERA MI COORDINADOR DE LA CARRERA, UN TAL PROFESOR ARQUIMEDES ME TRAIA EN LA MIRA, Y SEGUNDO, PUES YA TENIA 18 AÑOS Y SE ME HACIA ESTUPIDO TOMAR LA ACTITUD DE UN NIÑITO DE PRIMARIA; DEFINITIVAMENTE HABIA QUE AFRONTAR LA ADULTEZ Y TODAS ESAS REGAÑADAS QUE EN SU MOMENTO ME METIERON LOS PROFESORES AUGUSTO, MENA, CLAUDIA, TAPIA, CAMACHO Y MAGAÑA DE VERDAD QUE ME SIRVIERON PARA AGARRAR LA ONDA; Y DE HECHO, UNO DE ELLOS FUE EL ENLACE QUE ME TRAJO HASTA ACA.

ALGO QUE SE ME HACIA SUPER CHISTOSO CUANDO LLLEGUE AQUI, ERA CUANDO EN PLENA CLASE O EXAMEN EMPEZABAN A SONAR LOS CELULARES CON ESOS TONOS QUE SOLO UNA PERSONA INADAPTADA PODRIA PONER EN MOMENTOS COMO ESOS; POR EJEMPLO, EL DEL CERDO QUE PARECE QUE ESTAN MATANDO ( Y TODOS GRITANDO ¡CALLEN A ESE COCHI!), O EL DEL BURRITO EN PRIMAVERA, O EL CLASICO TONO MORBOSO QUE SEGURAMENTE SACARON DE UNA PELICULA XXX ENTRE MUCHOS MAS…….

EN FIN, CREO QUE EL ESCRIBIR ESTE POST HA SIDO UNA GRAN CATARSIS, PUES APARTE DE LOS RECUERDOS QUE ME HA TRAIDO, ME HA ROBADO VARIAS SONRISAS Y CARCAJADAS QUE AL FINAL DE CUENTAS ES LO PADRE DE ESTO.

Y USTEDES, ¿ALGUNA VEZ FUERON TAN DESCARRIADOS COMO YO?

QUE TAL MIS ESTIMADOS!!!!!!!!!!!!

QUE TAL ESE INCIO DE AÑO????....ESPERO QUE MUY BIEN!!!


EN FIN, ES MI PRIMER POST DEL 2009, UN AÑO QUE NO EMPEZO NADA BIEN PARA SU SERVILLETA, PUES FUI VICTIMA DE LA DELINCUENCIA EN MI PROPIA ESCUELA, ASI ES, HACE UNOS DIAS ME SUSTRAJERON DE MI MOCHILA UNA MEMORIA USB DE 4 GB Y UN DISPOSITIVO BLUETOOTH USB DOUNGLE CON EL CUAL SINCRONIZABA MI CHOCOLATE (LG CHOCOLATE) CON MI COMPU.

QUE MALA ONDA, ¿QUE TE ROBEN EN TU MISMA ESCUELA QUE POCA MAUSER NO?

PERO BUENO, AHORITA COMO QUE YA SE EMPIEZAN A COMPONER LAS COSAS. NO SE SI FUERON LAS VACACIONES O QUE, PERO AL PRINCIPIO SI COMO QUE EMPEZE MEDIO APENDEJADO EL AÑO, AHORITA COMO QUE YA AGARRE MI RITMO ¡¡¡JEJEJE!!!

POR CIERTO, ¿CUALES SON SUS PROPOSITOS PARA ESTE AÑO?, YO LA VERDAD ES QUE NUNCA HAGO MI LISTA POR QUE LUEGO NO LOS CUMPLO, ¿PERO POR ESO SE SUPONE QUE SON PROPOSITOS NO?.Y AUNQUE ESTE AÑO TAMPOCO HICE UNA LISTA, EH DECIR QUE SI TENGO ALGUNAS COSILLAS POR HAY QUE QUIERO CUMPLIR. ENTRE ELLAS ESTAN:

-TERMINAR LA UNIVERSIDAD (¡YA MERITO!)

-EMPEZAR A PAGAR EL DEPARTAMENTO (EN FEBRERO SI DIOS QUIERE)

-TENER UN PUESTO MAS ALTO EN LA AGENCIA (QUIERO SER EL JEFE DE ALGUNA AREA YA)

-EMPEZAR EL TRATAMIENTO DE FERTILIDAD CON MI PEOR ES NADA ¡JEJEJE!

-Y OBVIAMENTE, QUE SE LOGRE EL EMBARAZO DE MI DULCINEA ¡JEJE!

-YA QUE ANDAMOS EN ESAS, DE UNA VEZ POR TODAS OPERARME ESA RODILLA QUE DESDE AGOSTO VENGO POSPONIENDO

-CAMBIAR EL COCHECITO POR UNO UN POQUITO MAS RECIENTE (SI MI MADRE QUIERE, CLARO)

-IR POR LO MENOS 2 VECES MAS A ACAPULCO

-SUBIRME A LA MONTAÑA INFINITUM O BIEN TIRARME DEL BUNGY

-REGRESAR A MIS CLASES DE CANTO

-TERMINAR DE COMPONER ESA CANCION QUE DEJE A MEDIAS DESDE SEPTIEMBRE PASADO

-SI ME ALCANZA (QUE LO DUDO MUCHO) ME CASO (QUE TAMBIEN LO DUDO MUCHO). AUNQUE PARA COMO ESTAN LAS COSAS ACTUALMENTE, ESTE PUNTO ES EL MENOS IMPORTANTE Y QUE DEFINITIVAMENTE NO LE HAGAN CASO

-Y POR SUPUESTO, POSTEAR MAS SEGUIDO ¡¡PERO CLARO!! ¿NO?



COMO PUEDEN VER, TENGO MUCHAS METAS Y PROPOSITOS QUE CUMPLIR, ESPEREMOS CUMPLIR CON LA MAYORIA Y POR QUE NO, CON TODOS.

POR CIERTO, ESTE MARTES ME VAN A HACER MIS DESPEDIDA DONDE REALIZO MI SERVICIO SOCIAL, ¿COMO VEN QUE YA TERMINE? ¿ME LO AVENTE DE VOLADA VERDAD?, YA NOMAS ME VAN A QUEDAR DOS TURNOS EN LUGAR DE 3 Y ESO ME HACE MUY FELIZ, PUES SON HORAS EXTRAS DE RICO Y DELICISIOSO SUEÑO, EL MISMO QUE AHORITA ME DICE ¡¡YA TERMINA ESE PINCHE POST!!, ASI QUE HAY NOS VIDRIOS BANDEROLA!!!

FELIZ AÑO Y POR CIERTO, ¿TIENEN ALGUN PROPOSITO PARA ESTE AÑO?.... HAY SE LOS ENCARGO......