ESA ES LA GRAN PREGUNTA QUE ME HACE MUCHA GENTE.

 

Y TIENE SU RESPUESTA POR SUPUESTO. SI BIEN ES CIERTO QUE EL USO DEL TRANSPORTE PUBLICO ES VITAL PARA TRASLADARSE DE UN LADO A OTRO, NO SIEMPRE LAS OPCIONES SON LAS MISMAS, POR EJEMPLO, EN EL DISTRITO FEDERAL EXISTEN MUCHOS MEDIOS DE TRASNPORTE MEDIANTE LOS CUALES TE PUEDES MOVER, YA SEA, POR MICROBUS, CAMION, COMBI, METRO, TREN LIGERO Y HASTA POR METROBUS, LA VARIEDAD SIEMPRE EXISTIRA, PERO CURIOSAMENTE, SIEMPRE EH TENIDO ESE PIQUE CON LOS TAXISTAS, Y NO ES QUE ME CAIGAN MAL O LOS ODIE, PORQUE DE HECHO MI PAPA TRABAJO MUCHOS AÑOS DE ESO EN ACAPULCO, Y TENGO QUE RECONOCER QUE ASI COMO HAY TAXISTAS BUENOS LOS HAY TAMBIEN MALOS Y PORQUE NO DECIRLO, HASTA LOCOS.

 

ES EXTRAÑO VER COMO EN OTRAS LATITUDES DEL PAIS EXISTE UN ORDEN EN ELTRANSPORTE PUBLICO, Y SI BIEN EN MUCHAS PARTES DEL PAIS EXISTE UNA QUEJA ENORME SOBRE ESTO, ME HA TOCADO VER Y TRAGARME MIS PALABRAS CUANDO EH IDO A OTRAS CIUDADES Y VEO COMO EL SERVICIO ES DE PRIMERA.

 

AQUI POR EJEMPLO, EL SERVICIO ES MUY BUENO, LOS CHOFERES SIEMPRE ANDAN BIEN UNIFORMADOS, NO ANDAN COMO LOCOS O HECHANDO COMPETENCIAS POR GANAR EL PASAJE, LAS UNIDADES POR LO REGULAR ESTAN MUY BIEN CUIDADAS Y ULTIMAMENTE HAN ESTADO METIENDO MUCHAS NUEVAS, LO CUAL LE DA UN PLUS.

 

POR CONTRAPARTE, EXISTE EL TEMA DE LOS TAXISTAS, Y COMO LO MENCIONE ANTERIORMENTE, EXISTEN TAXISTAS BUENOS Y MALOS, HONESTOS CAREROS, Y MENCION APARTE A LOS QUE TE QUIEREN SACAR UN OJO DE LA CARA. Y ESTO NO ES NADA MAS AQUI, SINO EN TODOS LADOS, Y ALGO QUE AUN NO LOGRO ENTENDER ES COMO HAY GENTE QUE LOS USA COMO TRASNPORTE PRINCIPAL, AUNQUE TAMBIEN SE ENTIENDE QUE EN MUCHOS CASOS ESTOS MISMOS YA TIENEN SUS CLIENTES Y SE VUELVE SU CHOFER DE CONFIANZA, ¿PERO PARA LOS QUE NO? ¿PARA LOS MORTALES QUE TENEMOS QUE REGATEAR?

 

PARA ESO EXISTE UN METODO BASTANTE SENCILLO LLAMADO “SELECCION”; ASI ES, ANTES DE ABORDAR UN TAXI LO PRIMERO QUE DEBEMOS HACER ES ESTABLECER LA CUOTA QUE NOS COBRARN, POR QUE A MI ME HA TOCADO VER A MUCHA GENTE QUE SU SUBE COMO SI NADA SIN PREGUNTAR Y LUEGO A LA HORA DE PAGAR SE VUELVEN UNAS BRONCAS TREMENDAS, E INLCUSIVE EN UNA OCASION ME TOCO VER COMO UNA SEÑORA QUE VENIA DEL MERCADO SE REGRESO CON EL CHOFER POR NO HABER LLEGADO A UN ACUERDO, PERO BUENO, RETOMANDO EL METODO DE SELECCION, OTRO DE LOS PUNTOS IMPORTANTES ES CHECAR QUIEN ES EL CHOFER, NO PORQUE HAYA QUE CONOCERLO, PERO POR LO MENOS  PARA VER EN QUE FACHAS ANDA TRABAJANDO, PORQUE NO ES LO MISMO VER A UN SEÑOR QUE ANDA BIEN UNIFORMADITO Y VESTIDO RULETEANDO DESCENTEMENTE, A UN “CHAMACO” TODO FACHOSO Y HASTA DROGADO, HAY QUE FIJARSE BIEN A QUIEN LE HACEMOS LA PARADA.

 

EN MIS EXPERIENCIAS PERSONALES, ME HA TOCADO DE TODO, DESDE EL TIPICO QUE VA FUMANDO SU CIGARRITO VEGETARIANO Y MANEJANDO COMO SI TRAJERA UN MASERATTI, HASTA EL CLASICO QUE TRATA COMO SI FUERAS EL PRINCIPE WILLIAM; POR EJEMPLO, EN UNA OCASION ME TOCO UNO BIEN GROSERO, FUE UNA VEZ QUE YO VENIA DE LA PREPA COMO A LAS 9 DE LA NOCHE, A ESA YA CASI NO HABIA TRANSPORTE PARA MI CASA, POR LO QUE SE ME OCURRIO LA IDEA DE ABORDAR UN TAXI, ENTONCES LE HICE LA PARADA Y LE PREGUNTE CUANTO ME COBRARA HASTA MI CASA, Y EN UN TONO DE LOS MAS GROSERO ME RESPONDIO: “¡AH PUES ESPERATE A QUE PASE EL DE A 20!”, Y EFECTIVAMENTE, EL SIGUIENTE TAXI QUE VENIA DETRAS ME LLEVO POR 20 (CUANDO EN ESE ENTONCES ERA LA TARIFA MINIMA). EN OTRA OCASION, TENIA CITA CON EL DOCTOR Y TENIA QUE ALCANZAR A MI MAMA EN EL HOSPITAL, RECUERDO QUE YA ERA TARDISIMO Y NO ME QUEDO DE OTRA QUE PAGAR TAXI, PERO PARA ESO, PASO UNO Y CUANDO LE PREGUNTE CUANTO ME COBRARA HASTA EL NOSOCOMIO ME TRIPLICO LA CUOTA!!! LA VERDAD ES QUE ESTA MUY CERCA Y NO SON NI 5 MINUTOS EN COCHE, ES MAS, CUANDO MUCHO ES UN KILOMETRO DE DISTANCIA, AH, PUES POR ESE KILOMETRO ME QUERIA COBRAR 45 PESOS!!!!

 

Y ASI COMO ESE HAY MUCHOS,  Y TAMBIEN MUCHAS OTRAS ANECDOTAS QUE PODRIA CONTAR, COMO CUANDO EN UNA OCASION UNO ME CONFUNDIO CON UNO QUE SALE EN LA TELE EN EL CANAL LOCAL, EL JURABA QUE YO SALIA EN LA TELE Y TERMINE POR DECIRLE QUE SI JAJAJA, Y VAYA QUE FUNCIONO, PORQUE APARTE DE COBRARME BARATO HASTA AUTOGRAFO ME PIDIO JEJE, ADEMAS COMO YO VENIA DE MIS CLASES DE INGLES, EL CHOFER ME VINO  HABLANDO TODO EL TIEMPO EN ESTE IDIOMA Y ME VENIA CONTANDO CHISTES EN INGLES JEJEJE, YO ME SENTIA MAS QUE ESTRELLA Y AL FINAL SIMPLEMENTE ME DIJO “HAY ME MANDAS SALUDOS EN LA TELE” JAJAJA ¿QUE CHISTO VERDAD?

 

AH SI, CASI SE ME OLVIDABA, ¿PORQUE NO USO TAXI?, Y BUENO, LA RESPUESTA ES BASICAMENTE PORQUE ME CHOCA QUE ME ESTEN PITA Y PITA CUANDO NO QUIERO, Y ES QUE POR LO REGULAR SIEMPRE VOY VESTIDO MUY FORMAL  Y ELEGANTE, Y MUCHAS VECES CUANDO PUEDO PASO POR GREYS A SU CASA Y DE AHI NOS VAMOS JUNTOS, CASI SIEMPRE NOS VAMOS EN TAXI DE RUTA O COLECTIVO COMO LE QUIERAN LLAMAR, EL CUAL POR LO REGULAR LO PAGO YO, AUNQUE A ELLA NO LE GUSTE MUCHO, PUES JUSTAMENTE EN UNA OCASION QUE ESTABAMOS ESPERANDO EL TRANSPORTE, UNA FLOTILLA DE TAXIS SE PARARON FRENTE A NOSOTROS Y EMPEZARON A PITAR COMO LOCOS, OBVIAMENTE NOS QUITAMOS DE AHI Y ME GREYS ME DIJO ALGO QUE ES BIEN CIERTO Y EN LO CUAL COINCIDIMOS, “SI YO QUISIERA TAXI YO LES HARIA LA PARADA”, Y ES CIERTO ¿A POCO NO? ¿Y SABEN QUE ME GUSTO? QUE LO DIJO EN UN TONO MOLESTO Y QUE LOS PUSO EN SU LUGAR. Y ES QUE ASI COMO LA VEN DE DULCE Y TIERNA TAMBIEN ES BRAVA. ¿QUE TAL EH?

 

POR ESO NO HAY NADA COMO TENER TU PROPIO CARRO. YO QUIERO UNO,

 

Y USTEDES, ¿HAN TENIDO ALGUNA EXPERIENCIA SIMILAR?

 

                                           

GOOD LUCK …

COMO DEBE SER PERO SIN PERDER EL TOQUE DE ACTUALIDAD.

OTRO MES MAS QUE PASA, Y YO EN LA MISMA SOLEDAD.

¡AH PERO COMO ENTRETIENE!

Y ES POR ESO QUE ME GUSTA LA IDEA DE PLASMAR MIS ALUCINACIONES BARATAS Y TAMBIEN COSTOSAS EN ESTE RINCONCITO DE MI CORAZON Y AL CUAL AGRADEZCO PORQUE ME HE AHORRADO UN BILLETOTE EN PSICOANALISTAS, ASI QUE COMO INVERSION ES UNA GRAN OPCION.

PERO BUENO, NO VENGO HABLAR EL DIA DE HOY DE LO QUE TODO EL MUNDO YA SABE, PARA ESO ESTAN LOS NOTICIARIOS Y LOS PROGRAMAS DE CHISMES, HOY SIMPLEMENTE QUIERO HABLAR JUSTAMENTE SOBRE LAS POSIBILIDADES QUE OFRECE EL BLOG DE ESCRIBIR LO QUE QUERAMOS, Y ES QUE PARA TODOS HAY; AQUÍ PODEMOS ENCONTRAR DE TODOS LOS SABORES Y OLORES O COMO DIJERAN EN MI RANCHO “DE CHILE , MOLE Y POZOLE”. EL BLOG DESDE HACE UNOS AÑOS SE HA CONVERTIDO EN UNA HERREMIENTA QUE PERMITE LA LIBRE EXPRESION, AQUÍ NO HAY CENSURA NI TE VAN A REGAÑAR POR ESCRIBIR CIERTA PALABRA, EL BLOG ES UNA OPORTUNIDAD PARA AQUELLOS ESCRITORES QUE VIVEN EN EL ANONIMATO Y QUE EN ALGUN MOMENTO PIDIERON ESA OPORTUNIDAD QUE LES FUE NEGADA. EL BLOG ES UNA VENTANA AL MUNDO, EN EL PODEMOS EXPRESAR Y COMPRATIR AQUELLO QUE NOS NACE Y AQUELLAS COSAS QUE NOS INQUIETAN, NOS PREOCUPAN, NOS MOTIVAN Y TAMBIEN NOS MOLESTAN, ES TODO UN MUNDO DE SENTIMIENTOS. ES NUESTRO PEQUEÑO LIBRO DE LA VIDA.

ES POR ESO QUE ME AVENTE TODO ESTE CHORO MAREADOR Y PORQUE NO TENIA NADA QUE POSTEAR, ES POR ESO QUE LA SIGUIENTE CAPTURA DE PANTALLA SE LA QUIERO DEDICAR A ESA PERSONA QUE ME HACE SENTIR MURCIELAGUITOS EN LA PANZA ¡JEJEJE!

HAY NOMAS, SE SUPONE QUE ES UNA TRANSPARENCIA (OSEASE LAS LETRAS)

chiste de relleno: ¿que le dijo una tabla a otra tabla? !tabla tu mama! (aplausos, que diga risas)

QUE ONDAS!!!!!! YA REGRESE!!

SI, SI, LO SE, ME TARDE MUCHOOOOOOOO PERO MUCHOOOOOOOO EN REGRESAR Y SEGURAMENTE EL RATING DE ESTA COSA BAJO COMO EL GAS DE UNA COCA!!!

PERO....... (SIEMPRE HAY UN PERO)

HAY LES VA LA EXPLICACION, NO SE ME ESPONJEN MIS ESTIMADOS Y ESTIMADAS...

MUCHOS DE USTEDES TAL VEZ NI SE HABRAN DADO CUENTA PERO DURANTE CASI UN MES ESTE BLOG DESAPARECIO, OSEASE PA QUE ME ENTIENDAN, LE DI CUELLO PUES; LA RAZON POR LA CUAL ESTA COSA DEL MAL DESAPARECIO FUE PORQUE A ALGUIEN QUE SEGURAMENTE NO TIENE UNA VIDA, SE LE OCURRIO HACERSE EL CHISTOSITO Y DE BUENAS A PRIMERAS ¡EMPEZO A USURPARME! SI, ASI COMO LO OYE Y LO VE MI ESTIMADO Y BIEN PONDERADO LECTOR.

AQUI LA SITUACION FUE QUE UNA PRIMA DE MI ESPOSA LE DIJO A MI MUJER QUE HABIA UN TIPO EN SU MESSENGER QUE DECIA QUE ERA YO, Y ESTE A SU VEZ LE DECIA A SU PRIMA QUE YO ENGAÑABA A MI ESPOSA ¡COMO LO VEN!, MI ESPOSA OBVIAMENTE QUE LE SALTO LA DUDA Y ME PREGUNTO QUE SI ERA VERDAD, OBVIAMENTE Y ROTUNDAMENTE ¡QUE NOOOOOOO!, PERDON POR LA EXPRESION PERO ES UNA ESTUPIDES, OSEA, YO QUIERO Y AMO CON TODO MI CORAZON A MI ESPOSA Y YO CUANDO ME CASE LE PROMETI QUE LA IBA AMAR PARA TODA LA VIDA Y QUE LA IBA HACER MUY FELIZ, Y CON TODO RESPETO TENGO UNA ESPOSA MUY GUAPA E INCREIBLE Y LA VERDAD NO TENGO NI ME INTERESA TENER NINGUNA NECESIDAD DE ANDAR BUSCANDO POR OTROS LADOS, LO QUE TENGO CON ELLA LLENA Y COMPLEMENTA PERFECTAMENTE MI VIDA.

BUENO, A RAIZ DE ESTE TIPO QUE NOS ESTABA CAUSANDO PROBLEMAS, MI MUJER Y YO DECIDIMOS YA NO TENER CORREO NI NADA DE ESAS COSAS, POR LO CUAL, MI CUENTA QUE TENIA EN EL MESSENGER DESAPARECIO, DE IGUAL MANERA MI METROFLOG Y EL FOTOLOG QUE HICE ALGUNOS AÑOS TAMBIEN DESAPARECIO, Y ASI SUCESIVAMENTE HASTA DEJAR UNICAMENTE EL BLOG, QUE SUS BUENOS AÑOS ME HA COSTADO MANTENER, DE AHI EN FUERA Y POR SEGURIDAD MIA, DE MI ESPOSA Y DE MI FUTURO BEBE DECIDI HACER ALGUNOS CAMBIOS AL BLOG Y NO SABER NADA DE CORREOS NI DE NADA. YA NO ME INTERESA ESO.

EN BASE A ESTA EXPERIENCIA HE COMPRENDIDO QUE LA SEGURIDAD EN INTERNET ES UNA PORQUERIA!!!! SI, UNA TOTAL Y COMPLETA PORQUERIA!!!!! POR EJEMPLO EN ALGUNA OCASION HICE UN POST EN EL CUAL EXPONIA PORQUE DIABLOS ODIO Y ME CAE EN LA MADRE EL HI5, PUES RESULTA QUE HAY UNA CUENTA DE HI5 CON MI NOMBRE!!!! PUEDEN CREERLO???? YA HASTA TENGO DESCONFIANZA DE SUBIR ALGUNA FOTO AL BLOG, YA NO SE SABE A DONDE VA A IR A PARAR!!!!

PERO TAMPOCO ME VOY A PONER A EDITAR TODO EL BLOG, ESO NO, LO QUE YA ESTA YA ESTA!!!! PERO DE AHORA EN ADELANTE TENGO QUE TENER CUIDADO EN MANTENERME LO MAS RESERVADO POSIBLE, TUVE QUE QUITAR LAS FOTOS DE LOS PERFILES Y REEMPLAZARLAS POR UNAS CARICATURAS QUE HIZE LO MAS PARECIDO A NOSOTROS, YA NO ME PUEDO VOLVER A CONFIAR EN ESTA COSA. DE CUALQUIER MANERA CREO QUE MUCHOS DE USTEDES QUE VIENEN SEGUIDO YA NOS CONOCEN Y EN SENTIDO PUES NO CAMBIA NADA.

EN CUANTO AL DISEÑO, ESTE TEMPLATE ESTA HECHO EN FORMATO PNG Y CON CIERTAS TRANSPARENCIAS, ADEMAS ME LATE BASTANTE ESO DE LOS RECUADROS CON LOS RESUMENES, PUES TE PERMITE ELEGIR EL POST QUE QUIERAS Y AHORA CARGA MAS RAPIDO.

BUENO, YO CREO QUE YA LE PARAMOS NO? POR HOY ES SUFICIENTE, TENGO ALGUNAS COSITAS IMPORTANTES QUE QUISERA COMPARTIRLES PERO YA ME CANSE DE ESCRIBIR TODO ESTO. TENGO UN DISCO DE PAQUITA QUE ESCUCHAR Y POR CIERTO, ALGUIEN SABE DE QUE BARRIO ES?????


AMOR Y PAZ NOS VEMOS PRONTO.........

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niñas sus mamás las llevaban al baño, les enseñaban a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego ponían tiras de papel cuidadosamente en el perímetro del inodoro. Finalmente les instruían: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico". Y luego les mostraban 'la posición' que consiste en balancearse sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que su cuerpo haga contacto con la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, les ha de acompañar durante el resto de sus vidas. Pero aún hoy en sus años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando su vejiga está a punto de reventar.

Cuando "tienen que ir" ( y hablo de realmente ir) a un baño público, se encontrarán con una cola de mujeres que les hace pensar que dentro está Brad Pitt (¡¡¡o Alexander!!!)jajajaja. Así que con su mejor cara de extasiadas ( y no de amor) esperan paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente les toca su turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con toda intención!. Después en el momento climaxxx de sus esfínteres, verifican cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y se lanzan casi tirando a la persona que va saliendo. Entran y se dan cuenta que el seguro, chapa o lo que la detenga no funciona (nunca funciona); no importa...Cuelgan su bolso del gancho que hay en la puerta, ¡¡¡y si no hay gancho!!! (nunca hay gancho), inspeccionan la zona, el suelo esta lleno de líquidos indescriptibles y no se atreven a dejarlo ahí, así que se lo cuelgan del cuello mientras miran como se balancea debajo suyo, sin contar que se desgarra la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fueron metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usan, pero que las tienen por si acaso¡¡¡¡ (¿puedo decir sombrero de mago?) Nunca sabrás lo que va a salir…..

Pero volviendo a la puerta... como no tenía seguro o pasador alguno que la cerrara, solo tienen la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón se bajan la tanga de Hello Kitty y toman "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando sus muslos empiezan a temblar.... porque están suspendidas en el aire (¿circo del sol?), con las piernas flexionadas, la bombacha cortándoles la circulación de los muslos que se tornan de un saludable color rojo sangre, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 25 kgs. colgando de su cuello. Eso sin mencionar que están aguantando la respiración puesto que el baño apesta.

les encantaría sentarse, pero no tuvieron tiempo de limpiar la taza ni cubrirla con papel, interiormente creen que no pasaría nada pero la voz de su madre retumba en su cabeza: es mejor que te afeites, ¡¡¡perdón!!!: "jamás te sientes en un baño público!", así que se quedan en "la posición" con el tembleque de piernas tipo valet profesional, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro les salpica en sus propias nalgas y que ¡¡¡les moja hasta las medias!!! Tienen suerte si no se mojan sus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.(sensei Miyagui)

Para alejar de su mente esa desgracia, buscan el rollo de papel higiénico peroooo, ¡mierda...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplican al cielo que entre los 25 kgs. de porquerías que llevan en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en su bolso tienen que soltar la puerta, dudan un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltan la puerta, alguien la empuja y reciben un portazo que tienen que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo les vera semi sentada en el aire con el alma hasta por las rodillas ¡¡NO!! Entonces gritan ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúan empujando la puerta con la mano libre, dan por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído su mensaje y ya pueden soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres se respetan mucho) y se disponen a buscar su kleenex sin agobios, les gustaría usar más de uno pero saben lo valiosos que son en casos similares y se quedan con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz del baño (claro considerando que en el baño haya luz), porque entre tanto equilibrio se apoyaron en el interruptor, dan la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando sus calzones, van contando los segundos que les quedan para salir de allí, sudando porque llevan el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que siguen, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar la bronca que llevan por el portazo, el relajo con la correa del bolso, el sudor que corre por su frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de su mamá que estaría avergonzadísima si les viera así; porque sus nalgas nunca tocaron el asiento de un baño público, porque francamente, "saben qué clase de enfermedades podrían agarrar ahí".

Pero la misión no termina... están exhaustas, cuando se ponen de pie ya no sienten las piernas, se ponen la ropa rápidamente y tiran de la palanquita ¡sobretodo! Si no funciona preferirían no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces salen al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no pueden soltar el bolso ni un segundo, lo colocan al hombro, en caso de que haya agua presionan el dichoso grifo, se lavan en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde su hombro y acabe en la pileta del baño y por supuesto con las caderas alejadas de la pileta porque la presión con la que sale el agua se van a mojar los pantalones pero como el secador de aire es un aparato inútil (si es que existe) así que acaban secándose las manos en sus pantalones, ¡¡¡¡por que no piensan gastar otro kleenex para eso!!!! y salen pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos son incapaz de sonreír cortésmente.

Tendrán suerte si no salen arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a su zapato del largo del río Amazonas, o peor aún, con lo pantalones arremangados o lo que es peor, con la falda enganchada a media espalda, por lo que salen mostrando medias nalgas!¡¡¡¡¡¡ Justo en el momento que un alma caritativa se los dice o les pega un tirón, (por suerte las mujeres son extrañamente solidarias en estos casos), salen. En este momento ven a su chico que ha entrado, sacado el “jr”, hecho lo suyo, sacudido y listo salio del baño de hombres y tuvo tiempo de sobra para leer La trilogía del señor de los anillos mientras le esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" le pregunta irritado. "Había mucha cola", se limita a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una le aguanta el bolso y el saco, la otra le sujeta la puerta, otra le pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que ella tiene que concentrarte en mantener "la posición", y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente explicarnos a nosotros, por qué tardan tanto y porque siempre van acompañadas!.

¿A que no se la sabian asi verdad?

PUES LO PROMETIDO ES DEUDA, FINALMENTE ME DI UNA ESCAPADITA PARA POSTEAR ALGO. Y SI BIEN NO HABIA PODIDO POSTEAR ALGO "MEDIANAMENTE DESCENTE", ES PORQUE ESTABA COMPONIENDO MI COMPU, LA CUAL DESPUES DE CASI 2 SEMANAS DE INTENSA FRIEGA Y HARTOS DOLORES DE CABEZA FINALMENTE LOGRE TERMINAR; EL RESULTADO NO PUDO HABER SIDO MAS ESPECTACULAR:



ASI ES, COMO PUEDEN DARSE CUENTA AHORA USO UBUNTU; ME HE PASADO AL LADO LINUX Y HUBIERAN VISTO LA BRONCOTA QUE ES AGARRARLE LA ONDA CUANDO NO SABES NADA DE NADA. TUVE QUE REINSTALAR MI SISTEMA ¡¡3 VECES!!,Y A PESAR DE QUE AUN NO LO DOMINO AL 100 POR CIENTO, YA PUDE MIGRAR MI RESPALDO QUE TENIA EN WINDOWS Y AGREGAR ALGUNOS EFECTOS MAS COMO EL DE NIEVE Y EL DE LA PECERA.

LA VERDAD NO ME QUEJO, PUES QUEDO BASTANTE BIEN Y ME ENCANTO QUE NO TUVE QUE ANDAR LIDIANDO PROBLEMAS CON LOS DRIVERS, HASTA AHORITA TODO HA SIDO MARAVILLOSO EN EL MUNDO LINUX Y AUNQUE A VECES SUFRO UN POQUITO A LA HORA DE INSTALAR UN PROGRAMA, TODO LO DEMAS HA SIDO MAS QUE PERFECTO; YA LE ENTIENDO MAS AL TERMINAL Y A ESO DE LOS PAQUETES Y REPOSITORIOS Y DEMAS COSAS.

APROVECHANDO EL VIAJE, LE CAMBIE UN POCO LA APARIENCIA AL BLOG, NO ME GUSTA DEL TODO EL DISEÑO PERO ES EL MAS DESCENTE QUE ENCONTRE. ADEMAS DEL DISEÑO, HE CAMBIADO EL FORMULARIO DE LOS COMMENTS PARA TODOS AQUELLOS (Y AQUELLAS) QUE SE QUEJAN DE NO PODER COMENTAR, ¡¡¡LISTO CALIXTO!!!

BUENO, NO LES DIGO CUANDO VA A VER POST PORQUE LA VERDAD NI YO LO SE, ASI QUE NO DESESPEREN QUE CUALQUIER RATITO ME DOY OTRA "ESCAPADITA"








GOOD LUCK...........

QUE TAL MIS ESTIMADOS??? SEGURAMENTE MUCHOS SE PREGUNTARAN PORQUE DEMONIOS HE TENIDO TAN ABANDONADA ESTA COSA, Y TAL VEZ LA RESPUESTA MAS PROPIA SEA POR LAS VACACIONES, PERO NEL, NADA QUE VACACIONES NI QUE OCHO CUARTOS. BUENO, SI ME FUI DE VAGACIONES PERO ESO NO ES EL MOTIVO DE ESTE POST. EN ESTA OCASIÓN VAMOS A VER COMO COMENTAR EN EL BLOG.

Charlando con las amiguis:

Mi amiga iris r. dice que cuando una mujer tiene 20 se fijan en los hombres mayores de 30, cuando tiene mas de 30 se fijan en los de 25 y cuando pasan de 40, agarran lo que hay .

Yo que tengo 21, digo que es cierto (los menores que yo me parecen algo inmaduros), y ustedes que opinan de esto, es ¿cierto o falso?