HOLA HOLA!!!!!

BUENAS Y FELICES TARDES!!!
ESTA VIVO!! ESTE BLOG AUN SIGUE CON VIDA!!!

ASI ES MIS ESTIMADOS Y BIEN PONDERADOS AMIGUITOS, DESPUES DE 4 MESES DE NO POSTEAR NADA Y TENER EN EL COMPLETO ABANDONO ESTE BLOG, FINALMENTE EL DIA TAN ESPERADO LLEGO, Y NUEVAMENTE EL DIA DE HOY ABRE SUS PAGINAS Y REGRESAMOS A NUESTROS ORIGENES, DESPUES DE MUCHO EXPERIMENTAR Y HACER Y DESHACER DESMADRE Y MEDIO, FINALMENTE DECIDI QUE ESTE BLOG VOLVERIA A SUS ORIGENES TANTO EN DISEÑO COMO EN CONTENIDO, VOLVI A REGRESARLE EL NOMBRE ORIGINAL QUE TANTAS GLORIAS NOS DIO, LOS CONTENIDOS DE LA BARRA DE SU DERECHA SON LOS MISMOS QUE LOS DE HACE 2 AÑOS, Y BUENO, QUE MAS LES PUEDO DECIR, POCO A POCO IREMOS ACTUALIZANDO ESTA COSA MAS SEGUIDO PARA QUE NO ESTE TAN ABANDONADA. EL CAMBIO DE TEMPLATE Y TODO LO QUE AQUI VEN LO HICE YO SOLITO, PORQUE MI QUERIDA COLABORADORA Y SUPER AMIGUIS QUE SE SUPONE QUE ES ESPECIALISTA EN ESTO (¡aguas con las pedradas!)SE LE ACABO LA CREATIVIDAD Y AL PARECER EL NOVIO LE ABSORBE EL TIEMPO Y LA ARDILLA.
¿QUE DIFICIL ES SER YO?

SI, ME CAE DE A MADRES QUE SI, DESDE QUE ABANDONE EL BLOG HASTA LA FECHA, HAN PASADO UN BUEN DE COSAS, ALGUNAS MALAS Y OTRAS BUENAS,POR EJEMPLO, MI EX NOVIA ME DEMANDO EN EL MES DE DICIEMBRE, LA MUY CABRONA ME ACUSO DE QUE ESTABA EMBARAZADA Y QUERIA QUE YO RESPONDIERA, Y OK, YO SIEMPRE HE SIDO UN CABALLERITO Y POR SUPUESTO QUE ESTOY DISPUESTO A RESPONDER Y HACERME CARGO, ¡¡¡¡PERO CUANDO SEA MIO!!!!! AQUI LA BRONCA FUE QUE ELLA ME ACUSABA QUE ESTABA EMBARAZADA DE MI, CUANDO YA TENIA MAS DE UN AÑO QUE NO LA VEIA, OSEA, SI LA CHAVA ESTABA ESPERANDO UN HIJO VAYA USTED A SABER DE QUIEN FREGADOS ERA, PORQUE MIO NO HAY NI HABIA FORMA DE QUE FUERA, AUN ASI, LA HIJA DE LA TIZNADA ME CHINGO ARGUMENTADO OTRAS COSAS QUE NI EN PEDO TENIAN QUE VER CONMIGO, TOTAL QUE ME METIO EN UN PROBLEMA LEGAL DEL CUAL YO SAQUE LA PEOR PARTE, PUES PARA EMPEZAR ME CHINGO MAS DE 12,000 PESOS EN EFECTIVO, ME RECOGIERON COSAS DE VALOR COMO EL MACBOOK PRO G4, LA DELL INSPIRON QUE ERA DE MI ESPOSA Y LA NETBOOK ACER, APARTE DE MIS EQUIPOS DE COMUNICACION, Y PARA ACABAR DE AMOLARME, HASTA MI CHEVY POP ROJITO QUE TENIA, EL CUAL ERA SEMINUEVO (ERA 2005 Y TENIA LA FACTURA ORIGINAL DE LA AGENCIA), EN TOTAL FUERON CASI 90,OOO PESOS LOS QUE ESTA PENDEJA ME CHINGO, YO SIN UN ABOGADO NI NADIE QUE ME DEFENDIERA, TUVE QUE PERDER PRACTICAMENTE TODO, Y DE HECHO, QUERIA QUE LE DEJARA HASTA LA CASA, PERO COMO TODAVIA ME FALTAN 6 AÑOS PARA ACABAR DE PAGARLA NO PUDO, Y SI ME HUBIERA DOLIDO PORQUE ESTA CASA (BUENO, DEPARTAMENTO, ESTOY EN UN 4° PISO) ES EL PATROMINIO QUE MI ESPOSA Y YO ELEGIMOS PARA NUESTROS HIJOS, Y ES EL UNICO RECUERDO QUE ME QUEDA DE ELLA.

AL FINAL, PUES ESTA MUCHACHITA NO TENIA NADA NI ESTABA EMBARZADA, Y SI BIEN PUDE HABER APELADO Y CONTRA DEMANDARLA DECIDI DEJAR LAS COSAS POR LA PAZ, PUES AL PARECER ESTA MUCHACHA TENIA VINCULOS CON LA MAFIA Y PARA QUE QUIEREN.

A TODO ESTO, HAN PASADO YA ALGUNOS MESES Y SI BIEN ES CIERTO QUE ME HA COSTADO EL DOBLE VOLVER A REPONERME DE TODO ESTO,SIEMPRE HE DICHO QUE EN ESTA VIDA HAY QUE SER COMO LOS PECES, SIEMPRE IR HACIA DELANTE, ¿O ALGUNO DE USTEDES HA VISTO ALGUNA VEZ A UN PEZ IR HACIA ATRAS? BUENO, HAY ESTA UN CLARO EJEMPLO DE ESTO QUE LES DIGO.

EN FIN, MIENTRAS SON PERAS O MANZANAS PASO A SALUDARLOS Y DE NUEVA CUENTA APROVECHO PARA INVITARLOS A QUE NO DEJEN DE VISITAR ESTE ESPACIO, YO SE QUE LAS VISITAS NI LOS COMMENTS SE PIDEN, PERO CHINGADO, DE ESTO VIVE EL BLOG!!!! USTEDES LE DAN VIDA Y COMO DICE MI NOVIA (ya les hablare de eso despues) "CADA DIA TE QUIERO MAS QUE AYER Y MENOS QUE MAÑANA"...

NO CABE DUDA QUE JAMAS LAS ENTENDEREMOS.

TODO LLEGA A SU TIEMPO

Y PARECE QUE ESTE ES EL MIO…

CREO QUE ME ESTOY ENAMORANDO, O AL MENOS ESO CREO O CUANDO MENOS SUPONGO QUE ESO ES LO QUE ESTOY SIENTIENDO. DEJEMONOS DE NOVIAS DE CHOCOLATE Y ESAS COSAS, BASTA DE TONTERIAS QUE CON EL AMOR NO SE JUEGA O POR LO MENOS CREO YO QUE NO ES JUSTO HERIR SUCEPTIBILIDADES AJENAS, ESTA ES REAL Y LLEGO DE LA MANERA MAS INSESPERADA, SEGÚN LOS QUE SABEN ESTE ES EL CAMINO CORRECTO.

HACE COSA DE UNA SEMANA QUE ESTUVE TRATANDO DE BAJAR UNA IMAGEN DMG DE CIERTO PROGRAMA QUE PREFIERO OMITIR SU NOMBRE PORQUE SE QUE TODOS LOS MAQUEROS SE ME VAN A VENIR ENCIMA Y ENTONCES ME CULPARAN POR HABER TRAICIONADO A SAN STEVE JOBS, LO CIERTO ES PUES, QUE MUCHO DEL SOFTWARE QUE EXISTE PARA MAC ES MUY COSTOSO, Y TENGO QUE ACEPTAR QUE EN MAS DE UNA OCASIÓN HE TENIDO QUE RECURRIR A LOS TORRENTS PARA HACERME DE MIS APLICACIONES, POR LO CUAL EN DIAS PASADOS DURANTE POCO MAS DE UNA SEMANA TUVE QUE DEJAR EL MAC DESCARGANDO DURANTE LAS NOCHES A TODO LO QUE DA LA RED.

FINALMENTE TERMINE DE BAJARME MIS POCO MAS DE 7 GIGAS, PERO PARA PODER GRABAR MI IMAGEN NECESITABA UN DVD DE DOBLE CAPA (UNO DE 8 GIGAS ESTA BIEN), ENTONCES EMPEZO LA PERSECUCION POR ENCONTRAR ESTE TIPO DE DVD´S Y COMENZE A BUSCAR EN NUMEROS ESTABLECIMIENTOS Y EN MUCHOS LUGARES INCLUSO ME DECIAN QUE NO LOS CONOCIAN, DECEPCIONADO PENSE QUE TENDRIA QUE RECURRIR A OFFICE DEPOT O STEREN O ALGUNA TIENDA SIMILAR. HASTA QUE HACE 4 DIAS DEAMBULANDO POR LA CALLE SE ME OCURRIO PREGUNTAR EN UN ESTABLECIMIENTO DE CYBERCAFE Y ACCESORIOS COMPUTACIONALES POR LOS DICHOSOS DISCOS, PARA MI FORTUNA NO SOLO ENCONTRE MI DISCO SINO QUE CREO QUE ENCONTRE EL AMOR; ESTA CHICA DE NOMBRE GRECIA NO SOLO ES AMABLE SINO QUE ES MUY SENCILLA Y TIENE ALGO QUE AUN NO SE QUE ES PERO SON DE ESAS VECES EN LAS QUE SIMPLEMENTE LO SIENTES.

NO ES UNA MODELO NI UNA CHAVA QUE ESTE EXTREMADAMENTE GUAPA, PERO TIENE UNA SENCILLES PARA HABLAR, PARA ATENDER, VISTE CASUAL Y NO SE ANDA CON VANIDADES, TAL VEZ NO SERA TAN BONITA PERO ESA FORMA DE EXPRESARSE Y DE SER ME HAN ATRAPADO. TAMPOCO ES UN ADEFESIO, SIMPLEMENTE ES UNA CHAVA COMUN Y CORRIENTE QUE ME GUSTA POR SER ASI, SENCILLA Y MUY CHAMBEADORA.

EN LAS POCAS VECES QUE HE TENIDO CONTACTO CON ELLA, ME HAN GUSTADO SUS MANOS TAN SUAVES Y TERSAS; DESPUES DE QUE COMPRE MI DISCO TODO HA SIDO PRETEXTO PARA VERLA, ESTOS ULTIMOS DIAS ME HE IDO A LA CAMA CON SU IMAGEN, ANTIER INCLUSIVE CON EL PRETEXTO DE QUE HUBO UN CORTE DE LUZ APROVECHE PARA PODER PLATICAR UN POQUITO MAS CON ELLA Y FUE MUY AGRADABLE Y AMENA, POR SUPUESTO QUE ME GUSTARIA SALIR CON ELLA, PERO TODO A SU TIEMPO O COMO DICEN POR HAY PASO A PASITO.

Y POR CIERTO, GRACIAS A ESE DISCO QUE ME VENDIO ESTA CHICA PUDE ACTUALIZAR MI SISTEMA OPERATIVO. ME NIEGO ROTUNDAMENTE A PAGAR LOS 29 DOLARES.

HAY NOMAS.

RESULTA PUES, QUE HACE APROXIMADAMENTE UN MES CONOCI A UNA CHICA DE HERMOSILLO, LA CUAL LLEGO A MI MESSENGER DE UNA FORMA QUE AUN NO ME EXPLICO. ES UNA CHICA QUE ESTA POR ENTRAR A LA UNIVERSIDAD Y EN UN PRINCIPIO FUE BASTANTE AGRADABLE; PERO ENTONCES UN DIA ME DIJO QUE FUERA SU NOVIO “DE CHOCOLATE” (que alguien me explique eso), ME PARECIO BUENA IDEA Y DIJE ¿POR QUÉ NO?. TODO IBA MUY BIEN HASTA QUE SALIO CON QUE “ESTABA ENAMORADA”; ENTONCES, PARA NO ESTAR CON ESO DE MANDARNOS FOTOS Y ESAS CURSILERIAS DECIDI QUE LO MEJOR ERA QUE NOS VIERAMOS DE UNA BUENA VEZ Y VER QUE ONDAS.

Y EFECTIVAMENTE, VIAJE 4 HORAS HASTA ALLA PARA ENCONTRARME CON ESTA MUCHACHITA. ¿ Y QUE PASO? PUES NADA, FUIMOS A DAR UNA VUELTA, A COMER ALGO Y ESTUVIMOS ALREDEDOR DE 6 HORAS CONVIVIENDO JUNTOS Y PLATICANDO LO QUE ANTES YA NOS HABIAMOS DICHO. DE ENTRADA LA CHICA ES MUY GUAPETONA, RESULTO MUCHO MEJOR QUE COMO LA HABIA CONOCIDO EN AQUELLAS CONVERSACIONES, ES MUY AGRADABLE Y CUANDO MENOS SE RIE DE MIS BABOSADAS (espero y se ria conmigo y no de mi), NO DEJA DE ALAGARME Y ESAS COSAS.

HASTA AQUÍ TODO PARECERIA MIEL SOBRE HOJUELAS; EL DETALLE VIENE QUE A CADA RATO SALE CON SUS AMIGOS, NO ES QUE ME PAREZCA UN PROBLEMA NI ME MOLESTE EN LO ABSOLUTO, PERO HACE UNOS DIAS LE PREGUNTE QUE SI NO TENIA AMIGAS Y DIJO QUE SI, ENTONCES LE PREGUNTE QUE PORQUE NO SALIA CON ELLAS. SIEMPRE ES “VOY A SALIR CON UNOS AMIGOS” Y CON ESTO ME REFIERO A QUE SE VA CON UN GRUPO DE 5 AMIGOS EN DONDE ELLA ES LA UNICA MUJER. SI, YA SE QUE SON LOS CELOS Y SE QUE ESTA MAL Y QUE DEBERIA CONFIAR EN ELLA, ¿PERO A POCO CREEN QUE ES NORMAL SIEMPRE SALGA CON SUS AMIGOS HOMBRES Y NO CON SU GRUPO DE AMIGAS MUJERCITAS?. ELLA ME DICE QUE SUS AMIGOS LA RESPETAN Y TODA LA COSA, PERO YO NO CREO Y PIENSO QUE SOLO LA LLEVAN PORQUE ESTA BONITA Y PORQUE OBVIAMENTE QUIEREN ALGO MAS CON ELLA.

ELLA DICE QUE SOY SU NOVIO Y QUE ME ADORA, YO CREO QUE TIENE MUCHO APEGO. SI BIEN ES CIERTO QUE LAS POCAS VECES QUE NOS HEMOS VISTO LA HEMOS PASADO MUY BIEN, ESE DETALLITO DE SOLO SALIR CON HOMBRES EN LO PERSONAL NO ES MUCHO DE MI AGRADO, SINO TAL VEZ YA ME HUBIERA COMPROMETIDO CON ELLA.

EN BASE A ESTA EXPERIENCIA ES QUE ME VINO A LA MENTE AQUEL VIEJO DICHO DE “BUSCATE UNA GORDITA”, Y SI, DE AHORA EN ADELANTE SOLO ME FIJARE EN AQUELLAS CHICAS CUYAS MEDIDAS ANATOMICAS ESTEN POR ENCIMA DE LO QUE NOS MARCAN ESOS ESTUPIDOS ESTEREOTIPOS MODERNOS. CON UNA “LLENITA” PUEDO IR POR LA CALLE SIN EL MIEDO A QUE ME LA VAYAN A “CHULEAR” Y SIN QUE SE LA COMAN CON LA MIRADA, ADEMAS TENDRIA MAS “DE DONDE AGARRARME” Y PORQUE NO DECIRLO, LAS GORDITAS TAMBIEN SON MUY ATRACTIVAS Y MUY BUENAS COMPAÑERAS.

ES POR ESO QUE SI TU FINISIMA LECTORA QUE OSAS DE LEER ESTE DESPERDICIO DE BLOG, TIENES ENTRE 18 Y 23 AÑOS, ESTAS LIGERAMENTE PASADA DE TAMALES, ERES DE ESAS “GORDIBUENAS” Y TE INTERESA CONOCERME, DEJAME TUS DATOS EN ESTE BLOG Y YO CON MUCHO GUSTO ME PONDRE EN CONTACTO CONTIGO. ¡NO LO DUDES MAS! ¡TU PODRIAS SER LA FUTURA SEÑORA DE HERNANDEZ! ¡PORQUE LAS GORDITAS TAMBIEN TIENEN DERECHO! ¡NO LO DUDES MAS!

MUCHAS DE USTEDES SE PREGUNTARAN SI ESTO SOLO ES OTRA MAS DE MIS ALUCINACIONES BARATAS, PUES NO, ESTE POST TIENE TANTA SERIEDAD Y VALIDEZ COMO LA ALIANZA PRD-PAN, DE VERDAD ESTOY BUSCANDO UNA “LLENITA”, YA ME CANSE DE SALIR SIEMPRE CON CHICAS QUE SOLO SON “CARNE” PARA LOS HOMBRES. LAMENTABLEMENTE EL 99% DE LOS HOMBRES SON UNOS PATANES Y GANDALLAS QUE EN EL FONDO SOLO QUIEREN DE UNA CHICA TORTA Y CHICHARRON. EL 1% RESTANTE SOY YO, DE ESOS QUE BUSCAMOS ALGO ALTERNATIVO Y DIFERENTE.

¿IRONIAS DE LA VIDA NO? MI GORDA (que no estaba gorda) ERA UNICA, SIMPLEMENTE DE ESAS QUE SOLO TE ENCUENTRAS 1 ENTRE 1 MILLON.


ANGELITO MIO ¿HECHAME LA MANO NO?… QUE TIEMPOS AQUELLOS…

SIEMPRE HE PENSADO QUE PARA ESTO DE LOS GUSTOS MUSICALES SOY UN TANTO “ANTIGUO”, TAMBIEN SIEMPRE HE CREIDO QUE EL REGGAETON (O COMO SE ESCRIBA) Y EL PASITO DURANGUENSE ERAN DEL MAL, PERO HOY HE DECIR QUE ME VOY A RETRACTAR.

Y ES QUE DESDE SIEMPRE ME HA CAIDO EN EL HIGADO LA MUSICA DE K-PAZ DE LA SIERRA, SIMPLEMENTE NO PUEDO TOLERAR ESCUCHAR SU MUSICA, YO SE QUE LOS POBRES NO TIENEN LA CULPA DE QUE YO SEA UN AMARGADO Y QUE NO PUEDA TOLERARLOS, DE HECHO EN MI COLECCION MUSICAL NO EXISTE TEMA ALGUNO QUE YO POSEA, PERO COMO LES DIJE QUE HOY ME IBA A RETRACTAR Y A TRAGAR MIS PALABROTAS PUES LO VOY HACER.

HAY UNA CANCION DE ELLOS QUE EN ESTE MOMENTO ME GUSTA Y QUE NO PUEDO DEJAR DE TARAREAR TODO EL SANTO DIA, ME REFIERO PUES A “COMO UN TATUAJE”.

SOLAMENTE TIENE 2 DIAS QUE LA ESCUCHE EN UN PROGRAMA DE RADIO E INMEDIATAMENTE SE ME PEGO TAL CUAL CHICLE MOTITA, TIENE UN “NO SE QUE” QUE ME GUSTA, NO SE SI ES EL VIDEO O EL RITMO TAN AGRADABLE PERO EL CASO ES QUE YA LO TRAIGO EN EL IPOD Y EN MI MENTE QUE ES LO PEOR DEL CASO. YA LO MENCIONE, NO ME GUSTA ESTE ESTILO DE MUSICA Y MENOS AUN ESTA AGRUPACION, MAS SIN EMBARGO SOY FIEL FAN DE ESTA CANCION. UNA MAS A MIS GUSTOS CULPABLES.

CAMBIANDO UN MUCHITO DE TEMA, ESTOS ULTIMOS DIAS HE ESTADO DANDOLE DURO A LA MAC, LA CUAL DESDE HACIA UN TIEMPO YA LA TENIA EN EL ABANDONO Y COMO NO SOY UN EXPERTO EN ESTE TIPO DE COMPUTADORAS, ME PUSE A MOVERLE Y ME DI CUENTA QUE PUEDO HACER LO MISMO QUE HACIA CON WINDOWS. PARA MI UNA COMPUTADORA QUE NO TIENE AUTOCAD, PAINT SHOP PRO, PHOTOSHOP E ILLUSTRATOR NO ME SIRVE, Y JUSTAMENTE UNA DE LAS CAUSAS POR LA CUAL TENIA EL MACBOOK BOTADO ERA QUE NO ENCONTRABA UN CONJUNTO DE APLICACIONES QUE ME HICIERAN LO MISMO O MEJOR QUE LAS QUE YA USABA.

POR EJEMPLO, PARA SUSTITUIR AUTOCAD QUE ES EL PROGRAMA UNIVERSAL Y EL MERO MANDON EN ESTAS CUESTIONES, PROBE 3 PROGRAMAS SIMILARES EN LOS CUALES EL RESULTADO FUE DECEPCIONANTE. PUEDO DECIR CON PLENA SEGURIDAD QUE EL UNICO PROGRAMA QUE LE PUEDE HACER SOMBRAR ES VECTORWORKS, OTRO GIGANTE QUE NO TIENE NADA QUE PEDIRLE A SU SIMILAR DE AUTODESK.

MUCHAS VECES ME PREGUNTAN QUE CON EL OFFICE COMO LE HAGO, HONESTAMENTE YO USO OFFICE 2008 PORQUE REALMENTE LO NECESITO Y ES DEL SUPER NABO PERDER COMPATIBILIDAD PERO SINO FUERA PORQUE REALMENTE ES “NECESARIO” AL MENOS PARA MI, YO LES DIRIA USEN IWORK Y OLVIDENSE DE UNA VEZ POR TODAS DE OFFICE. KEYNOTE ES SIMPLEMENTE UNA MARAVILLA.

PHOTOSHOP SABEMOS QUE ES SIMPLEMENTE EL MEJOR PROGRAMA PARA EDITAR FOTOS QUERAMOS O NO, UNA OPCION QUE ENCONTRE PARA MAC FUE EL PIXELMATOR (CON INTERFAZ MUCHO MAS BONITA QUE LA DE PHOTOSHOP) PERO TODAVIA CON CIERTAS LIMITACIONES MAS SIN EMBARGO ES MUY RECOMENDABLE Y MUY PRACTICO SU USO. YO ME QUEDO CON AMBOS, A MI NO ME INTERESA SI PHOTOSHOP TARDA UN POQUITO MAS EN EJECUTARSE, EL RESULTADO AL FINAL ES LO QUE CUENTA.

OTRA DE LAS COSAS QUE NO SABIA ERA QUE HABIA UNA VERSION DE COREL PARA MAC, LA CUAL VA DE MARAVILLA. TAMBIEN DESCUBRI QUE MI SAFARI PUEDE ALCANZAR VELOCIDADES DE HASTA 600KB/S AUNQUE LA MAYORIA DE LAS VECES LO HACE A 300 EN UNA CONEXIÓN DE 1 MB. DE IGUAL MANERA POR FIN PUEDE CAMBIAR LA IMAGEN DE INICIO SE SESION, LO MALO ES QUE NO SE COMO TOMAR UNA CAPTURA DE ESA PARTE.

Y CAMBIANDO RADICALMENTE DE TEMA, ¿YA SE VACUNARON CONTRA LA INFLUENZA AH1N1? YO SI, EL DIA DE HOY LO HICE Y ME DOLIO BASTANTE, EL BRAZO SE ME INFLAMO Y ME DIO FIEBRE, ENCIMA DE ESO HACE UN FRIO BESTIAL Y YA MI HERMANA ME PUSO A DUDAR SOBRE IR A LABORAR EL DIA DE MAÑANA O REPORTARME ENFERMO, SINO FUERA PORQUE MAÑANA ME PAGAN ME CAE QUE SI FALTABA.

BUENO, YA ME VOY A DESCANSAR PORQUE ESTO DE LA VACUNACION ME ESTA JODIENDO MUY FEO Y ENCIMA TE DA DOLOR DE CABEZA. PUFFFF!!!!!!!

COMO DECIA MI GORDA…



GOOD LUCK!!=)

ASI ES, ESTE ES MI PRIMER POST DEL 2010 YA DE MANERA OFICIAL, Y BUENO, HAY MUCHO MATERIAL PARA HACER POSTS, POR LO PRONTO DEJENME CONTARLES QUE HACE UNAS SEMANAS ATRAS ESTUVE EN MI ACAPULQUITO HERMOSO DISFRUTANDO DE UNOS DIAS DE DESCANSO MUY MERECIDOS DESPUES DE TODO EL AJETREO Y TODO LO QUE YA SABEN QUE OCURRIO EN EL 2009.

esta es la alberca de mi casa en Acapulco

mis sobrinas posando con el nacimiento que estaba

esta es en la mesa por donde estan los camastros y el columpio

este es mi perro killer, desde hace mas de un año que no lo veia

asi se ve acapulco desde mi casa, esta es solo una parte. aqui podemos ver el area de las americas, caleta, la isla de la roqueta, el faro, y buena parte del centro de la ciudad. muy diferente a cuando hace sol y mucha calor.

asi se veia el cielo de Acapulco ese dia. tambien alla se sentia algo de frio

y esta es en el taller/garage de mi casa. este es el coche que mi esposa y yo compramos hace unos meses. todavia le toco manejarlo. corre muy bien y no me ha dado nada de problemas, la prueba esta en que llego de sonora a guerrero en 2 dias, solamente descansamos una noche y de ahi en adelante se comporto bastante bien. Todavia con mi esposa lo llevamos a culiacan.

la extraño bastante

bueno, muy feliz inicio de año y mucha suerte en lo que viene. nos vemos en la proxima.

HOLA QUE TAL!!!!

¡QUE GUSTO VOLVER A ESTOS AMBIENTES BLOGGERILES DE NUEVO!, USTEDES DISCULPARAN MI LARGUISIMA AUSENCIA, PERO HAN PASADO TANTAS COSAS DURANTE ESTOS MESES QUE SIMPLEMENTE HA SIDO IMPOSIBLE EL POSTEAR ALGO.

EN FIN, POR EL MOMENTO NO PIENSO ENTRAR EN DETALLES QUE A NADIE LE INTERESAN. EL MOTIVO PRINCIPAL DE ESTE POST Y EL PORQUE DEL TITULO ES BASICAMENTE PORQUE EL DIA DE HOY, ESTA PERSONITA QUE VISTE Y CALZA (DEL NUMERO 6 POR CIERTO) ESTA CUMPLIENDO AÑOS; ASI ES, UN DIA COMO HOY PERO DE 1987 A LAS 7:30 DE LA MAÑANA LLEGUE A ESTE MUNDO.

LO CIERTO ES PUES, QUE A MIS 22 AÑOS HAY ALGUNAS COSAS QUE TODAVIA NO ME CAE EL 20, EN ESTE ASPECTO, ME REFIERO A QUE TODAVIA HAY ALGUNAS COSAS QUE NO PUEDO CREER QUE ESTEN O QUE HAYAN PASADO, Y ES QUE PARA SER FRANCOS NI DE CHISTE ME IMAGINABA QUE MI VIDA SERIA ASI A ESTA EDAD. HACE POCO, MIENTRAS ESTUVE HOSPITALIZADO POR LO DE MI CIRUGIA, UNA SEÑORA BIEN BUNA ONDA SE ACERCO A PREGUNTARME QUE QUIEN ERA LA CHAVA QUE IBA A VERME, LE DIJE QUE ERA MI ESPOSA, MI EDAD Y A QUE ME DEDICABA, AL FINAL, SIMPLEMENTE ME DIJO “ESTAS BIEN JOVENCITO”. Y JUSTAMENTE ES ESO SOBRE LO QUE ESTUVIIMOS PLATICANDO ANOCHE CON MI MUJER, YO LE DIJE QUE YA ME SENTIA VIEJO Y ¿SABEN QUE ME DIJO? “VIEJOS LOS CERROS”…..”Y REVERDECEN”.

Y PUES SI, TIENE RAZON, MI PAPA SIEMPRE DECIA QUE A ESTA EDAD UNO ERA UN TOROTE BIEN CHINGONOTE Y QUE NADA TE DOLIA (USTEDES DISCULPARAN PERO HABLABA SIN PELOS EN LA LENGUA), QUE PODIAS CORRER UN MARATON Y CHUTARTE 3 PARTIDOS DE FUTBOL EL FIN DE SEMANA, Y EN CIERTA FORMA TIENE MUCHO DE CIERTO, PUES BASICAMENTE ES LA EDAD EN LA QUE NADA TE DUELE; PROBABLEMENTE ME EMPIEZE A QUEJAR DE LOS ACHAQUES HASTA LOS 24, PERO ESA YA ES OTRA HISTORIA.

POR CIERTO, QUIERO HACER MENCION HONORIFICA PARA KARLA Y JESUS ALEJANDRO MEJOR CONOCIDO COMO EL “TACHAS” QUIENES AMABLEMENTE TUVIERON LA GENTILEZA DE LLEVAR A MI GORDA AL NOSOCOMIO DESPUES DE QUE ESTE ULTIMO LE APLASTARA EL PIE IZQUIERDO CON LA LLANTA DEL COCHE; INCLUSO Y PARA QUE SU MAMA DE ESTOS MUCHACHONES LES CREYERA, TUVIERON EL DESCARO DE TOMARLE VIDEO ¡QUE BARBAROS DEVERAS! AFORTUNADAMENTE NO PASO A MAYORES PERO EL SUSTO NADIE SE LO QUITA.

NO QUIERO QUITARLES LA EMOCION PERO ¡YA SE EMPIEZA A NOTAR MI BEBE!(BUENO, NO EXACTAMENTE A MI), DEFINITIVAMENTE NO HAY MUJER MAS HERMOSA QUE UNA MUJER EMBARAZADA, NO SE QUIEN DIABLOS LO DIJO O DONDE LO LEI PERO TIENE TODA LA RAZON!, SE SIENTE SUPER PADRE CUANDO LE ACARICIO LA PANCITA Y ME PONGO A DARLE DE BESOS Y HABLARLE COMO LELO SIN CONTROL ¡JAJAJAJA! LEI EN UNA PAGINA DE INTERNET QUE ES BUENO QUE UNO LE HABLE Y LE PONGA MUSICA CLASICA PARA QUE SE TRANQUILIZE, MENOS MAL QUE ES MUSICA CLASICA, SE IMAGINAN QUE EN LUGAR DE MOZART LE PUSIERA A METALLICA???? ANDA PANDA!!!!!!!!

MAÑANA CUMPLIMOS 7 MESES DE CASADOS!!!! UHHHH QUE AGUANTE!!!!! JEJEJEJE

BUENO YA. FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!!!!! UHHHHH!!!!

HACE POCO MAS DE UN AÑO EN ESTE MISMO BLOG, ESCRIBIA ACERCA DE UNA CIRUGIA EN LA RODILLA DERECHA QUE VENIA POSPONIENDO DESDE HACIA UN AÑO, Y EFECTIVAMENTE, LA POSPUSE PORQUE ESTABA POR REALIZAR MI SERVICIO SOCIAL Y ACABA DE ENTRAR A LA AGENCIA DE REFRIGERACION Y AIRE ACONDICIONADO DONDE LABORO; HOY, A UN AÑO DE LO SUCEDIDO FINALMENTE ME VOY A SOMETER A ESA CIRUGIA.

EN UN PRINCIPIO, LA OPERACIÓN ESTABA PROGRAMADA PARA EL DIA 21 DE JULIO, OSEASE EL MARTES PASADO, PERO RESULTA QUE ME LLAMARON PARA AVISARME QUE SE HABIAN SUSPENDIDO TODAS LAS CIRUGIAS PARA ESA FECHA, Y AL DIA SIGUIENTE ME CITARON PARA REPROGRAMARME DANDOME COMO NUEVA FECHA EL DIA28, OSEA MAÑANA. SEGÚN EL PAPEL QUE ME DIERON EN TRABAJO SOCIAL TENGO QUE INTERNARME A LAS 12:00 Y A LAS 3:00 PM ESTA PROGRAMADA PARA QUE SE LLEVE A CABO MI CIRUGIA EN EL HOSPITAL DE AQUÍ DE CD. OBREGON, POR LO QUE SERE EL PRIMERO EN ENTRAR AL QUIROFANO.

SIENDO HONESTOS, BIEN PODRIA PASARME OTROS 5 O 10 AÑOS SIN HACERME ESA OPERACIÓN, EL DETALLE VIENE QUE CUANDO REALIZO TRABAJO SUPER MEGA DEMASIADO PESADO ME DUELE BASTANTE Y AHÍ ME TIENEN TODA LA NOCHE QUEJANDOME Y A MI ESPOSA SOBANDOME; POR ESO ES QUE DECIDI QUE ES MOMENTO DE TERMINAR CON ESTE ASUNTO DE UNA BUENA VEZ Y TERMINAR CON LA AGONIA DEL DOLOR Y NO SEGUIRME QUEJANDO OTROS 2 AÑOS.

CAMBIANDO UN POCO DE TEMA, HACE 2 SEMANAS ANDUVE POR LACIUDAD DE MEXICO EN UN CURSO DE CAPACITACION QUE ME MANDARON POR PARTEDE LA AGENCIA Y ESTA VEZ NO ME QUISE QUEDAR CON LA GANAS Y AHORA SI FUI A COMERME MI MEGA QUESADILLA A XOCHIMILCO, LA CUAL MILAGROSAMENTE NO ME HIZO DAÑO ¡JAJAJA!, ES QUE TENGO QUE CONFESAR QUE SIEMPRE QUE VOY AL DF Y COMO TACOS, TORTAS Y TODAS ESAS PORQUERIAS ENGORDANTES Y RICAS EN VITAMINA “T” SIEMPRE DE LOS SIEMPRES TERMINAN HACIENDOME DAÑO SUPER CAÑON. NO SE QUE DIABLOS LE PONEN QUE SIEMPRE ME HACEN DAÑO, PERO ESTA VEZ SI RECOMIENDO ESAS QUESADILAS Y POR SUPUESTO QUE LAS APRUEBO TOTALMENTE.

TAMBIEN ME FUI A HECHAR MI VUELTA AL “UNIVERSUM”, YA ME HABIAN CONTADO SOBRE ESE MUSEO Y LA NETA SI ESTA BASTANTE BUENO, SOBRE TODO PARA AQUELLOS QUE NOS GUSTA LA CIENCIA Y LA TECNOLOGIA, PERSONALMENTE, ME ENCANTO LA SECCION DE MECANICA CUANTICA, ESTA INCREIBLE Y SUPER CHIDA ASI COMO LA DE ASTRONOMIA. LA UNICO QUE NO ESTA CHIDO ES PARA LLEGAR, FUI CON MI CUÑADA QUE ES CHILANGA DE HUESO COLORADO Y FUE TODA UNA BRONCA PARA LLEGAR A LA AVENIDA IMAN, PERDIMOS CASI UNA HORA PARA PODER LLEGAR PERO EN FIN, ES EL PRECIO QUE SE PAGA POR VIVIR EN LA CIUDAD DE MEXICO.

MIENTRAS SON PERAS O SON MANZANAS, YO ME PASO A RETIRAR Y A DISFRUTAR SI ES QUE SE LE PUEDE LLAMAR ASI DE MI MES DE INCAPACIDAD. POR CIERTO, VEO QUE HAY ALGUNAS SUGERENCIAS PARA EL NOMBRE DEL BEBE, GRACIAS A TODOS, SI ES NIÑO SE LLAMARA ADOLFO ANGEL ¡JEJEJE! NO ES CIERTO (ES QUE ME DA RISA CUANDO NOMBRAN AL TEMERARIO MAYOR), ASHHH LA VERDAD NO TENEMOS UN NOMBRE DE NIÑO BIEN DEFINIDO, PERO SEGURAMENTE SERA EDUARDO YA QUE TENEMOS 2 EN LA FAMILIA Y POR TRADICION Y COSTUMBRE SEGUIREMOS LA LINEA. Y EN CASO DE QUE SEA NIÑA DEFINITIVAMENTE SE LLAMARA MARIA INES, PARA EMPEZAR, MI SUEGRA SE LLAMA MARIA DE LOURDES, MI CUÑADA SE LLAMA MARIA ISABEL Y MI ESPOSA DULCE MARIA, POR LO QUE LA LINEA DE LAS MARIAS SEGUIRA PREVALECIENDO.

¿CURIOSO VERDAD? PUES ASI ESTAN LAS COSAS CON LAS MUJERES URIARTE.

NOS VEMOS EN UN PAR DE SEMANAS.¡ BUENA SUERTE A TODOS!






p.d: ya regrese a mac otra vez, linux no me convencio.

El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niñas sus mamás las llevaban al baño, les enseñaban a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego ponían tiras de papel cuidadosamente en el perímetro del inodoro. Finalmente les instruían: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico". Y luego les mostraban 'la posición' que consiste en balancearse sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que su cuerpo haga contacto con la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, les ha de acompañar durante el resto de sus vidas. Pero aún hoy en sus años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando su vejiga está a punto de reventar.

Cuando "tienen que ir" ( y hablo de realmente ir) a un baño público, se encontrarán con una cola de mujeres que les hace pensar que dentro está Brad Pitt (¡¡¡o Alexander!!!)jajajaja. Así que con su mejor cara de extasiadas ( y no de amor) esperan paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente les toca su turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con toda intención!. Después en el momento climaxxx de sus esfínteres, verifican cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y se lanzan casi tirando a la persona que va saliendo. Entran y se dan cuenta que el seguro, chapa o lo que la detenga no funciona (nunca funciona); no importa...Cuelgan su bolso del gancho que hay en la puerta, ¡¡¡y si no hay gancho!!! (nunca hay gancho), inspeccionan la zona, el suelo esta lleno de líquidos indescriptibles y no se atreven a dejarlo ahí, así que se lo cuelgan del cuello mientras miran como se balancea debajo suyo, sin contar que se desgarra la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fueron metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usan, pero que las tienen por si acaso¡¡¡¡ (¿puedo decir sombrero de mago?) Nunca sabrás lo que va a salir…..

Pero volviendo a la puerta... como no tenía seguro o pasador alguno que la cerrara, solo tienen la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón se bajan la tanga de Hello Kitty y toman "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando sus muslos empiezan a temblar.... porque están suspendidas en el aire (¿circo del sol?), con las piernas flexionadas, la bombacha cortándoles la circulación de los muslos que se tornan de un saludable color rojo sangre, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 25 kgs. colgando de su cuello. Eso sin mencionar que están aguantando la respiración puesto que el baño apesta.

les encantaría sentarse, pero no tuvieron tiempo de limpiar la taza ni cubrirla con papel, interiormente creen que no pasaría nada pero la voz de su madre retumba en su cabeza: es mejor que te afeites, ¡¡¡perdón!!!: "jamás te sientes en un baño público!", así que se quedan en "la posición" con el tembleque de piernas tipo valet profesional, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro les salpica en sus propias nalgas y que ¡¡¡les moja hasta las medias!!! Tienen suerte si no se mojan sus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.(sensei Miyagui)

Para alejar de su mente esa desgracia, buscan el rollo de papel higiénico peroooo, ¡mierda...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplican al cielo que entre los 25 kgs. de porquerías que llevan en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en su bolso tienen que soltar la puerta, dudan un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltan la puerta, alguien la empuja y reciben un portazo que tienen que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo les vera semi sentada en el aire con el alma hasta por las rodillas ¡¡NO!! Entonces gritan ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúan empujando la puerta con la mano libre, dan por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído su mensaje y ya pueden soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres se respetan mucho) y se disponen a buscar su kleenex sin agobios, les gustaría usar más de uno pero saben lo valiosos que son en casos similares y se quedan con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz del baño (claro considerando que en el baño haya luz), porque entre tanto equilibrio se apoyaron en el interruptor, dan la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando sus calzones, van contando los segundos que les quedan para salir de allí, sudando porque llevan el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que siguen, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar la bronca que llevan por el portazo, el relajo con la correa del bolso, el sudor que corre por su frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de su mamá que estaría avergonzadísima si les viera así; porque sus nalgas nunca tocaron el asiento de un baño público, porque francamente, "saben qué clase de enfermedades podrían agarrar ahí".

Pero la misión no termina... están exhaustas, cuando se ponen de pie ya no sienten las piernas, se ponen la ropa rápidamente y tiran de la palanquita ¡sobretodo! Si no funciona preferirían no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces salen al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no pueden soltar el bolso ni un segundo, lo colocan al hombro, en caso de que haya agua presionan el dichoso grifo, se lavan en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde su hombro y acabe en la pileta del baño y por supuesto con las caderas alejadas de la pileta porque la presión con la que sale el agua se van a mojar los pantalones pero como el secador de aire es un aparato inútil (si es que existe) así que acaban secándose las manos en sus pantalones, ¡¡¡¡por que no piensan gastar otro kleenex para eso!!!! y salen pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos son incapaz de sonreír cortésmente.

Tendrán suerte si no salen arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a su zapato del largo del río Amazonas, o peor aún, con lo pantalones arremangados o lo que es peor, con la falda enganchada a media espalda, por lo que salen mostrando medias nalgas!¡¡¡¡¡¡ Justo en el momento que un alma caritativa se los dice o les pega un tirón, (por suerte las mujeres son extrañamente solidarias en estos casos), salen. En este momento ven a su chico que ha entrado, sacado el “jr”, hecho lo suyo, sacudido y listo salio del baño de hombres y tuvo tiempo de sobra para leer La trilogía del señor de los anillos mientras le esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" le pregunta irritado. "Había mucha cola", se limita a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una le aguanta el bolso y el saco, la otra le sujeta la puerta, otra le pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que ella tiene que concentrarte en mantener "la posición", y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente explicarnos a nosotros, por qué tardan tanto y porque siempre van acompañadas!.

¿A que no se la sabian asi verdad?

¡Que tal como les va!, pues ya regrese, y bueno, como saben hoy es viernes y por lo tanto es dia de descanso al menos para mi. Ya me pasaron las fotitos de hace una semana de mi cumple y de eso haremos el post de hoy, asi que dejenme les cuento ( ¡jeje! se oyo muy comadresco).