08.15: Despertar entre besos y abrazos.

08.30: 2 Kg. menos que ayer en la bascula.
Desayunar en la cama: zumo de naranja natural con croissants.
Desenvolver regalos: joyeria de lujo de parte del actual companero.

09.15: Relajante bano de agua caliente con sales de mar de Lancaster y aceites de Rochas.

10.00: Gimnasia suave en el club con entrenador personal, guapo y amable.

10.30: Tonificacion facial, manicura, sesion de UVA para un bronceado ideal, acondicionador y peluqueria.

13.30: Comida con un buen amigo (artista gay) en la terraza de DYNO's, el cafe-restaurante de moda en la ciudad.

13.45: Ver pasar a la novia de su "ex" y ha engordado 8 Kg.

15.00: Siesta.

16.00: Repartidor guapo y amable llama a tu puerta: media docena de rosas con la tarjeta de un admirador secreto.

17.00: De compras con dos amigas (VISA Platino del companero con credito ilimitado).

18.15: De vuelta al club: masaje con masajista guapo, musculoso y gentil, que comenta que pocas veces trabaja sobre cuerpos tan perfectos.

19.30: Desfile de modelos y coctel en COCO's Boutique. Eleccion y compra de conjunto de Armani para la cena de esta noche.

21.30: Cena para dos con velas y a la luz de la luna, seguido de un romantico baile. Piropos y cumplidos de otros bailarines y comensales.

23.30: Ducha caliente (ella sola).

23:50: A la cama en brazos. Cama nueva, sabanas de raso y musica de Haendel.

00.00: Leve y suave jugueteo con abrazos.
Conversación romantica con el companero.

00.30: Dormir entre sus brazos.



EL DIA PERFECTO PARA ÉL


06.00: Despertador.

06.15: Mamada.

06.35: Masiva y gustosa cagada (también conocida popularmente como "tordada") mientras lee el Sport (prensa deportiva)

06.50: Ducha y afeitado.

07.00: Desayuno: Pan con tomate y jabugo 5 jotas Carvajal, tostadas con mermelada y cafe, todo preparado por una camarera de 25 anos totalmente desnuda llevando un delantal.

08.30: La limusina en la puerta.

08.35: Un par de guisquis de malta camino del aeropuerto.

09.00: Vuelo en jet privado. black-jack a bordo repartido por una rubia totalmente desnuda llevando una pajarita.

10.30: Conexion por Internet con un agente de bolsa: las acciones de la empresa han subido un 375 por ciento.

11.00: Llegada. Limusina hacia Riverside Oaks Golf Club. Mamada en ruta.

3:30: Juego en hoyo nueve: 2 bajo par.

14.10: Aperitivo: foie, salmon, caviar y Vina Tondonia del 64.

15.00: Mamada y siesta en la terraza privada del Club.

16.30: Juego en hoyo 10: 4 bajo par.

16.50: Limusina de vuelta al aeropuerto.
Absolute Vodka en vaso helado.

17.00: Vuelo a Barbados.

18.00: Tarde de pesca en yate, con tripulación femenina totalmente desnuda con gorra de marinero.

19.30: Vuelta a casa: Sauna, masaje y polvo con exotica y voluptuosa noruega.

20.20: Gin-Tonic, cagada y ducha.

20.25: Breve ojeada a la prensa: Conde Lecquio y Enrique Iglesias han sido asesinados y el Madrid ha bajado a segunda..

22: 00: Cena: marisco, Don Perignon del 53, filete de buey poco hecho y postre: HagenDazs servido y comido directamente
sobre los pechos dela camarera.

22.30: Armagnac y Cohibas lancero delante de la TV super-panoramica, mirando la final de la Champions League: Barcelona 1 - Real Madrid 0. (Gol en el minuto 16 de descuento de la prorroga, de penalti injusto hecho por Raul. En esa jugada, Raul se lesiona ambas rodillas de extrema gravedad. Probablamente tenga que dejar el futbol y quede impotente. La jugada del penalti viene recedida por 7 faltas claras en el medio campo a favor del Madrid que el arbitro no pita y el jugador al que le hacen el penalti esta en claro fuera de juego, por lo menos 5 metros. El penalti lo lanzo yo, de tacón, el balon bota siete veces antes de llegar a la porteria, da en el larguero, luego en un poste, vuelve a dar en el largero, rebota en la nuca de Casillas, dejandolo inconsciente y se queda muerto en la linea de gol, sin entrar. En su afan por salvar el gol, Roberto Carlos y Hierro se lanzan a por él, con tan mala suerte que se lesionan mutuamente. Hierro esta tan grave que un guardia civil lo sacrifica en el mismo campo con su pistola reglamentaria. Guti pierde totalmente el habla para siempre y queda paralitico. Consiguen sacar el balon, pero con tan mala suerte que da, primero, en los huevos de Morientes, que muere al instante y luego le rompe la cara a Ivan Campo que queda desfigurado y tienen que reconstruirsela de modo que su cara parece el culo de un mono aullador del amazonas(lo más parecido a la realidad). El balon sigue botando y entra a gol. En ese mismo momento, el estadio, repleto por 200.000 aficionados del Madrid, se viene abajo, pereciendo todos debido a la injestión de mierda que sale de los lavabos. Todos los jugadores del Barça se salvan. La tribuna de periodistas, en especial donde esta TVMadrid, el Marca y el ABC queda totalmente destruida y los periodistas son devorados por una manada de perros que llevan tatuado en el lomo el escudo del Barça. Los aficionados del Madrid que no han ido al campo, tienen que aguantar durante 1000 anos las burlas de los del Barça. Asi mismo, tienen que aguantar durante toda la vida al Madrid en segunda divisón, luchando por no descender a aegunda B.)

23.00: Sexo con tres amigas de tendencias lesbicas.

00.50: Solo en la cama.

00.55: Pedo de 16 segundos, que cambia de melodia tres veces y obliga al perro a salir de la habitación.