clasificacion de los chavos de acuerdo su comportamiento y otros menjurjes.


El chavo codo

Es el clásico que cuando sale con una chava al antro o al restaurante, pide por ella; no vaya siendo que pida coñac o langosta, y entonces qué hace. Además, te propone compartir el plato entre dos porque "no tiene hambre y comió súper tarde". Cuando llega, da cuarenta vueltas buscando un lugar, para no pagar estacionamiento o valet parking. Si va a un antro, prefiere pasar dos horas a que salga el gerente, que es su amigo, a tener que pagar cover cuando entra. Le roba chupes a los que se encuentraen el antro;no se instala en la mesa, sólo da una vuelta y se sirve, como para despistar. Si quedó de pasar por su novia, en cuanto llega, le dice que si pueden ir en su coche, para ahorrarse la gasolina; y cuando va con sus cuates en bola, desaparece en cuanto alguien pide la cuenta. Evidentemente, su ropa siempre la adquiere en ofertas y le parece un desperdicio comprar ropa de marca. Cuando quiere ser espléndido, invita a la hora feliz de los bares, que son al dos por uno, para poder estar a gusto. Este chavo busca cualquier alternativa antes de sacar la cartera, por lo que trae en el coche una botella de tequila y sale con un vaso desechable del antro, para rellenarlo con su botella. A veces, hasta se hace amigo de los que están en la mesa de al lado para gorronear, y después de haber platicado cinco minutos, les dice: "pues salud, ¿¿no??, ¿no tienes vaso?". Y para colmo, siempre te dice que no tiene dinero, por lo que busca la manera que lo inviten, pero después les cuenta que el fin de semana se va de shopping a Nuva York.

El chavo Sport Billy

Este chavo no fuma, ni toma, ni se desvela por estar siempre entrenando para algún triatlón o maratón. Es enemigo de los vicios y amante del ejercicio. Tiene tenis para jugar futbol, basquetbol, squash, caminata, marcha, carrera, etc; y ropa deportiva para cada ocasión. Generalmente carga todo el tiempo su botella de agua y compra todos todos los productos del GNC. Considera pecado no ir un día al gimnasio o al club. Evidentemente, no sale por no desvelarse. Está suscrito a Sports Illustrated y sabe los resultados de todo tipo de pruebas y competencias deportivas mundiales. Se sabe los nombres de todos los medallistas olímpicos de las últimas tres olimpiadas. Tiene los mejores boletos para todo tipo de eventos deportivos. Vive con mucha intensidad y es muy disciplinado; le encanta despertarse y acostarse temprano, incluso en fin de semana. De niño, fue campeón nacional de algún deporte y tiene todas las medallas exhibidas en su cuarto. Le gusta la música que lo relaje y le permita concentrarse. De novia busca a una chava igal a él, que sea capaz de seguirle el ritmo, e incluso participar con él en algún triatlón o maratón. Hace poca vida social fuera de su círculo deportivo, y generlamente también es muy dedicado al estudio.

El chavo freak

Este chavo tiene una abundancia de granos, brackets y lentes, y siempre huele mal, ya que ni por casualidad le preocupa su apariencia. Como es muy dedicado y perfeccionista en lo que hace, sabe programar en C++, Cobol y Visual Basic; además, es inventor estrella de la clase de química. Este chavo es un genio incomprendido, baila y canta caminando solo. Su círculo de amigos se limita a los que conoció en el chat de elfoco.com, y es socio honorario del Club Nintendo. Aparentemente, no le importan las chavas, y en general la gente; pero en el fondo busca hacerse de amigos, por lo que te pasa a veces la tarea. En su cuarto, lo que más destaca son los posters de Pokemón y de algún cantante de heavy metal. Nadie lo saluda porque se quema, y pasa gran parte de su vida siendo un ermitaño. Su palabra clave es "fantástico" y posee gran habilidad para el lego y todos los juegos de armar piezas. Cuando sale, va a cocteles que organiza su escuela, compra los boletos por anticipado, pero cuando llega no lo dejan entrar. Su música favorita es el grunch, el heavy metal, la alternativa y todo lo que alguna vez estuvo de moda. Siempre usa ropa pasada de moda; su color favorito es el verde sepia y le encanta usar tenis blanco para todo. Además, cree que el calcetín blanco con zapato y pantalón negro se ve muy bien. Es el más ferviente admirador de Star Wars y tien toda la colección completa. Pasa quince horas al día jugando computadora, Nintendo o Play Station. Su mejor venganza contra sus compañeros de escuela, es no dejar que le copien en el examen y hacer que reprueben.

El chavo magnate

No puede salir sin su guardaespaldas; puede tener coche escolta o traer a su guarura en el coche, pero él necesita que lo cuiden. Siempre se baja del coche con un vaso. Cuando llega al antro, pone los pies arriba de una silla. Llama a toda la gente del servicio: "gallo". Pide champaña y toda la noche la trae en la mano, mojando a la gente del antro. Su hit es decirle a sus guardaespaldas, en tono de rey: "tráeme a esa chava" y "espérame afuera". Sale con las chavas más guapas y no se conforma con una; sale con diez o quince a bailar, y las chavas, felices de ir con toda su banda sin pagar un centavo y tener la mejor mesa del lugar. Cuando agarra la borrachera, generalmente, se mete en problemas y acaba sin un rasguño porque tiene quien lo cuide. Todo el tiempo habla por celular con quien sea, siempre lo trae en la mano, y el timbre de su teléfono, generalmente, es fuera de lo común. Presume del dinero de su papá, como si fuera de él. En un restaurante, le marca a su amigo que está en la mesa de al lado. Cuando saca la cartera para pagar, se ve su colección de tarjetas de crédito, y le pregunta al mesero cuál le convendría más utilizar.

El chavo mala copa

Una vez que toma, ni las moscas se le acercan, ya que todos saben lo mala que es, además de que no puede parar. Este chavo puede pasar tres días sin dormir en la borrachera y puede desayunar una cuba... Es súper agresivo y siempre consigue meterse en problemas; a veces incluso les busca pleito a sus amigos. Generalmente, es déspota con los meseros y demás empleados de los antros, ya que busca sentirse rey y se da fuerzas tomando. Para él es muy necesario traer celular todo el momento; principalmente , para hablarle a la novia a las cuatro de la mañana, y también para poder organizar el plan una vez que se quedó solo. Cuando está en el antro, es el clásico que se puede cortar la vena por una canción y al final termina dormido en la mesa. Cuando sale del antro para irse a su casa, no importan las condiciones en las que se encuentre, siempre exigirá manejar. Cuando conoce a una chava, es el pulpo, que se le lanza como loco, y la quiere llevar a su departamento a los diez minutos de haberla conocido. Si lo llegan a sacar del antro por su mala copa, grita a los cuatro vientos lo importante que es su papá y dice: "no sabes con quien te metes, brother". Finalmente, consigue quedar vetado del antro de por vida. Generalmente, cuando sale con su novia, se sale del antro para dejarla temprano y se regresa al antro a seguir la fiesta. Por esto, vive peleado con ella y usualmente le lleva serenata a las cinco de la mañana, ahogado de borracho; ¡y todavía tiene el descaro de cantar! Para no sentirse tan mal, busca emborrachar a todos sus amigos y se enoja si no le siguen el ritmo. Es el cliente número uno de los after hours; cuando llega a su casa, no sabe ni cómo llegó ni con quién estuvo, y casi siempre se le pierde algo: un zapato, la cartera, el celular o lo que sea. Al día siguiente, le habla a un amigo para saber qué pasó, se ríe de todo lo que le platica, y todavía le dice que no estaba jarra. Este chavo se siente Superman, y busca pleitos con tipos campeones de box, buscando que lo maten. Se roba los vasos de las otras mesas sin importarle nada y hasta puede llegar a tirarle la onda a la novia de algún amigo.

El chavo "sin piso"

El conoce a todos los empresarios y políticos del mundo, además de jurarse su íntimo amigo (aunque le lleven 30 años); afirma tener infinidad de negocios con ellos. Cuando se sienta a platicar, de lo único que habla es del súper negocio que va a cerrar, y de paso invita a sus amigos a participar, cerrando con la frase: "te lo paso al costo, porque eres mi súper brother". Cree tener un pegue con las chavas inigualable, y cuando alguna no lo pela, le inventa un chisme. Sus abuelos siempre fueron las figuras más importantes, como presidentes, políticos renombrados o mega empresarios; al fin y al cabo, quién va a saber si es cierto, ya que fue hace más de sesenta años. Él tiene la última palabra en temas económicos, políticos y sociales, y no hay poder humano que lo convemza de estar equivocado. Hasta el domingo se viste de traje y tiene más de cien corbatas; todas de marca obvio. Generalmente, fuma puro y toma coñac, y se cree lo mejor que le ha sucedido al mundo, aunque en el fondo es muy inseguro.

El chavo materialista

Lo que más le importa a este chavo es la marca de las cosas, desde coches hasta el llavero. Todo debe ser de buena marca, puede traer un llavero de oro, pero si no es Cartier, es chafa. Vive del "qué diran" y pasa la vida tratando de destacar económicamante. Chantajea a sus papás para que le den el nivel de vida que él cree merecer, incluso puede hacer que sus papás empeñen hasta la casa para que le den un coche deportivo. Su vida se limita a planear viajes el fin de semana en algún lugar de descanso, a comprar su outfit de temporada y a ver quien es la mejor vieja para salir. Está obsesionado con su suerpo, su belleza y su dinero, y es súper vanidoso. Cuando tiene novia, esta debe ser: o una belleza, o hija de alguien destacado o simplemente millonaria, y considera a sus novias una adquisición más. Posee todo tipo de novedades tecnológicas y caprichos: una palm pilot, de último modelo que apenas usa, una pluma Mont Blanc y escribe con patas de araña; la más moderna laptop, que nunca prende, etc. Recibe mensualmente la revisa Automundo y sabe todas las caracteríticas de todos los coches nacionales e importados; de cierto rango, por supuesto. Encera su coche una vez al mes y siempre lo trae perfectamente lavado y en orden. Usa las camisas y corbatas con la etiqueta volteada para que la gente sepa de qué marca es. Esquía en agua y nieve, monta a caballo y juega golf, más por moda que por gusto, pero en todos los deportes caros, él participa.

El chavo deportes extremos

Es escalador de montañas, campista, y participa en moto cross, rafting, veleo, bicicleta de montaña, y se lanza desde el bongee y del paracaídas una vez a la semana; en resumen, es adicto a la adrenalina. Su coche tiene racks para bicicleta y arnés para jalar todo tipo de cosas raras y su ideal sería tener una camioneta sports utility amarilla. Casi no sale del antro, porque todos los fines de semana se va a una nueva aventura, generalmente se va a los rápidos de Veracruz y a hacer rappel. Le gustan las fiestas al aire libre en campamentos, las cuales suelen resultar muy densas pues se consume mucho alcohol y drogas. Siempre está a la búsqueda de emociones nuevas y le encanta desafiar a la muerte haciendo todo tipo de locuras. En ocasiones sacrifica su propia integridad por buscar nuevas aventuras. Aunque hace mucho deporte, no es disciplinado; se aburre con facilidad por lo que constantemente cambia de un deporte a otro. Tiene buen cuerpo por el ejercicio que realiza. Usa pantalones aguados con miles de bolsas y parece que va de excursión por la cantidad de cosas que trae; desde la navaja Swiss Army, hasta el celular. Es amante de las playeras, los rompevientos y las botas de caminador lunar; usa pelo largo y arete. Le encantaría participar en Marlboro Adventure Team y su héroe es McGyver. Es anti-música comercial y le fascinan los Beatles, la música electrónica y el heavy metal. Maneja muy rápido, arriesagando su vida y la de los demás.

El chavo patán

Este chavo nunca le abrira a su novia la puerta del coche, ni para subirse, ni para bajarse; pero ni por error. Si están en una fiesta a cero grados, nunca le ofrecerá su chamarra, él va primero. Es muy egoista y sólo piensa en su comodidad. Si van a comer, le saca la cuenta desglosada: "de lo tuyo son $52.90". Le dice que él paga su cover y ella paga su cuenta, ¡qué buen trato! También es común que él sea quien divida la cuenta, y si eran ocho la divide entre siete para no pagar. Si a alguien por mala suerte se le ocurre preguntarle su opinión, generalmente la(o) ofende: "Me corté el pelo;¿cómo me veo?" y le responde "como araña", y lo peor, es que es en serio. Le pide a una chava ser su novia sólo para acostarse con ella, y al día siguiente no la vuelve a ver. Casi nunca deja propina, a menos que ya esté incluida y no le quede de otra. Cuando llega a algún lugar, se mete en la cola del valet parking, también en la cola del cine y se cuela en las fiestas de paga o boleto. Cuando llega a visitar a alguien (amigos o novia), se come todo de su refrigerador, y ni le(s) pregunta; lo abre y se sirve, él está en confianza... Si van a cenar y él está invitando, se fija en que la persona se termine todo el plato y si deja un perejil chino (que no se come) se ofende. Es capaz de empeñar su alma al diablo con tal de salirse con la suya, y puede llegar a robarle a su mamá dinero de la bolsa. Si tiene una amiga y su bolsa está a la mano, la esculca para sacar sus cigarros, que por supuesto nunca compra y en las fiestas se los roba.

El chavo naco

En su coche trae luz neón en la placa, calcomanías de discotecas, playeras en los asientos con la leyenda "I love Ixtapa", para que no se maltraten las vestiduras; un pedal en forma de piecito, el volante es chiquito, tipo "MOMO", y la palanca de velocidades tiene una bola de billar y un rollo de papel de baño. Como es amante de la música "de hoy", tiene un estéreo con buffers, headers y demás, para que suene bien. Su casa huele a incienso o a tacos, y en el baño el adorno que destaca es un payasito llorando. La sala tiene cubierta plastificada, para que no se desgaste y siempre esté "liempecita". Manda videos caseros a concursar al programa Te caché, y va corriendo a decir algo al programa Que todo México se entere. Pone espectaculares en el Perfiférico con la leyenda "Te amo mamita, Juan". Cuando habla, agrega a las palabras el particular "istes" al final: "fuistes", "hicistes", "dijistes", etc. Compra el TV y Novelas, TV Notas y Tele Guía, para estar enterado de lo que sucede en el mundo, y habla de los artistas como si fueran sus compadres: "¿Te enteraste que Lucero tuvo un hijo?". Enmarca los autógrafos de los famosos y tiene un chismógrafo con notas relevantes de sus artistas favoritos. Evidentemente, pertenece a algún club de fans. Asistió al funeral de Paco Stanley en primera fila, y nunca se perdió el Evento VOX. En las fiestas caseras, se roba los discos o algún cenicero. Busca emborrachar a las chavas para ver qué les saca, y a todoas les ve las pompis. Trae lentes oscuros todo momento y se viste con colores vistosos, como amarillo o naranja, y usa enormes cadenas de oro a la vista. Se para afuera del antro de moda con el estéreo a todo volúmen, donde todos lo vean, y se toma una cerveza en el coche. Si a alguien se le ocurre invitarle algo, él siempre pide lo más caro. Cuando va al baño, no levanta la tapa del wc. Y para finalizar, cuando saluda a alguien, hace todo un show con las manos o no aprieta la mano; y a las chavas también las saluda de mano.

El chavo de 40 años

Para este cuate la vida ya pasó, pero para él, lo único que le sigue motivando es el reventón. Se visten al último grito de la moda y traen muy buen coche, pues ya no es suficiente el físico como antes (ya dió el rucaso). Es muy animado y alegre, le encanta llevarse con gente más jóven y salir al antro, como cuando tenía 15 años. Se pone las mismas borracheras que los chavos, con la diferencia de que él si puede pagar whisky y champaña, por lo que tiene bastantes chavas interesadas revoloteando a su alrededor. Siempre tiene la mejor mesa del antro y va mucho a la playa, como para rejuvenecerse. Sus frases sus las de moda y pone mucha atención en cómo se comportan los chavos para verse "de onda". La mayoría de las veces éste tipo de chavo es divorciado y con hijos, pero llevaba la misma vida cuando estaba casado, salía de jueves al domingo, pero sin la esposa (of course). Cuando por fin sintió la gloria de la libertad completa al divorciarse, se dió cuanta de que el trato es que los maridos se deben quedar con los niños el fin de semana. ¡Que decepción!, pensó, pero como a todo le encuentra solución, listo, antrea con sus hijos, y así todos la pasan chido.

El chavo anti fresa

Aunque nacido en muy buena familia, en donde su papá es fucnionario del gobierno y su mamá presidenta de algún renombrado patronato a favor de los pobres, este chavo odia todo lo que ha tenido en la vida. Está totalmente en contra de lo que se considera bien, y trata a como dé lugar de ser naco y parecer un pandillero. Su hit hubiera sido haber nacido en una vecindad y que su hermano fuera el Mosh. Está totalmente a favor del comunismo y es enemigo de que existan diferencias entre las clases sociales. Como es natural, rechaza todo lo que huela a fresa, como son las marcas, vestir bien y tener coche, por lo que viste en harapos, rompe su ropa y en vez de irse de shopping a San Antonio cada temporada, como todos sus hermanos, él prefiere comprar su ropa en algún tianguis hippie. Generalmente, usa arete y fuma marihuana. Su rebeldía se manifiesta uniéndose a alguna banda de mala muerte, en la cual se expresa de sus papás como "esos burgueses", y de sus hermanos como "hijos de papi", y se burla de todo lo que tiene en la vida. Aunque su intención es buena en principio, pues odia las diferencias sociales, en realidad lo que busca es hacer enojar a sus papás. No tiene amigos en la escuela; siente que no pertenece a ese ambiente, y tiene sólo un amigo que es igual a él. Cuando tiene que ir a eventos familiares, se la pasa molestando a sus primos y hermanos, expresando con mucha fuerza sus ideas comunistas. Su palabra favorita es "anarquía", que aunque no sabe ni lo que significa, le parece muy interesante usarla.

El chavo novio

Este chavo es "una monada", dicho por las mamás de todas sus galanas. Siempre está bien vestido e impecable, con ropa bien combinada y oliendo a la loción de moda. Cuando llega a ver a su galana, le lleva flores a la mamá y le ofrece ayudarla en todo: "¿Le ayudo con esa silla?", "¿Le traigo sus llaves?", "¿Quiere que acomode los coches?". Cuando pasa por su novia, bajo ningún motivo espera en el coche; siempre pasa a saludar a los papás y a comentarles a dónde va a llevar a su princesa, además de quedar con ellos muy formalmente en la hora de regreso, misma que siempre cumplirá, llegando diez minutos antes. Este chavo casi no toma, y si lo hace, es muy moderadamente; también es muy responsable y jamás expondrá a su novia a algún peligro. Tiene muy buena memoria, por lo que no sólo recuerda todos los meses que lleva con su novia y qué día cumplen, sino que además recuerda todos los cumpleaños de la familia de la novia, incluida la bisabuela, y siempre llegará con algún regalito en estas fechas. Si su novia está peleada con sus papás, tratará de convencerla de hacer las paces con ellos y de no ser grosera, alegando que son "sus padres". Como es lógico, este cuate no es amante del reventón; si llega a ir de antro, le late el plan "antro súper fresa" y definitivamente su máximo es manejar la cenita o la ida al cine. En la escuela, es muy aplicado y responsable y aunque tenga 16 años, ya sabe perfectamente qué carrera va a estudiar y en qué Universidad, porque él si se preocupa por su futuro. En su casa es el hijo modelo: buenas calificaciones, respetuoso, nunca llega muy tarde, ni borracho, ayuda a su mamá en todo, trabaja en los veranos con su papá, cuida su coche, no gasta más de lo que le dan, no se mete en pleitos, por mencionar algunas de sus cualidades.

El chavo futbolero

Para este chavo, no existe nada en la vida comparada con el futbol. Como dice el anuncio: "Come, vive y sueña futbol", y lo sigue al pie de la letra. Sabe todo, pero absolutamente todo, de equipos nacionales y extranjeros: jugadores, alineaciones, árbitros, estadios, porras oficiales, porras no oficiales, páginas web, sueldos, playeras, uniformes y demás. Como es lógico, su tema favorito de conversación es el futbol, y una vez que alguien abre la boca referente a esto, no hay manera de que deje de dar algún comentario. Los sábados para este chavo consisten en: levantarse temprano para ir a jugar, aunque esté crudo; regresar a su casa a bañarse, luego irse rapidito al estadio a ver el partido de su equipo favorito y de regreso a su casa se pone a ver el siguiente partido, mientras se arregla para salir. Los domingos, nuevamente, vuelve a levantarse temprano para ir a jugar, y después el día se resume en: partido de las doce, partido de las dos de la tarde, partido de las cuatro, DeporTV, La jugada, En caliente, Futbol a fondo, y ya para arrullarse, un partidito del River Plate contra Boca Juniors, que transmiten diferido en Fox Sports a la medianoche. En la semana debe ver todos los partidos que haya, y en La jugada o Futbol a fondo para poder conciliar el sueño. Su máximo en la vida sería participar en la sección "¿Cómo vives tu locura?", y disfrazar hasta al perro con colores de su equipo favorito. Tiene en su clóset más uniformes de futbol y "tacos", que ropa y zapatos, y nunca se deshará de alguno porque "son sus recuerdos más valiosos". Si por alguna mala suerte su equipo juega mientras está de viaje y no transmiten el partido, puede pagarle a alguien lo que sea con tal de verlo; en caso de que no lo pueda ver, se pondrá del peor genio. Todas las temporadas, cuando descalifican a su equipo, llora de tristeza y durante una semana completa está de luto por no haber llegado a la final y ganado el campeonato. Es el más ferviente admirador de la chava del anuncio de Mastercard que dice: "Que a tu novia le guste el futbol, no tiene precio".

El chavo caballeroso

Lo que más destaca de este tipo de chavo es su educación, pues siempre le da su lugar a las chavas y jamás se propasa con ellas, mucho menos con su novia. Jamás dice vulgaridades ni albures frente a una chava. Es el confidente de todo el mundo porque es muy discreto. Siempre está ahí cuando lo necesitan, y si alguien tiene un problema, es al primero que llaman. A todo el mundo le cae bien por ser simpático y agradable. Evidentemente, a las chavas siempre les abre la puerta del coche para entrar y salir, y en caso de que fumen, les enciende el cigarro; además, se entrega totalmente, y piensa primero en los demás que en él. Se preocupa porque las personas con las que va estén cómodas; es muy buen anfitrión. Si ve a alguien triste o incómodo, inmediatamente se acerca a hacerle conversación, sin preguntar qué le pasa, solo para hacerle sentir mejor. Cuando se entera de que el papá de alguien está en el hospital o murió, es el primero en ir a prestar ayuda. Su familia lo adora, ya que siempre que le piden algún favor, lo hace de muy buena cara y con auténtico gusto.




...ojo chavas, vayanse fijando que tipo de chavo es su galan, espero les sirva, y por que a no los hombres tambien.