¿A POCO NO SON MUY BONITOS Y PADRISIMOS LOS HOTELES?, SOBRE TODO EN VACACIONES ¿A POCO NO?

¿PUES QUE CREEN? ¡NO ES CIERTO! ¡ES UNA TOTAL Y REVERENDA MENTIRA!

PORQUE DENTRO DE LOS HOTELES EXISTEN TODO TIPO DE TORTURAS INHUMANAS, LA TORTURA TIPICA EN ESOS MOTELES U HOTELES ES DONDE LA HABITACION ESTA ENTORNO A LA ALBERCA, TU TIENES TU HABITACION Y ENFRENTITO ESTA LA ALBERCA. Y DESDE LAS 7 DE LA MAÑANA LOS ESCUINCLES SE VAN A CHAPOTEAR POR HAY; TU ESTAS TRATANDO DE REPOSAR TU CRUDA COMO BUEN MEXICANO, MIENTRAS DECENAS DE MOCOSOS GRITAN, CORREN Y SE AVIENTAN AL AGUA A HACER BUZITOS. ¿POR QUÉ LOS NIÑOS TIENEN QUE GRITAR COMO HISTERICOS CUANDO ESTAN EN UNA ALBERCA?, PORQUE FIJENSE QUE NO GRITAN ¡AVIENTATE PARA ACA! NO, ES ¡AAAAAVIENTATEEEEEE PARA ACAAAAAAAAA! ¡AAAAACAAAAAA! ¡AAAAAACAAAA! ¡A LO BAJITOOOO¡ ¡DAME LA PELOTA! SINO FIJENSE PARA QUE VEAN QUE ASI GRITAN.

Y ES QUE EL RUIDO DEL CHAMAQUERIO UNA VEZ QUE EMPIEZA NO SE DETIENE, PRIMERO ES UN MARULLO INFANTIL, LUEGO LOS TRAMPOLINAZOS; ESE MENDIGO RUIDO ES UN RUIDO QUE SE PRODUCE CADA QUE ALGUIEN SE AVIENTA DEL TRAMPOLIN, MEZCLADO CON EL EFECTO DE LA CRUDA SIENTES QUE EL IMPACTO TE RECORRE DESDE EL CEREBRO, PASANDO POR TODA LA MEDULA ESPINAL Y REMATANDO EN EL PURITITO COCSIS. Y SIEMPRE HAY UN NIÑO QUE ACABA LLORANDO A TODO PULMON, OSEA, PLACIDO DOMINGO ES UN POBRE AFONICO A COMPARACION DE ESTOS CHAMACOS LLORONES QUE GRITAN ¡MAAAAAMAAAAA! ¡MAAAAAMAAAA! Y LA MAMA SEMI JETONA LE RESPONDE PERO TAMBIEN A GRITOS PORQUE ESTA EN SU HABITACION Y ES DE ¡QUE PASO! ¡JORGE MANUEL QUE PASO! ¡FREGADO ESCUINCLE! ¡NO CHILLE! Y LUEGO TODAVIA EL NIÑO GRITA ¡LAURITA ME BAJO EL TRAJE DE BAÑO! ¡Y SE BURLO DE MI PAJARITO! TODAVIA LA MAMA LE GRITA ¡LAURITA! ¡NO TE BURLES DEL PAJARITO DE TU HERMANO! OSEA, ES UN GRITERIO AHÍ EN LA ALBERCA, ES UN CUENTO DE NUNCA ACABAR.

NUNCA FALTA LA PAREJA DE ENAMORADOS CALENTURIENTOS, TODO EL DIA ESTAN UNO ENCIMA DEL OTRO ENTRELAZADOS; EL CUATE PARECE PULPO ATRAPANDO UN MOLUSCO. DESDE QUE ESTAN EN LA ALBERCA ESTAN CON SUS JUEGUITOS XXX, PORQUE EL CUATE BUCEA Y LE JALA POR DEBAJO EL TRAJE DE BAÑO, Y LA NOVIA ES LA DE LAS QUE PROTESTAN PERO RIENDOSE, TIPO ¡YAAAAAA! ¡ESTATE¡ ¡AYYY! ¡QUIETO! ¡YA SE ME SALIO UNA BUBI! PERO BIEN QUE SE DEJA.

LUEGO SE LA LLEVA A LO HONDO, Y CON EL PRETEXTO DE QUE LE ENSEÑA A NADAR LE METE UN MANOSEADA DE AQUELLAS, Y LA CHAVA ES DE ¡YAAA! ¡ESTATE QUIETO! ¡UY! ¡AHORA SE ME SALIERON LAS DOS BUBIS¡ Y TU PIENSAS, BUENO, ¿ESTE CUATE QUE DESAYUNO? ¿COCTEL DE OSTIONES? ¿CON UN LICUADO DE VIAGRA? ¿O QUE?. EN CUANTO LOS VES ASI DE IMPETUOSOS PIENSAS, POR FAVOR QUE NO SEAN MIS VECINOS DE CUARTO, PERO LLEGA LA NOCHE Y EFECTIVAMENTE ¡SI SON TUS VECINOS! Y SE LA PASAN TODA LA NOCHE HECHANDO PASION, LA PARED DE TU CUARTO VIBRA COMO SI SE ACERCARA GODZILA A PASO REDOBLADO, Y NO PUEDES DORMIR EN TODA LA NOCHE, PORQUE HASTA EN LOS RECESOS NO CESAN LAS RISITAS Y LOS MURMULLOS, ASI DE ¡AY! ¡YA! ¡COMO CREES! ¡GUARDA ESO! Y TU LE GRITAS ¡YA GUARDA ESO Y DEJAME DORMIR! (DEJESE A SU LIBRE INTERPRETACION)

CUANDO LA COSA SE CALMA COMO A ESO DE LAS DE LAS 6 DE LA MAÑANA, POR FIN EMPIEZAS A CONCILIAR EL SUEÑO, PERO A LAS 8 LLEGA LA RECAMARERA A ASEAR EL CUARTO; SEGÚN ESTUDIOS DE LA NASA LAS RECAMARERAS SON LAS MUJERES QUE MAS HOMBRES DESNUDOS VEN AL AÑO, PORQUE TOCAN QUEDITO Y ¡ZAZ! ¡SE METEN! PARECE QUE LO HACEN A PROPOSITO PARA MEDIR TUS REFLEJOS, TU TODAVIA LE DICES ¡HEY! ¡ESPERE! Y ELLA ¡AY JOVEN PERDON!, SEGÚN ELLAS SE APENAN, PERO YO CREO QUE LO HACEN A PROPOSITO PARA LUEGO TENER PLATICA CON SUS COMPAÑERAS A LA HORA DEL LUNCH, ASI DE ¡UY! ¡QUE COSA IMPRESIONANTE DEL 202!. CUANDO LLEGAS A UN HOTEL ES ¡BUENOS DIAS! Y EL RECEPCIONISTA POR LO GENERAL ES MUY AMABLE, ALGO ASI COMO:

-BUENOS DIAS, TENGO UNA RESRVACION
-CLARO QUE SI AHORITA LO CHECAMOS, DEJEME BUSCAR EN EL SISTEMA…
… Y DE ENTRADA NUNCA TE ENCUENTRAN, LE HACEN A LA FARAMAYA Y TODAVIA LEVANTAN UNA EXTENSION Y HACEN COMO QUE LE HABALAN AL QUE TIENEN A UN LADO, ENCIMA TE DA ANIMOS DICIENDOTE ¡NO SE PREOCUPE AHORITA LO ENCONTRAMOS, ESTO NUNCA SUCEDE!

¿QUÉ NO PREOCUPE?- ¡ESTOY A 10 MIL KILOMETROS DE MI CASA PROBABLEMENTE SIN HOTEL! ¿Y USTED ME DICE QUE NO ME PREOCUPE? ¡CLARO QUE ME PREOCUPO!- TODAVIA TE ASOMAS EN EL MOSTRADOR A VER LA PANTALLA, ¿A QUE NOS ASOMAMOS SINO VAMOS A HACER NADA? Y LUEGO, EN UNA EXPRESION AL MISMO TIEMPO LOS DOS DICEN ¡AHÍ ESTA!, OSEA ¿QUÉ ESTUPIDEZ? SIEMPRE ESTUVISTE AHÍ, ¿A DÓNDE PUDISTE HABER IDO? LO QUE ES QUE EL EMPLEADO ESTA CHECANDO Y DICE –¡EFECTIVAMENTE, TIENE UNA RESERVACION! ¿PERO QUE CREE? ¡SU HABITACION NO ESTA LISTA!, OSEA, HAY 3447 HABITACIONES EN EL HOTEL ¿Y LA TUYA ES LA QUE NO ESTA LISTA? ¿PORQUE NO ME ASIGNAN UNA QUE YA ESTE LISTA Y LA HAGO MIA? PERO NO, TIENEN QUE HACERTE ESPERAR Y TODAVIA TE DICEN: -¡SI GUSTA PASAR AL BAR A TOMAR ALGO! Y TE DAN CORTESIA PARA UN TRAGO, PERO TE PICAS Y TERMINAS PAGANDO 15 TRAGOS, OSEA, SON LAS 11 DE LA MAÑANA Y TU YA ESTAS CHUPANDOEN EL BAR, FELIZ DE LA VIDA BRINDA Y BRINDA CON UNOS TURISTAS QUE NI ESPAÑOL HABLAN.

EN LOS HOTELES DE 5 ESTRELLAS LA VIDA ES MARAVILLOSA Y CONFORTABLE, PERO EL PROBLEMA ES QUE TODO LO QUE COMPRAS AHÍ ES CARISIMO. POR EJEMPLO, EL FAMOSO FRIGOBAR, NADA MAS FALTA QUE TE SALGA UNA PISTOLA DEL FRIGOBAR Y TE DIGA ¡ESTO ES UN ASALTO WEY! UNOS CACAHUATES 45 PESOS, UN JUGUITO DE NARANJA 25 PESOS, UNA CHELA 50 PESOS Y DICEN QUE EN TEPITO ES INSEGURO… POR ESO CUANDO VAS CON NIÑOS ES DE ¡NIÑOS! ¡ALEJENSE DEL FRIGOBAR! ¿ENTENDIERON? ¡NADA DE FRIGOBAR! PERO EN CUESTION DE 15 MINUTOS PARA QUE LOS NIÑOS CAIGAN EN LA TENTACION Y AGARREN CANCHA, TE DISTRAES TANTITO Y LO VACIAN; Y AHÍ VAS EN MEDIO DE LA NOCHE A BUSCAR UNA TIENDITA ABIERTA PARA QUE REPONGAN LO QUE SE TRAGARON, LLEVAS LAS ENVOLTURAS Y VAS CON EL DE LA TIENDA QUE INMEDIATAMENTE SE DA CUENTA Y TE DICE -¡PICARON! ¡CON QUE REPONIENDO LO DEL FRIGOBAR!

EN LOS HOTELES DE TODO INCLUDO SACAMOS LA BESTIA QUE LLEVAMOS DENTRO, PORQUE SE TRATA DE COMER TODO LO QUE PUEDAS Y TE MANCHAS EN EL BUFFET. EN EL DESAYUNO AGARRAS CEREAL, JUGO DE TORONJA, YOGURT, PIDES 5 OMELETS, HUEVO CON CHORIZO, CON JAMON, PAPAS, CHILAQUILES, CARNE ASADA, TE SIRVES DE TODO Y EN CANTIDADES GENEROSAS PARA DESQUITAR LO QUE PAGASTE, ¿PERO QUE PASA? TE COMES EL CEREAL Y DICES ¡YA ME LLENE! PERO ESTO NO SE PUEDE QUEDAR ASI, COMO YA DIJIMOS, EL OBJETIVO ES DESQUITAR LO QUE PAGASTE ¿Y QUE HACES? TE TRAGAS TODO A LA FUERZA AUNQUE TE MAL PASES Y SIENTAS QUE LOS OJOS SE TE VOLTEAN Y CASI CASI ESTAS A PUNTO DEL INFARTO DEL ENORME ESFUERZO ¡TU TE LO COMES! ¿ Y QUE HACES? TE PASAS EL RESTO DEL DIA HECHADOTE EN TU CAMA HACIENDO LA DIGESTION, COMO SERPIENTE DIGIRIENDO UN JABALI Y NO TE PUEDES NI MOVER DEL ESFUERZO DE TU ESTOMAGO. TODAVIA LE DICES A TU AMIGO ¿QUÉ HORAS SON? - ¡LAS 2 Y MEDIA! - ¡YA VOY A BAJAR A COMER! ¡TENGO QUE DESQUITAR LO QUE PAGUE!

CUANDO LLEGAS A UN HOTEL DESCONOCIDO NUNCA SABES LO QUE VAS A ENCONTRAR. POR EJEMPLO, YO ODIO LOS HOTELES DONDE ABRES LA REGADERA Y SALE UN MUGROSO HILITO DE AGUA, PORQUE NO LLEGA NI A CHORRILLO, ES DESESPERANTE PORQUE TE TIENES QUE BAÑAR PEGADO A LA PARED PARA QUE TE CAIGA AGUA, TE VAS BAÑANDO POR PIEZAS, PRIMERO EL BRAZO, LUEGO LA PIERNA Y ASI SUCESIVAMENTE. O TE PASA QUE JUNTAS EL AGUA CON LAS MANOS Y TE TERMINAS BAÑANDO A JICARASOS; O LUEGO SALES DE BAÑARTE Y NON HAY AGUA Y TU EMPAPADO Y EN CANICAS, ¿Y QUE HACES? ¿GRITAS PARA QUE TODO EL MUNDO TE OIGA Y TE VEAN TUS MISERIAS? ¡CAMARERA! ¡NO HAY TOALLA! Y LA CAMARAREA SEGÚN MUY APENADA ES DE ¡AY SEÑOR! ¡DE VERDAD LO SIENTO MUCHO! Y MIENTRAS YA TE VIO TUS COSILLAS; OSEA, ESA NO ES UNA BUENA IDEA PERO ¿QUÉ HACES? ¿TE SECAS CON EL TAPETE DEL BAÑO? ¿ O DE PLANO CON LA SECADORA DE PELO? PERO CUIDADO SI EL AIRE ESTA MUY CALIENTE PORQUE SI TE LA PASAS AHÍ DONDE TE CONTE SE SIENTE BIEN GACHO Y SIENTES QUE MEJOR NI TE CUENTO.

EN ALGUNOS HOTELES TE DAN EL CONTROL REMOTO DE LA TELE EN LA RECEPCION, PERO COMO DEPOSITO TE PIDEN 400 PESOS, UNA CRDENCIAL OFICIAL CON FOTOGRAFIA Y CASI CASI TUS MUESTRAS DE ORINA Y CARTA DE ANTECDENTES NO PENALES, TODO PARA QUE A LA HORA VER LA TELE SOLO HAYA DOS CANALES: UNO PARA NIÑOS Y EL OTRO PORNO. EN OTROS HOTELES EL CONTROL REMOTO YA ESTA EN EL CUARTO, Y CLASICO QUE LLEGAS APAÑAR EL CONTROL QUE ES CASI CASI COMO LA ESPADA DE EXCALIBUR PORQUE ESTA ATORNILLADO AL BURO Y TODO EL TIEMPO TIENES QUE ESTARLE CAMBIADO DE LADO CON EL CUELLO GIRADO COMO BUHO.

SEA DE LA CATEGORIA QUE SEA, TODOS LOS HOTELES TIENEN ALGO EN COMUN: LOS JABONCITOS. SIEMPRE SON LOS MISMOS JABONCITOS CHAFAS, JARDINES DE CALIFORNIA O ROSA VENUS. ¡AH VERDAD! ¡HAN ESTADO AHÍ!. YO ODIO ESOS JABINCITOS PORQUE SIEMPRE SE TE QUEDA UNA CAPA DE JABON EN LA PIEL, PORQUE POR MAS QUE TE ENJUAGUES HORAS Y HORAS REMOJANDOTE NADA MAS NO SALE, BUENO, NI CON BAÑO MARIA EL JABON SE QUITA; TE PASAS LAS VACACIONES CON COMEZON EN TUS PARTECITAS MAS INTIMAS, TE METES AL MAR SOLO PARA PODER RASCARTE A TUS ANCHAS ABAJO DEL TRAJE DE BAÑO, OSEA, ESOS JABONCITOS SON HORRENDOS, SIN EMBRAGO TODO EL MUNDO SE LOS ROBA ¿SI O NO? QUIEN NO TIENE EN SU CASA UN PAR DE JABONCITOS JARDINES DE CALIFORNIA O ROSA VENUS EN SUS PRACTICAS PRESENTACIONES. TODO EL MUNDO SE HA ROBADO LOS JABONCITOS ROSA VENUS, ES TIPICO QUE TE LOS LLEVES DE RECUERDO DE TU LUNA DE MIEL, Y DESPUES DE 30 AÑOS LOS JABONCITOS SIGUEN AHÍ PERO EL MARIDO YA NO, OSEA, LOS JABONCITOS DURARON MAS QUE EL MATRIMONIO.

ADEMAS DE LOS JABONCITOS, EL HUESPED PROMEDIO SE ROBA TODO LO QUE PUEDE, ADEMAS LES TRANSMITE EL MAL EJEMPLO A LOS NIÑOS: -¡A VER HIJO, PARATE SOBRE LA MALETA PARA QUE CIERRE!- Y EL NIÑO TODAVIA PREGUNTA: ¿PUES TANTO TE LLEVAS PAPA?- ¡CASI NADA! SOLO CIENTOS DE JABONCILLOS, SHAMPOOCILLOS, TOALLITAS, TOALLOTAS, EL TAPETE DEL BAÑO, UNOS FOCOS Y HASTA LAS ALMOHADAS SE TERMINA LLEVANDO. POR ESO CUANDO LLEGAS A CASA DE UNA NUEVA NOVIA VES QUE TIENEN COLECCIÓN DE JABONCILLOS, UNOS SON DEL HOTEL “LA BURBUJA LOCA” , OTROS DEL HOTEL “MARRIOT” QUE YA NI EXISTE Y OTROS MAS DEL MOTEL “PALO ALTO”, ESE SIGUE SATISFACIENDO A SUS CLIENTES.

LOS HOTELES DE MENOS DE 2 ESTRELLAS, OSEA LLAMADOS HOTELES DE PASO SON UNA JOYITAS ¿VERDAD?, PARA EMPEZAR TE DAN LAIMPRESION DE QUE LA MAYORIA DE LOS CLIENTES SON EXTREMADAMENTE BAJITOS, PORQUE ENTRAN EN SU COCHE Y APENAS SE ALCANZAN A VER POR ENCIMA DEL TABLERO, PERO NO SON BAJITOS, SON CALENTURIENTOS Y SE VAN ESCONDIENDO. SE METEN VOLADOS EN SUS CARROS HASTA LA COCHERITA (me han contado) Y CIERRAN RAPIDO, OSEA, TODO EL MUNDO QUIERE PASAR DESAPERCIBIDO E INCOGNITO EN ESOS HOTELES, Y ES QUE NUNCA SABES A QUIEN TE VA S A ENCONTRAR; CAPAZ QUE VAS CON TU “MOVIDA” Y TE ENCUENTRAS A TU JEFE, ALGO ASI COMO:

- ¡QUE TAL LICENCIADO COMO LE VA! ¡IJOLE! ¡YA ME APAÑO CON MARTITA!
- ¡AUNQUE USTED TRAE UNA MUCHACHONA QUE NO ESTA NADA MAL!
Y LA VES DE CERCA…

- ¿CLEOTILDE? ¿ERES TU VIEJA? ¡MALDITA ZORRA! ¡MALDITA ZORRA!

ESE TIPO DE HOTELES DE PASO QUE PARECEN DE MALA MUERTE, SON EN REALIDAD LA CADENA HOTELERA MAS GRANDE Y ANTIGUA DEL MUNDO, CUAL SHERATON NI QUE FOR SEASON, LA CADENA MAS PRESTIGIOSA ES LA DE HOTELES “GARAGE”, HAY UNO CADA 3 CUADRAS, PARA DONDE VOLTEES HAY SIEMPRE UN HOTEL “GARAGE” CON LAS PUERTAS ABIERTAS PARA QUE USTEDES PAREJILLAS CALENTURIENTAS LOS VISITEN.

YA PARA TERMINAR RECUERDEN ESTO:

-EN UN HOTEL, TENGA O NO TENGA ALBERCA, SIEMPRE HABRA JOVENES AVENTANDOSE SUS BUENOS CLAVADOS.

-CUANDO VEAS QUE TUS VECINOS DE CUARTO SON UNA PAREJA DE CALENTURIENTOS Y PIENSES “OJALA QUE ESE MATRIMONIO ME DEJE DORMIR HOY EN LA NOCHE” ¡OLVIDALO! PORQUE NI ES MATRIMONIO NI TE VAN A DEJAR DORMIR.


UFF!!! SE ACABO.