El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de niñas sus mamás las llevaban al baño, les enseñaban a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego ponían tiras de papel cuidadosamente en el perímetro del inodoro. Finalmente les instruían: "Nunca, nunca te sientes en un baño publico". Y luego les mostraban 'la posición' que consiste en balancearse sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que su cuerpo haga contacto con la taza.

"La Posición" es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, les ha de acompañar durante el resto de sus vidas. Pero aún hoy en sus años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando su vejiga está a punto de reventar.

Cuando "tienen que ir" ( y hablo de realmente ir) a un baño público, se encontrarán con una cola de mujeres que les hace pensar que dentro está Brad Pitt (¡¡¡o Alexander!!!)jajajaja. Así que con su mejor cara de extasiadas ( y no de amor) esperan paciente, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos. Es la posición oficial de "me estoy meando".

Finalmente les toca su turno, pero siempre llega la típica mamá con "la niña pequeña que no se puede aguantar más" y aprovechan para saltarse ambas la cola ¡con toda intención!. Después en el momento climaxxx de sus esfínteres, verifican cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y se lanzan casi tirando a la persona que va saliendo. Entran y se dan cuenta que el seguro, chapa o lo que la detenga no funciona (nunca funciona); no importa...Cuelgan su bolso del gancho que hay en la puerta, ¡¡¡y si no hay gancho!!! (nunca hay gancho), inspeccionan la zona, el suelo esta lleno de líquidos indescriptibles y no se atreven a dejarlo ahí, así que se lo cuelgan del cuello mientras miran como se balancea debajo suyo, sin contar que se desgarra la correa, porque el bolso está lleno de mierdas que fueron metiendo dentro - la mayoría de las cuales no usan, pero que las tienen por si acaso¡¡¡¡ (¿puedo decir sombrero de mago?) Nunca sabrás lo que va a salir…..

Pero volviendo a la puerta... como no tenía seguro o pasador alguno que la cerrara, solo tienen la opción de sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón se bajan la tanga de Hello Kitty y toman "la posición"... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin... Ahí es cuando sus muslos empiezan a temblar.... porque están suspendidas en el aire (¿circo del sol?), con las piernas flexionadas, la bombacha cortándoles la circulación de los muslos que se tornan de un saludable color rojo sangre, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 25 kgs. colgando de su cuello. Eso sin mencionar que están aguantando la respiración puesto que el baño apesta.

les encantaría sentarse, pero no tuvieron tiempo de limpiar la taza ni cubrirla con papel, interiormente creen que no pasaría nada pero la voz de su madre retumba en su cabeza: es mejor que te afeites, ¡¡¡perdón!!!: "jamás te sientes en un baño público!", así que se quedan en "la posición" con el tembleque de piernas tipo valet profesional, entonces por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíiiiiisima del chorro les salpica en sus propias nalgas y que ¡¡¡les moja hasta las medias!!! Tienen suerte si no se mojan sus propios zapatos, y es que adoptar "la posición" requiere una gran concentración.(sensei Miyagui)

Para alejar de su mente esa desgracia, buscan el rollo de papel higiénico peroooo, ¡mierda...! el rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplican al cielo que entre los 25 kgs. de porquerías que llevan en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en su bolso tienen que soltar la puerta, dudan un momento, pero no hay más remedio. Y en cuanto sueltan la puerta, alguien la empuja y reciben un portazo que tienen que frenar con un movimiento rápido y brusco, sin miramientos o todo el mundo les vera semi sentada en el aire con el alma hasta por las rodillas ¡¡NO!! Entonces gritan ¡¡¡O-CU-PA-DOOOO !!!', mientras continúan empujando la puerta con la mano libre, dan por hecho que todas las que esperan en el exterior han oído su mensaje y ya pueden soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo, (en eso las mujeres se respetan mucho) y se disponen a buscar su kleenex sin agobios, les gustaría usar más de uno pero saben lo valiosos que son en casos similares y se quedan con uno por si acaso.

En ese preciso instante se apaga la luz del baño (claro considerando que en el baño haya luz), porque entre tanto equilibrio se apoyaron en el interruptor, dan la luz de nuevo con la mano del kleenex por que la otra sigue sujetando sus calzones, van contando los segundos que les quedan para salir de allí, sudando porque llevan el abrigo puesto ya que no hay perchero, y es que, hay que ver el calor que hace en esos sitios tan pequeños y en esa posición de fuerza en la que siguen, con los gemelos a punto de estallar.

Sin contar la bronca que llevan por el portazo, el relajo con la correa del bolso, el sudor que corre por su frente, la salpicada del chorro en las piernas y en las medias, que todavía están mojadas... el recuerdo de su mamá que estaría avergonzadísima si les viera así; porque sus nalgas nunca tocaron el asiento de un baño público, porque francamente, "saben qué clase de enfermedades podrían agarrar ahí".

Pero la misión no termina... están exhaustas, cuando se ponen de pie ya no sienten las piernas, se ponen la ropa rápidamente y tiran de la palanquita ¡sobretodo! Si no funciona preferirían no salir jamás de ese baño ¡qué vergüenza! entonces salen al lavamanos. Todo esta lleno de agua así que no pueden soltar el bolso ni un segundo, lo colocan al hombro, en caso de que haya agua presionan el dichoso grifo, se lavan en una posición de jorobado de Notre Dame para que no se resbale el bolso desde su hombro y acabe en la pileta del baño y por supuesto con las caderas alejadas de la pileta porque la presión con la que sale el agua se van a mojar los pantalones pero como el secador de aire es un aparato inútil (si es que existe) así que acaban secándose las manos en sus pantalones, ¡¡¡¡por que no piensan gastar otro kleenex para eso!!!! y salen pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las piernas cruzadas y en estos momentos son incapaz de sonreír cortésmente.

Tendrán suerte si no salen arrastrando un trozo de papel higiénico pegado a su zapato del largo del río Amazonas, o peor aún, con lo pantalones arremangados o lo que es peor, con la falda enganchada a media espalda, por lo que salen mostrando medias nalgas!¡¡¡¡¡¡ Justo en el momento que un alma caritativa se los dice o les pega un tirón, (por suerte las mujeres son extrañamente solidarias en estos casos), salen. En este momento ven a su chico que ha entrado, sacado el “jr”, hecho lo suyo, sacudido y listo salio del baño de hombres y tuvo tiempo de sobra para leer La trilogía del señor de los anillos mientras le esperaba. "¿Por qué tardaste tanto?" le pregunta irritado. "Había mucha cola", se limita a decir. Y esta es la razón por la que las mujeres van en grupo al baño, por solidaridad, ya que una le aguanta el bolso y el saco, la otra le sujeta la puerta, otra le pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que ella tiene que concentrarte en mantener "la posición", y la dignidad.

Esto está dedicado a las mujeres de todas partes que han tenido que usar un baño público. Y finalmente explicarnos a nosotros, por qué tardan tanto y porque siempre van acompañadas!.

¿A que no se la sabian asi verdad?

¡Muy buenos dias mis estimados lectores que osan de leer este blog!; como sabran, hoy es un dia especial para todos los mexicanos, el dia de hoy 21 de junio del 2009 estamos celebrando el dia del padre y seguramente muchos niños, jovenes y adultos a estas horas ya deben de estar abrazando y llenando de toda clase de parabienes a su progenitor. - bien por ustedes chicos.

En fin, el dia de hoy traigo el encargo de postear este video que mi marido me encargo publicar; segun me cuenta, esta cancion hacia llorar a mi suegro (q.e.p.d) y como no, si despues de ver el video hasta a mi se me salen las de cocodrilo.

Asi que desde este espacio quiero rendir un pequeño pero significativo homenaje a todos aquellos papis que con sus consejos y su experiencia nos hacen ser mejores seres humanos...

... y para aquellos que estan un poquito mas lejos, haya con el señor....... ¡tambien es para ustedes! (incluyendo a mi viejo por supuesto)

¡Muchisimas felicidades papas! ... y ¡papacitos!

PUES LO PROMETIDO ES DEUDA, FINALMENTE ME DI UNA ESCAPADITA PARA POSTEAR ALGO. Y SI BIEN NO HABIA PODIDO POSTEAR ALGO "MEDIANAMENTE DESCENTE", ES PORQUE ESTABA COMPONIENDO MI COMPU, LA CUAL DESPUES DE CASI 2 SEMANAS DE INTENSA FRIEGA Y HARTOS DOLORES DE CABEZA FINALMENTE LOGRE TERMINAR; EL RESULTADO NO PUDO HABER SIDO MAS ESPECTACULAR:



ASI ES, COMO PUEDEN DARSE CUENTA AHORA USO UBUNTU; ME HE PASADO AL LADO LINUX Y HUBIERAN VISTO LA BRONCOTA QUE ES AGARRARLE LA ONDA CUANDO NO SABES NADA DE NADA. TUVE QUE REINSTALAR MI SISTEMA ¡¡3 VECES!!,Y A PESAR DE QUE AUN NO LO DOMINO AL 100 POR CIENTO, YA PUDE MIGRAR MI RESPALDO QUE TENIA EN WINDOWS Y AGREGAR ALGUNOS EFECTOS MAS COMO EL DE NIEVE Y EL DE LA PECERA.

LA VERDAD NO ME QUEJO, PUES QUEDO BASTANTE BIEN Y ME ENCANTO QUE NO TUVE QUE ANDAR LIDIANDO PROBLEMAS CON LOS DRIVERS, HASTA AHORITA TODO HA SIDO MARAVILLOSO EN EL MUNDO LINUX Y AUNQUE A VECES SUFRO UN POQUITO A LA HORA DE INSTALAR UN PROGRAMA, TODO LO DEMAS HA SIDO MAS QUE PERFECTO; YA LE ENTIENDO MAS AL TERMINAL Y A ESO DE LOS PAQUETES Y REPOSITORIOS Y DEMAS COSAS.

APROVECHANDO EL VIAJE, LE CAMBIE UN POCO LA APARIENCIA AL BLOG, NO ME GUSTA DEL TODO EL DISEÑO PERO ES EL MAS DESCENTE QUE ENCONTRE. ADEMAS DEL DISEÑO, HE CAMBIADO EL FORMULARIO DE LOS COMMENTS PARA TODOS AQUELLOS (Y AQUELLAS) QUE SE QUEJAN DE NO PODER COMENTAR, ¡¡¡LISTO CALIXTO!!!

BUENO, NO LES DIGO CUANDO VA A VER POST PORQUE LA VERDAD NI YO LO SE, ASI QUE NO DESESPEREN QUE CUALQUIER RATITO ME DOY OTRA "ESCAPADITA"








GOOD LUCK...........

....LES DEJO ESTE REFRITO DEL BUEN HOMER.

ESTUPIDO Y SENSUAL FLANDERS!!!!!!!!

Lo se, lo se, me he ausentado un poco del blogcito; pero ustedes saben que estoy por terminar mi licenciatura y ultimamente me he visto un tanto atareada, ya saben como son esas cosas que te traen de un lado para otro dando de vueltas por aquí y por alla. Pero en fin, ya es el ultimo estiron y hay que darle.

Bueno, cambiando radicalmente de tema y entrando de lleno a nuestro post; el dia de ayer, una compañera del banco me platicaba o mas bien se quejaba de que su chico casi no era detallista, y preguntome yo ¿Cuántas de nosotras no moririamos por un hombre que nos llene de detalles y toda clase de atenciones? ¿Seguro que cualquiera verdad?. Lo cierto es pues, que no todas corremos con la misma suerte o fortuna de tener a alguien asi. Lo cual me hace pensar, ¿sera que los chicos detallistas estan en peligro de extincion?.......

…….Pues sinceramente creo que no, o al menos siempre he tenido la idea de que hoy en dia ya no es imposible lograr que tu galan tenga de vez en cuando un detallito contigo.

Pero para entender un poquito mas del asunto, que les parece si nos la llevamos despacio y desglosamos primeramente la idea principal de todo esto que es ¿para que y porque queremos un novio detallista?

Bueno, la situacion es la siguiente: por un lado vivimos en una época donde pareciera que regalar flores, abrir la puerta del carro, y llevar serenata, está pasado de moda; ahora cada quien paga su cuenta, ya no hay más cartas de amor, sólo comments en My Space, Facebook u alguna otra cosa similar. Actualmente, la igualdad entre hombres y mujeres es cada día más real. Por otro lado, es un hecho que muchas crecimos acompañadas de cuentos de hadas donde el príncipe azul se desvivía en detalles por su amada. Quizás ese sea el origen de la inconformidad con nuestros galanes; tal vez, muy dentro de nosotras, queremos que nuestro novio se parezca -aunque séa un poco- a aquel príncipe de los cuentos; por ello, es lógico que nos decepcionemos al descubrir que el ideal que teníamos de niñas no existe, y que nuestro “príncipe azul” es un simple mortal de carne y hueso.

Lo cual me hace recordar aquel libro de "Los hombre son de marte, las mujeres de venus".

Y no es que deseé poner a los hombres como lo peor de la insensibilidad, pero es un hecho que las mujeres estamos más en contacto con el lado emotivo, por lo que nos gusta expresar nuestros sentimientos,: demostrar con detalles cuanto queremos al niño con el que andamos, y esperamos que ellos hagan lo mismo. Sin embargo, socialmente hablando, es mal visto que ellos sean demasiado expresivos; entonces si alguno llega a ser detallista con su novia, lo tachan de mandilón y cursi. Es por eso que la táctica masculina es tener detalles más sutiles que, la mayoría de las veces, nosotras ni notamos.

Asi que…….

Mientras nosotras pensamos en toda una novela dramatica de amor, para ellos un detalle puede ser un “buenos días, ¿cómo amaneciste?”

Según la Real Academia de la lengua Española, un detalle es una atención que alguien tiene contigo, o sea que no necesariamente es algo material, puede ser un beso, un abrazo, que en el cine acceda a ver la peli romántica que tu quieras, que te pregunte cómo te sientes, que te tome de la mano enfrente de sus amigos, etc. Esos detalles, aparentemente pequeños, hacen que una relacion sobreviva porque son una forma de decirle (sin palabras) “me importas” a la otra persona.

Es por eso que hay te van los 5 puntos para que tu peor es nada sea tantito mas detallista contigo:

PUNTO NUMERO 1: Al que no habla, dios no lo oye.

Para que él empieze a ser más detallista, necesita saber que a ti te gustaría que lo fuera; sin embargo, no puedes exigirle de sopetón que cambie, pues él se sacaría de onda. Lo que sí se vale, es insinuarle sutilmente las cosas; por ejemplo, no es lo mismo que le digas “quiero que me hables cuando llegues a tu casa”, a que le digas, “oye amor, ¿me podrías llamar llegando a tu casa?, es que si no me voy a quedar toda preocupada”. ¿Checas la diferencia?, lo mismo aplica para cuando quieres que te regale algo, en ves de decirle “cómprame unos girasoles”, puedes decirle: ” ¿qué crees? que a mi amiga la güera, su novio le regaló unos girasoles, lindísimos… a mi nunca me han regalado flores, ¿tú crees?”. ¡Saber pedir las cosas en un arte!

PUNTO NUMERO 2: Tu empieza a ser mas detallista

Bien dicen que no hay nada mejor que predicar con el ejemplo, por eso quizá debas tomar la iniciativa y empezar a hacer por él lo que te gustaría que él hiciera por ti: puedes llamarlo, mandarle mensajitos a su celular o a su Hi5, etc. Si no eres así con él, es buena idea que comiences a serlo, así notará que tú estas poniendo tu granito de arena para mantener la relación. Y si ya eres así y él nada más no lo nota, hazle ver que no es justo que tú si te esfuerzas por ser detallista y él no.

PUNTO NUMERO 3: Los detalles nacen, ¡no se exigen!

tener que hacer algo por obligación, con el tiempo, llega a hartar. Debes estar conscinente de que los detalles que realmente valen la pena, ¡nacen espontáneamente! Esto significa que andar detrás de tu chico, ordenándole que sea de tal forma contigo es querer manipularlo -incluso, hay chavas que llegan al chantaje- ; así que si eres de este tipo de niñas, temo decirte que lo único que estas logrando con tu actitud es que él se dé cuenta de tu inmadurez y te mande a volar. Digo, está bien darle una pista sobre qué te gustaría que te regalará, pero ojo, hay mucha diferencia entre insinuar sutilmente las cosas y exigirlas.

PUNTO NUMERO 4: Aprende a identificar sus detalles

A veces las mujeres no enojamos con nuestro novio porque es cero detallista, pero en realidad no es que el chico no tenga detalles, sino que nosotras no los percibimos y, por lo tanto, no los valoramos. Por eso debemos aprender a reconocerlos, ¿cómo? Hablando con él. Plantéale que no ves que se esfuerze por ser lindo contigo, pero que quizá estás pasando por alto sus detalles, y que te gustaría que te los hiciera notar. Verás que su respuesta te sorprenderá, ya que seguramente él hace más cosas por ti de las que te imaginas. Ante todo, es importante entender que cada quien tiene su forma de demostrar cariño, el chiste es que se comuniquen para que no haya malentendidos.

PUNTO NUMERO 5: I Love You Just The Way You Are.

Si tú andas con el clon de Mr Frio y a ti eso no te late, no caigas en el error de inentar cambiarlo, eso no sería justo para ti ni para él. Cómo decíamos antes, los detalles nacen, y si a él no le nacen porque así es su personalidad, ni modo. Malo sería que pretendiera ser alguien diferente por tenerte contenta y te diera detalles que no son sinceros,. Conozco chicas a las que les late tanto su cuchurrumín, que han terminado aceptándolo tal y como es. Eso ya es una desición propia, debes evaluar que tanto lo quieres y cuánto estás dispuesta a ceder.

-No hay duda, los tiempos han cambiado, pero, aunque parezca lo contrario, los detalles no han desaparecido, sólo se transformaron en cosas más sutiles. El chiste está en aprender a identificarlos para poder valorarlos. Quizá los detalles de tu chico sean muy diferentes a los que tu estás acostumbrada, pero lo importante es que te sientas querida. Tal vez nuestros galanes no sean príncipes azules, pero los adoramos porque con sus detalles nos hacen sentir princesas en nuestro propio cuento de hadas.

En fin, mientras son principes o princesas, yo me paso a retirar y hay les dejo este pequeño collage que hice con la fotos que me paso mi primo de su boda, ¿recuerdan que fue hace un mes?, pues es una mezcla de la boda con algunas del 10 de mayo.

(click AQUI para verla en grande)

¡¡Adiosinnnn y byeee byeee!!

ATENCION ESTIMADO LECTOR:

EL SIGUIENTE POST QUE SE PRESTA A LEER NO ES APTO PARA PERSONAS CARDIACAS NI CON ENEFERMADES CRONICO-DEGENERATIVAS. NADA DE LO QUE USTED LEERA PUEDE SER USADO EN MI CONTRA. YOU UNDERSTAND? BUENO PUES, NO DIGAN QUE NO LES ADVERTI.

PUES RESULTA QUE LA SEMANA PASADA, DURANTE EL PATETICO Y EXAGERADO REGRESO A CLASES, A MIS COMPAÑERITOS Y SU SERVILLETA NOS DIO POR PONERNOS A CONTAR NUESTRAS CHOCOAVENTURAS QUE HACIAMOS EN NUESTROS AÑOS DE CHAMACOS-MOCOSOS-PUBERTOS-CALENTURIENTOS-DESCONTROLADOS. CABE ACLARAR QUE YO SIEMPRE DESDE PEQUEÑO FUI UN NIÑO TRANQUILO Y OBEDIENTE (¡AJA, SI!) QUE NO OSABA DE HACER TRAVERSURAS NI DESTRUCCIONES MASIVAS; A LO MUCHO QUE LLEGABA A HACER ERA ESCAPARME DEL KINDER GARDEN Y AVENTAR GOLPES CONTRA LAS MAESTRAS Y SEGUIDAMENTE CORRER COMO MARIQUITA PARA ALCANZAR A MI MADRE; LO SE, TODO UN ESPECTACULO Y TODA UNA VERGÜENZA PARA MI PROGENITORA QUE TERMINO POR CAMBIARME DE KINDER EN MAS DE 3 OCASIONES. SIMPLEMENTE FATAL.

PERO BUENO, UNA DE MIS TRAVESURAS FAVORITAS, QUE MAS QUE TRAVESURA ERA UN TIMO TOTAL; ERA ESA DE HACERNOS PASAR POR RECOLECTORES DE BASURA. RESULTA QUE CUANDO VIVIA EN CD. RENACIMIENTO MEJOR CONOCIDO COMO RENAYORK (¡QUE FRESA WE!) TENIA UN AMIGUITO QUE SE LLAMA O LLAMABA (QUIEN SABE SI VIVA O MUERA) CESAR, EL CHISTE ES QUE COMO ANTES EL MALDITO CAMION DE DE LA BASURA UNICAMENTE PASABA CUANDO JUPITER Y SATURNO SE ALINEABAN, Y PARA COLMO NO ENTRABA AL ANDADOR, ASI QUE HABIA QUE PERSEGUIRLO 2 CUADRAS EN UN DESFILE TOTAL DE BASURA. FUE ENTONCES QUE SE NOS OCURRIO LA IDEA DE AGARRAR NUESTRAS LONCHERAS Y PASEARNOS POR TODO EL ANDADOR AL GRITO DE "¡LAAAAAAAA BASUUUUUURAAAAAA! ¡SEÑO, NO QUIERE QUE LE TIRE LA BASURAAA!.

¡JAJAJA! ¿QUE CHISTOSO VERDAD?, PUES MAS CHISTOSO ERA VER COMO MUCHA DE ESA GENTE SALIA EN CHINGA A LA PUERTA DE SU CASA CON SUS BOLSAS Y TAMBOS DE BASURA MIENTRAS NOSOTROS NOS ESTABAMOS RETORCIENDO DE LA RISA POR TODA ESA GENTE QUE SALIA Y QUE NOMAS NO ENCONTRABA A NADIE ¡JEJEJEJE!. LA TENIAMOS BIEN APLICADA.

DE AHÍ, MI MEMORIA SE REMONTA HASTA LA SECUNDARIA DONDE SI BIEN YO NO ERA UN DESASTRE (MAS BIEN UN ÑOÑO), MIS COMPAÑERITOS SI LO ERAN, TANTO QUE LLEGAMOS A SER CATALOGADOS COMO "BANDALOS".

UNA DE LAS MAS LEVES ERA AQUELLA DE AVENTAR LAS BUTACAS DESDE EL 2° PISO, SI, ASI COMO LO OYEN, CUANDO MENOS TE LO IMAGINABAS VEIAS A LAS BUTACAS VOLAR DESDE EL PISO DE ARRIBA; O AQUELLA DE ESCONDER LAS MOCHILAS EN LOS BAÑOS Y METERLAS AL RETRETE ¿ASQUEROSO Y GANDALLA? SI, PERO TAL CUAL SUCEDIA. O BIEN LA CLASICA DE CONVERTIR EL SALON EN CAMPO DE FUTBOL MIENTRAS SE PATEABA POR TODO EL SALON UN CELULAR DE LOS ENTONCES LLAMADOS "TABIQUES" EL CUAL NUNCA SE SUPO A QUIEN PERTENECIA; O TAMBIEN ESTABA LA DE AVENTAR JUGOS Y "YOGURES" A LOS VENTILADORES DE TECHO, LANZAR PETARDOS EN LA COOPERATIVA (QUE DE COOPERATIVA NO TENIA NADA), PONCHAR LAS LLANTAS DE LOS COCHES DE LOS MAESTROS, SELLAR LA PUERTA CON CEMENTO (¡ES CIERTO!), CALENTAR LOS ASIENTOS DE LOS DEMAS INCLUIDO EL PROFESOROR, JUGAR "BASTA" EN EL PIZARRON, LANZAR ZAPATASOS A LOS MAESTROS MIENTRAS ESTABAN DE ESPALDAS, DETONAR ESAS CLASICAS BOMBAS QUE APESTAN HORRIBLEMENTE, FINGIR QUE LA PUERTA ESTABA ATORADA (CLASES DESDE LA VENTANA ¡WOW!), Y COMO OLVIDAR AQUELLA OCASIÓN EN QUE DESCALABRAMOS AL MAESTRO DE ELECTRONICA CON UN VENTILADOR DE TECHO ¡MEMORABLE!, O AQUELLA VEZ EN QUE LE PUSIMOS UN CONDON DESTAPADO COMO SEPARADOR AL LIBRO DE LA MAESTRA DE CIVICA Y ETICA ¡IMPRESIOSANTE!

Y ESO NO ES NADA, EN SEGUNDO AÑO IMPUGNAMOS UN CONCURSO DE CARTELES ECOLOGICOS Y LE QUITAMOS EL PELUQUIN AL MAESTRO DE HISTORIA EN PLENO HOMENAJE. DEN GRACIAS QUE EN ESE ENTONCES NO ESTABA TAN DE MODA EL GRAFITTI, SINO SEGURAMENTE TENDRIAMOS MENCION ESPECIAL.

AHORA QUE MENCIONO LOS CONCURSOS, RECUERDO QUE AMBAR,MI AMIGA DEL CETIS 116 Y DEL TEC (IBQ) ME CONTO QUE CUANDO ELLA SALIO DE LA SECU, SUS COMPAÑERITOS TUVIERON LA GRACIA DE PASAR A RECOGER SUS PAPELES EN ROPA INTERIOR, SI, CREANLO O NO, LOS HIJOS DE SU…….. SE BAJARON LOS PANTALONES EN PLENA CEREMONIA DE GRADUACION. ¡YA NO HAY TEMOR A DIOS!

AUN ASI, PESE A TODOS ESOS ACTOS BANDALICOS ERAMOS EL MEJOR GRUPO CON 5 INTEGRANTES DE 6 EN LA ESCOLTA, CADA BIMESTRE NOS LLEVABAMOS EL CUADRO DE HONOR (INLCUIDO YO) Y NO HABIA GRUPO O ESCUELA QUE NOS PUDIERA HACER FRENTE.

DURANTE MI EPOCA DE PREPARATORIANO ESOS DESMANES BAJARON DE NIVEL UN POCO, A PESAR DE QUE ERAMOS PUROS HOMBRES Y DE QUE TENIAMOS MALA FAMA POR LA FAMOSA "MALDICION DE LOS DE MAQUINAS", FUIMOS UN GRUPO RELATIVAMENTE TRANQUILOS. MAS QUE TRAVESURAS Y DESMANES, AQUÍ SE DESTAPO EL FENOMENO DE LOS "GRAFITTIS", Y ES QUE COMO OLVIDAR A TODAS ESAS PERSONALIDADES DEL MUNDO ARTISTICO-CALLEJERO-JUVENIL. ME ATREVO A DECIR QUE TENIAMOS A LOS MEJORES GRAFITTEROS, SINO CHEQUENSE NOMAS: EL "H", EL "CIU", EL CHICK", EL "VIRUS", EL "BOAT", EL "YIRO", EL BACKS" Y EL "SEXO" (¡NO ES BROMA, ASI LO APODABAN!) ENTRE MUCHOS MAS QUE LE DABAN DURO A LOS AEROSOLES.

MAS QUE DESASTROSOS, PODRIAMOS DECIR QUE ERAMOS UN GRUPO REBELDE, PUES NO DEJABAMOS QUE NO DIERAN CLASES TAN FACILMENTE Y MUCHOS OPTABAN POR IRSE A LAS CANCHAS, OTROS MAS SE IBAN AL "QUESO", OTROS COMO YO NOS PERDIAMOS ATRÁS DE "LA ISLA" A JUGAR CARTAS, Y MUCHOS MAS SE LARGABAN AL "KAME HOUSE" A JUGAR PLAY STATION QUE EN ESE TIEMPO ERA LA SENSACION EN CUANTO A VIDEO JUEGOS.

VINO LA UNIVERSIDAD, Y CON ELLO EL CAMBIO. DESDE EL PRIMER DIA QUE ESTUVE EN EL TEC ME SENTI DIFERENTE, ME COSTO UN TIEMPO ADAPTARME PERO LO LOGRE; NO PODIA HACER DESMANES POR 2 SIMPLES RAZONES: PRIMERO, EL QUE EN ESE ENTONCES ERA MI COORDINADOR DE LA CARRERA, UN TAL PROFESOR ARQUIMEDES ME TRAIA EN LA MIRA, Y SEGUNDO, PUES YA TENIA 18 AÑOS Y SE ME HACIA ESTUPIDO TOMAR LA ACTITUD DE UN NIÑITO DE PRIMARIA; DEFINITIVAMENTE HABIA QUE AFRONTAR LA ADULTEZ Y TODAS ESAS REGAÑADAS QUE EN SU MOMENTO ME METIERON LOS PROFESORES AUGUSTO, MENA, CLAUDIA, TAPIA, CAMACHO Y MAGAÑA DE VERDAD QUE ME SIRVIERON PARA AGARRAR LA ONDA; Y DE HECHO, UNO DE ELLOS FUE EL ENLACE QUE ME TRAJO HASTA ACA.

ALGO QUE SE ME HACIA SUPER CHISTOSO CUANDO LLLEGUE AQUI, ERA CUANDO EN PLENA CLASE O EXAMEN EMPEZABAN A SONAR LOS CELULARES CON ESOS TONOS QUE SOLO UNA PERSONA INADAPTADA PODRIA PONER EN MOMENTOS COMO ESOS; POR EJEMPLO, EL DEL CERDO QUE PARECE QUE ESTAN MATANDO ( Y TODOS GRITANDO ¡CALLEN A ESE COCHI!), O EL DEL BURRITO EN PRIMAVERA, O EL CLASICO TONO MORBOSO QUE SEGURAMENTE SACARON DE UNA PELICULA XXX ENTRE MUCHOS MAS…….

EN FIN, CREO QUE EL ESCRIBIR ESTE POST HA SIDO UNA GRAN CATARSIS, PUES APARTE DE LOS RECUERDOS QUE ME HA TRAIDO, ME HA ROBADO VARIAS SONRISAS Y CARCAJADAS QUE AL FINAL DE CUENTAS ES LO PADRE DE ESTO.

Y USTEDES, ¿ALGUNA VEZ FUERON TAN DESCARRIADOS COMO YO?

PUES SI CARAY, ¿COMO PASA EL TIEMPO VERDAD?. YA SON 3 MESESOTES DE FELIZ MATRIOMONIO Y PARECIERA QUE APENAS FUE AYER CUANDO DE UN DIA PARA OTRO SE NOS OCURRIO LA IDEA DE FIRMAR ESE FAMOSO PAPEL TAN TEMIDO POR MUCHOS.

Y ES QUE DE VERDAD ES TODO UN RETO;Y COMO EN TODAS LAS NOVELAS, LA REALIDAD SIEMPRE SUPERA A LA FICCION. UNA DE LAS REGLAS BASICAS DE LA VIDA CONYUGAL ES SIEMPRE PASAR "DEL AMOR SOÑADO AL AMOR VIVIDO", ES DECIR, EL AMOR SOÑADO ES AQUEL QUE NOS IDEALIZAMOS DE NOVIOS, AQUEL QUE TANTO ESPERAMOS HASTA EL DIA DE CONTRAER MATRIMONIO. ESTA ETAPA DEBE ESTAR BASADA EN UN PROYECTO DE VIDA CONYUGAL Y EN UN AMOR MADURO, YA QUE DE LO CONTRARIO EXISTE EL RIESGO DE QUE ESTA "FASE" DE IDEALIZACION NO SE SUPERE. POR LO CUAL ES NECESARIO QUE DURANTE EL NOVIAZGO SE CONSTRUYA DICHO PROYECTO, EL CUAL DEBE SER GENERICO, INTERESANTE Y REALISTA. TODO ESTO CON EL UNICO FIN DE QUE AL LLEGAR A LA VIDA EN PAREJA NO SE VIVA EN LAS NUBES LITERALMENTE NI UN ETERNO COLOR DE ROSA, SINO POR EL CONTRARIO, ES CUANDO MAS QUE NUNCA HAY QUE TENER LOS PIES BIEN PLANTADOS SOBRE LA TIERRA, SIN TENER QUE DEJAR A UN LADO EL ROMANTICISMO.

Y ES QUE HAY MUCHA GENTE QUE PIENSA QUE EL ESTAR CASADO ES UNICAMENTE UNA CUESTION DE CONTINUIDAD DE LA VIDA, QUE LO UNICO QUE CAMBIA ES EL ESTADO CIVIL Y EL HECHO DE QUE AHORA ESTAMOS ACOMPAÑADOS Y TENEMOS CON QUIEN DORMIR, PUES DEJENME DECIRLES QUE ¡¡¡ES UNA TOTAL Y REAL MENTIRA!!!, LA VIDA DE CASADO NUNCA JAMAS DE LOS NUNCAS VOLVERA A SER LA MISMA QUE LA DE SOLTERO, TAL VEZ SIGAS REALIZANDO ALGUNAS DE LAS MISMAS ACTIVIDADES QUE HACIAS EN TU SOLTERIA, PERO TEN EN CUENTA QUE ESTAS SERAN EN MENOR MEDIDA. LA VIDA EN MATRIMONIO ES MUY DIFERENTE A LO QUE MUCHOS FANTASEAN; ANTE TODO, ES UNA NUEVA MANERA DE VIVIRLO TODO, YA QUE TODO LO AQUÍ SE HACE, SE VIVE, SE SUEÑA, SE PLANEA, SE DISFRUTA Y SE SUFRE, DEBE SER COMPARTIDO, APROBADO, APOYADO Y REFORZADO POR AMBOS. RECUERDEN QUE ESTA AVENTURA ES UNICAMENTE DE 2 PERSONAS QUE IMPLICA TENER UNA ACTITUD RESPONSABLE FRENTE A LA PERSONA QUE AHORA ES NUESTRA ESPOSA O ESPOSO, Y QUE ASI COMO TUVIERON EL VALOR DE DECIR "TE ACEPTO PARA TODA LA VIDA" HAY QUE TENER LOS H….. (ACTITUD) SUFICIENTE PARA ENFRENTAR EL PAQUETE COMPLETO.

PARA REFORZAR LO ANTES DICHO Y DEMOSTRAR QUE ES TOTALMENTE CIERTO, HAY LES VAN ALGUNOS EJEMPLOS QUE DEMUESTRAN QUE LA VIDA EN PAREJA NUNCA JAMAS VOLVERA A SER IGUAL QUE AQUELLOS DIAS EN QUE NO TENIAMOS A NADIE A QUIEN RENDIRLE CUENTAS. EN POCAS PALABRAS, ¡¡NI SE TE OCURRA HACER ESTO!!

1.- PARA EMPEZAR QUITATE LA COSTUMBRE DE INVADIR LA CASA DE AMIGOS; SI ESO HACIAS EN TU VIDA DE SOLTERIA, ESTANDO CASADOS DEBERIAN CAMBIAR ESE HABITO PUES LA PAREJA NECESITA INTIMIDAD.

2.- QUE TU O SU MAMI ESTE METIDA TODO EL TIEMPO EN CASA TAMPOCO ES BUENA IDEA Y TAMPOCO QUE CADA QUE LLEGUE TU ESPOSO O ESPOSA DE TRABAJAR NO TE ENCUENTRE PORQUE "ESTAS EN CASA DE TU MAMA". RECUERDEN QUE EL "CASADO CASA QUIERE" Y ES HARINA DE OTRO COSTAL.

3.- QUE TUS AMIGAS O AMIGOS SE TURNEN PARA QUE UNA DE ELLAS(OS) ESTE SIEMPRE METIDA(O) EN TU NUEVA VIDA DE CASADO PODRIA SER TRAGICO. AL IGUAL QUE NUESTRAS "REPENTINAS" ESCAPADAS A REUNIRNOS CON LOS AMIGOS, UN DIA PARA JUGAR BASKET, OTRO PARA HECHAR LA PLATICA, OTRO PARA SALIR A DAR UNA VUELTA, ETC. TODO ESTO NO PUEDE CONTINUAR EN LA VIDA MATRIMONIAL, DEFINITIVAMENTE NO, AL MENOS NO DE LA MISMA MANERA.

4.- NI SE TE OCURRA TOMAR DECISIONES UNILATERALMENTE, ACUERDATE QUE AHORA YA NO TE MANDAS SOLO, ADEMAS SE SUPONE QUE LOS ESPOSOS COMPARTEN TODO Y TOMAN DECISIONES EN CONJUNTO, SOBRE TODO CUANDO ESA DECISION LOS ENVUELVE A AMBOS.

5.- FINALMENTE, YA PARA CONCLUIR, DEJENME HACER LA ULTIMA RECOMENDACIÓN; "NO SE DESCUIDEN", Y CON ESTO ME REFIERO AL AMBITO PERSONAL-ESTETICO, CREEANME, A NADIE DE NOSOTROS NOS GUSTARIA QUE NUESTRA ESPOSA O ESPOSO CON QUIEN COMPARTIMOS NUESTRA VIDA ANDUVIERA POR LA CASA COMO LA "CHIMOLTRUFIA", YA SE QUE MUCHA GENTE PENSARA "ES MI CASA Y PUEDO ANDAR COMO YO QUIERA" Y SI, EFECTIVAMENTE ES CORRECTO, PERO SEGURAMENTE SI TODOS LOS DIAS VEMOS A NUESTRA PAREJA BIEN ARREGLADA AUNQUE ESTEMOS EN CASA, VERAN QUE ES MUY LINDO DESPERTAR TODOS LOS DIAS CON UNA SONRISA AL LADO DE LACAMA. NO SE SI SOLO SERE YO O ES QUE TAL VEZ SOY MUY CHOCANTE O EXIGENTE, PERO PERSONALEMENTE ME MOLESTA VER A LA GENTE "FODONGA" ME DA LA IMPRESIÓN DE QUE ES GENTE FLOJA, QUE NO LE GUSTA ARREGLARSE Y QUE TODO LE VALE QUESO; HASTA PARA DORMIR HAY QUE TENER ESTILO.

COMO RECOMENDACIÓN EXTRA, UNA LLAMADA AL DIA POR LO MENOS PARA PREGUNTAR ¿Cómo ESTAS? ¿ESTAS BIEN? ¿Qué TAL VA EL TRABAJO? ¿NECESITAS ALGO? ES DE MUCHISIMA AYUDA, PUES DEMUESTRA QUE POR LO MENOS TE INTERESA LO QUE HACE Y A LA VISTA DE LOS DEMAS TE PONDRA COMO UN BUEN ESPOSO(A) QUE SE INTERESA, SE PREOCUPA Y QUE CUIDA DE SU PAREJA.

SE QUE 3 MESES TAL VEZ ES MUY POCO TIEMPO, PERO TAMPOCO LLEGUE CON LOS OJOS VENDADOS, SABIA PERFECTAMENTE A LO QUE LE TIRABA Y EN BASE A EXPERIENCIAS PROPIAS Y AJENAS ES QUE ESCRIBI ESTE POST; EN MI CASO LAS CIRCUNSTANCIAS FUERON UN POCO DISTINTAS PUES NO HUBO FIESTA O CELEBRACION ALGUNA, NI MUCHO MENOS VIAJE NI NADA DE ESAS COSAS TRADICIONALES; EL UNICO DESCANSO QUE NOS HEMOS TOMADO DESDE ENTONCES HAN SIDO LOS DIAS MAYORES DE SEMANA SANTA Y LOS DOS DIAS QUE SE ATREVESARON DURANTE ESTA MINI “CUARENTENA”. CHALE, ¿NO AGUANTA VERDAD?

ES POR ESO ESTIMADO LECTOR O LECTORA QUE LEES ESTE DESPERDICIO DE LA INTERNET Y QUE ESTAS EN EDAD DE MERECER, SI ESTAS PENSANDO EN UNIRTE EN SANTO MATRIMONIO CON TU NOVIECITA O NOVIECITO ¡¡PIENSALO MUY BIEN!! Y ¡¡RECAPACITA!! ¡¡AUN ESTAS A TIEMPO!!

RECUERDEN QUE UNA VEZ SALIDA LA MERCANCIA NO SE ACEPTAN DEVOLUCIONES.

Vacaciones, luna de miel, regalo de cumpleaños y conocer al nuevo integrante de la familia uriarte; las principales razones para aprovechar la semana santa en estas bellisimas playas.

QUE TAL MIS ESTIMADOS??? SEGURAMENTE MUCHOS SE PREGUNTARAN PORQUE DEMONIOS HE TENIDO TAN ABANDONADA ESTA COSA, Y TAL VEZ LA RESPUESTA MAS PROPIA SEA POR LAS VACACIONES, PERO NEL, NADA QUE VACACIONES NI QUE OCHO CUARTOS. BUENO, SI ME FUI DE VAGACIONES PERO ESO NO ES EL MOTIVO DE ESTE POST. EN ESTA OCASIÓN VAMOS A VER COMO COMENTAR EN EL BLOG.

SI, LO SE, ES LA MISMA JALADA DE LO QUE TODO EL MUNDO HABLA EN ESTE MOMENTO. QUE SI LA CULPA ES DEL SUECO, DE LOS JUGADORES, DE LA DIRECTIVA, ETCETERA, ETCETERA Y MAS ETCETERA. Y YO, COMO YA ESTOY HASTA EL QUEQUE DE LA MISMA COSA, VENGO A ACABAR DE DARLE EN SU MAUSER ¡JEJE!.






















...PARA LOS QUE NO ME CREIAN EN EL ITSON SOBRE LA FOTO ¡GANE LA APUESTA!